Sosseri

Liberi neanche di attraversare

2010-09-07T03:19:00.002+02:00

Ciao a tutti,
dopo mesi... forse anni... comunque dopo tanto tempo eccomi di nuovo a scrivere, forse con più continuità di prima o forse di nuovo a singhiozzo!
Sono le 3,20 e, dopo aver passato un'ora ad assistere un ubriaco (che saluto!) finalmente sono riuscito a venire a dormire, ma il mio sonno è stato interrotto da riflessioni di portata nazionale (e le poche volte che mi accade di pensare (o di credere di star pensando) non mi piace sprecare le mie minime riflessioni!). Avrei voluto scrivere questa breve, ma non troppo, riflessione su Facebook, solo che "le uniche cose che si possono scrivere su quel sito sono riflessioni banali, frasi fatte o citazioni false di Jim Morrison" [Jim Morrison]. Quindi ho deciso di risfruttare il mio vecchio ed abbandonato blog che non dà un limite ai miei pensieri!!!

La riflessione è venuta fuori pensando alla politica: fino a poco tempo fa mi infervoravo in discorsi di politica cercando di difendere "la mia parte", come se ci fosse per forza da riconoscersi in un partito o almeno in "uno dei due lati". Già negli ultimi articoli avevo detto che ormai non mi riconoscevo più in nessun partito, ma poi in un anno ho anche deciso che ormai non c'è più niente da difendere e niente per cui infervorarsi in discorsi di politica. Ormai è tutta cacca. E' inutile cercare il meno peggio, ogni "salvatore della patria" è soltanto salvatore di sé stesso! Le mie riflessioni quindi si sono spostate sul discorso "ATTI RIVOLUZIONARI". Ormai la politica e il governo non sono da sanare, sono da distruggere, da formattare, da ricostruire da 0. Quello che resta da fare è andare in piazza, ma non si può... protestare ormai significa passare dalla parte del torto... Poi te lo immagini quel pigrone dell'italiano medio: mentre 10 persone stanno a protestare lui sta tranquillo in pantofole di fronte alla Tv a guardare... Tanto ci sarà qualcun altro che va a protestare, la sua presenza non è necessaria!
Quando si è cominciato a parlare di crisi pensavo, come avrete pensato tutti infondo, che tutti quelli che parlano di crisi hanno tanti di quei soldi che un lavoratore normale non riuscirebbe a spenderseli neanche in più di una vita! Allora la soluzione che mi era venuta in mente (così banale e pacifica che quasi mi sembra stupida) era quella di convincere migliaia di italiani ad attraversare scaglionati per ore o per giorni! Sembra una cazzata è?! Però l'unico modo di affrettare i politici a fare una scelta contraria ai loro interessi (abbassarsi lo stipendio considerevolmente e cercare di riscoprire il senso della giustizia e del pudore!) era quello di BLOCCARE COMPLETAMENTE UNA STRADA PRINCIPALE DI ROMA (e quindi ROMA STESSA) per giorni (finché non si fosse arrivati ad una soluzione)! Penso (e spero per la mia sanità mentale) che tutti quanti abbiamo pensato a cose assurde per provare a cambiare il mondo (o almeno per divertirci a parlarne con gli amici!).
Io non credo che avrei mai organizzato una cosa del genere, ma comunque un mio amico mi ha fatto notare l'inghippo: NON E' CONSENTITO ATTRAVERSARE di continuo a Roma, ci sono i semafori per i pedoni!!! Non vi fa ridere?! Per quanto tempo ho pensato di aver trovato la soluzione ideale (forse no, ma io quasi ci credevo), e poi scopro che ormai non sono più libero neanche di attraversare la strada!
Vabbé, detto questo vi saluto con un dialogo di Gaber che mi sembra che vada proprio a pennello, buona notte a tutti!

Delirio ventenne!

2009-12-29T00:01:00.001+01:00

E così arrivò al vecchiaia... Quando ho compiuto 18 anni mi hanno fatto credere che non sarebbe cambiato niente, invece non è stato così. Dopo i 18 anni la vita cambia completamente, diventa frenetica, veloce e stressante. Mille impegni che si susseguono durante la giornata, mille scelte da fare, ... E la vita comincia immediatamente a scorrerti davanti, e non riesci neanche a prenderti 10 minuti per scrivere un articolo per il Natale o per renderti conto che il Natale arriverà, sta arrivando, è arivato... anzì, era arrivato ed è finito. Prima ce n'avevo di tempo a disposizione... mi sembrava di fare chissà cosa invece... E in questa fretta è facile perdersi del tutto. Uno comincia a fare le cose di fretta e per abitudine fino al punto di non rendersi più conto di cosa sta facendo, di cosa ha fatto e di cosa deve fare. E in quel momento devi riuscire a fermarti un attimo, riflettere un secondo e riflettere: ma cosa stai facendo. Il vivere con così tanta frenesia vuol dire lasciarsi vivere, vuol dire non essere più padroni della propria vita. Vevere diventa fare le cose er inerzia. Due anni di maggiorannismo... già due anni dalla mia festa di 18 anni... se penso a quante cose sono cambiate mi sembra una vita, ma se penso alla festa di 18 anni mi sembra un attimo fa'. Sono successe così tante cose che non ho avuto proprio il tempo materiale di accorgermi! Che cazzata... Certo che non c'ho tempo di accorgermi, se quando c'avrei tempo sto qui a non fa niente davanti al Mac... Guardate che voi non siete assolutamente meglio di me, io almeno sto scrivendo qualcosa di mio, voi potreste fare tante belle cose e invece leggete le cazzate di un giovane ventenne che non è ancora nessuno... Ventenne... Giovane ventenne... Io sono ventenne... Da piccolo quando vedevo un ventenne dicevo che lui era un signore, un signor ventenne, vedevo un ventenne come un signore responsabile, maturo, intelligente lavoratore, un uomo realizzato e stimabile... Adesso sono cambiati i tempi, ormai fanno anche ventenni stupidi!
Ed eccomi che penso a come passerò il mio primo giorno da ventenne e ancora non ho fatto niente per cui essere ricordato... Nikola Tesla alla mia età studiava 20 ora al giorno e aveva quasi due lauree, io passo il tempo davanti al mio Mac e non ho neanche una laurea... Che intelligenza sprecata... Poverina, la uso soltanto per dire le cazzate! E' come avere un Mac e sapere soltanto come si fa a scrivere su Word... che spreco enorme! Come prendere un elettricista bravissimo e metterlo a fare professore di lettere moderne. Diciamo che il mio cervello non è né un Mac né un elettricista bravissimo, però è sprecato comunque!
Stò delirando... segno che ormai tendo alla vecchiaia! Da adesso, da quello che si dice, la mia vita inizierà a correre molto più velocemente... Io però sono un asmatico quindi non so se riuscirò a farle compagnia o almeno a starle dietro... Se tutto va come deve andare l'anno prossimo di questo periodo comincerò a pensare alla tesi triennale e tra un anno e mezzo mi troverò a dover andare chissà dove per incrementare le mie conoscenze riguardo un preciso argomento della fisica enza sapere se riuscirò mai a tornare a vivere a casa Macerata... Che prospettiva interessante. Mi sono costruito 20 anni di "accrescimento della confidenza familiare", 20 anni di amicizie, 20 anni di vita che forse dovrò abbandonare per sempre... e mentre scrivo queste cose rido!!! Io sono un cretino! Ecco la bellezza della vita: la cretinezza! Vabbé, in tutto questo spero di avervi lasciato qualcosa di importante prima di diventare ventenne, perché già so che se non ho avuto voglia di mettermi sotto per lasciare un ricordo bello di me ai posteri adesso che non c'avevo niente da fare non lo farò neanche dopo i ventanni. Se tutto va bene diventerò una persona importante un po' a culo o grazie a qualcuno, sicuramente non perché farò chissà cosa per esserlo. Se lasciate un commento all'articolo se volete posso rispondervi in modo che potrete dire: "Quando ancora non era nessuno Alessandro Seri ha risposto ad un mio commento", altrimenti il vostro commento e la mia risposta saranno completamente dimenticati, state tranquilli!

Detto questo passiamo alle convenzioni sociali borghesi:
Per i miei ventanni vorrei ringraziare Mamma e Papà per la materia prima e Dio per avermi creato (dovrebbe esserci qui intorno se guardate bene, nascosto tra la folla, Dio se ci sei batti un colpo!), vorrei ringraziare i fratelli per avermi fatto crescere bello tosto a forza di cazzotti e calci, vorrei ringraziare la professoressa Anna Merli che in 2^ media mi ha spostato per punizione affianco a Paolo Roganti che mi ha portato nel mondo dell'umorismo e mi ha aiutato a diventare una persona diversa dalla massa. Grazie Paolo. Poi per educazione, correttezza, egocentrismo, sensazione, amorevolezza, fobia, sensualità e perbenismo auguro tanti tanti auguri di 20 anni a me stesso!

Ringraziamenti vanno anche a tutti gli amici che hanno permesso che io non diventassi una persona asociale e mi hanno sopportato, perdonatemi se non vi cito, se non mi perdonate siete degli egocentrici (capito Marcoddì). Mi permetto di mettere all'interno della categoria amici anche il grandissimo Limp e chi come lui possa essere visto come amico di mio fratello. Potrà anche esserlo, ma prima è amico mio. Mi permetto anche di metterci dentro i cavalieri Jedi oscuri e alcuni tra i fisici e tra i fisici che hanno fatto medie e superiori con me! Ultimi ma penultimi (e penultmimi ma terzi) infilo tra gli amici anche e soprattutto i coinquilini tutti, coloro che hanno rovinato rendendola bella la mia vita Camerte!

Dopo avervi ringraziato vorrei togliervi il ringraziamento perché in effetti senza di voi la mia vita sarebe potuta essere molto meglio quindi modifico il tutto così:
Grazie a tutti coloro che hanno permesso che io sia arrivato a 20 anni (tutti coloro che hanno deciso di non uccidermi o che non hanno mai avuto intenzione di farlo o che si sono trattenuti o che hanno trattenuto qualcuno dal farlo).

Tutto questo è stato scritto per la mia mancanza di voglia di fare qualcosa di utile!

Tutto questo spiega il perché io non sono ancora importante a livello mondiale!

Tutto questo è stato pubblicato senza essere riletto!

Tutto questo solo per dirmi: Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri mio ego, tanti auguri a te!

Buon Natale a tutti

2009-12-25T13:14:00.003+01:00

Per questo Natale ho pensato ad un sacco di cose belle da scrivere nell'articolo di Natale, solo che essendo questo l'unico momento libero e tranquillo che ho trovato non ho alcuna voglia di mettermi a scrivere tutto. Detto questo riduco tutto a:

Tanti auguri Carancì, Natascia, Bonomo e Valentina.

Questo perché voi in confronto a Gesù bambino che nasce dentro ognuno di noi ogni anno voi non contate assolutamente niente quindi nessuno vi si ricorda mai! Dato che Gesù ci insegna a ricordarci degli umili io mi ricordo anche di voi!

Tanti auguri Gesù e Buon Compleanno di Gesù a tutti voi!

Ok, ammetto di essere molto più nerd di quanto pensassi...

2009-12-18T21:50:00.001+01:00

Bisturi a manetta

2009-11-15T19:58:00.000+01:00

Vi chiederete perché un titolo del genere? Me lo stavo chiedendo anch'io per poter fare un articolo che c'entrasse un minimo con il titolo che dovrebbe essere una frase che fa intendere il tema di cui si tratterà... però in effetti non mi è venuto in mente niente di esaltante.

Potremmo parlare di bisturi come di chirurgia come suggerisce il fratello Giacomino... Chirurgia estetica lui dice... ma che ci diciamo sulla chirurgia estetica? le uniche cose da dire sul tema è che si può usare la chirurgia per curarsi ma c'è anche chi la usa perché è un cesso e c'ha bisogno... un ipocrita direbbe "No, perché fai una cosa del genere, meglio brutta ma vera..." ... ... dipende... di solito chi lo dice è anche lo stesso che vedendo la televisione dice "Madosca che gnocca" a ogni gnocca che c'è in Tv (delle quali più del 50% è rifatta). C'è anche da dire che c'è chi esagera... una 4^ di seno alla signorina Cristina le sarebbe stata veramente benissimo... però forse non avrebbe fatto i soldi (molto spesso è un investimento!!!).

Sennò parlando di bisturi potremmo parlare di omicidi! L'altro giorno pensavo a quanto sarebbe originale prendere una persona e ucciderla aprendola tutta col bituri tipo a ventaglio... poi ho scoperto leggendo il giornale che c'è un sacco di gente che usa il bisturi per uccidere le persone, quindi non l'ho fatto più... Però sarebbe stata comunque un'esperienza interessante credo!

Potremmo parlare di una nuova idea da lanciare sui negozi: le macchinette (tipo quelle delle carammelle o delle ciccingomme o dei periziomi o dei portachiavi o de quello che ve pare) con dentro delle palle di plastica al cui interno ci sono dei bisturi... oppure anche senza palle di plastica fuori, così diventa divertente anche vedere i bambini che vanno a prendere il bisturi senza vedere dov'è la punta perché c'è lo sportelletto che copre...

PErò in effetti io non ci trovo niente di bello, riflessivo o divertente in questo tema, quindi niente. Questo articolo non lo scrivo... Quando c'ho l'ispirazione mi faccio rivedere, ciao!

Urlare durante il sesso è un diritto

2009-11-13T15:16:00.003+01:00

Una donna, costretta al silenzio dal tribunale per gli amplessi troppo rumorosi che disturbavano i vicini, grida alla violazione dei diritti umani.

[ZEUS News - www.zeusnews.com - 12-11-2009]

Lo scorso aprile Caroline Cartwrigth, di Washington (USA), è stata arrestata in ben tre occasioni dopo che i vicini avevano ogni volta chiamato la polizia.

Motivo di tanta irritazione erano i suoni che la donna produceva durante i peraltro legittimi rapporti sessuali col marito, suoni che un tecnico (ingaggiato dopo il primo arresto) ha provato essere tra i 30 e i 40 decibel, con punte di 47 decibel.

Ora la signora Cartwight sostiene che i suoi arresti - e il conseguente ordine del tribunale di "cessare dal produrre eccessivi rumori, colpi, grida, urla o vocalizzazioni che possano essere uditi nel vicinato o all'esterno della casa" - hanno rappresentato una violazione dei diritti umani.

La signora sostiene di non avere assolutamente alcun controllo su sé stessa in quei momenti e di aver già chiamato un "consulente in medicina psicosessuale" perché l'aiuti.

Saranno Famosi

2009-11-02T17:42:00.004+01:00

Ciao a tutti e grazie di esistere!

Allora, siamo oggi qui riuniti per esplicare al mondo un problema abbastanza problematico e vergognoso.

Cominciando da adesso a parlare seriamente (almeno l'intenzione iniziale è quella, poi chissà cosa tira fuori il virus che ha intasato il mio cervello), la riflessione è partita da un articolo di giornale del corriere della sera, poi da un altro e infine da un altro ancora (e sicuramente ce ne potranno essere altri in seguito che si ricollegheranno al problema).

Parliamo di trans e citiamo Marrazzo ma non parliamo esplicitamente di lui perché anche se mi fa schifo pensare che fa certe cose in edifici pubblici e con mezzi non suoi, mi fa anche un po' pena perché la sua vita è stata rovinata... comunque, tornando ai trans, non parliamo di transistori, né di transatlantici, né di transformers, ma di transpersone e transessi, ma non proprio esplicitamente del problema dei transuomini, è solo l'inizio di una riflessione più profonda e più profondamente accurata.

Prendiamo il problema "da dietro" come ha fatto l'uomo di cui sopra (scusate ma era troppo bello porla così). L'altro ieri o ieri, non ricordo e non ho voglia di controllare perché se non vi fidate fate subito lo stesso a controllare se sia una notizia reale o no (io l'ho letto sul Resto del Carlino, voi leggetelo donché ve pare), ho letto di un uomo che è stato beccato dalla polizia mentre "carcava" sulla macchina una prostituta. Bene, la donna "c'ha passato i cazzi" e l'uomo ha visto la sua macchina essere venduta all'asta (questo perché ogni comune può decidere la pena autonomamente).

Da questo ho dedotto che la prostituzione è un reato... ma allora ho ricollegato ad un articolo che ho letto sul sito del corriere della sera subito prima: l'intervista al transessuale che ha "lavorato" per il signor Marrazzo. Poi ho pensato che nel giro di due settimane ho letto più di tre interviste a costui, costei o costoro che sia. E allora mi è venuto da pensare: ma perché uomo e donna di prima c'hanno passato i cazzi, in particolare la donna, e questo caro(/a/i/e) signor(/a/i/e) transessuale ci sta guadagnando? Perché lo pagano per essere intervistato e farci sapere di più sulla loro relazione? Perché un essere maschile, femminile, transmaschile o transfemminile o entrambile che sia non ci passa i cazzi come ce l'ha passati la prostituta ma ci guadagna sopra?

E la riflessione stava per finire quando mio fratello Marcello, che cito in giudizio (credo che voglia dire: che ringrazio per la sua riflessione), mi ha ricordato un fatto di qualche tempo fa'. Vi dice niente Ahmetovic? Prendo un pezzo dal corriere della sera:

Un giovane Rom, di 22 anni, Marco Ahmetovic, alla guida di un furgone ha falciato la notte scorsa cinque ragazzi tra i 16 e i 19 anni: quattro sono morti mentre uno è stato operato e si trova in ospedale in gravi condizioni. L'incidente è avvenuto intorno a mezzanotte su una strada nei pressi di Appignano (Ascoli Piceno). L'investitore, completamente ubriaco, è stato arrestato. I ragazzi erano andati insieme a prendere un gelato, quando il furgone è piombato su di loro. È stata una strage.

Vi farà piacere sapere che l'uomo è in arresti DOMICILIARI a San Benedetto, infondo ha ucciso solo alcuni ragazzi... poi era ubriaco, non l'ha fatto coscientemente! E questo non basta, sennò non vedreste la connessione col resto dell'articolo. Bene, quest'uomo sta guadagnando una quantità spropositata di soldi perché un grandissimo genio (tradotto in Italiano per chi non capisce il sarcasmo: un uomo di merda), Alessio Sundas, agente della linearom, lo ha fatto diventare famoso vendendo cose che lo sponsorizzano, a cominciare dall'orologio da 159 euro che si vende su e-bay che si chiama proprio Ahmetovic! In più il caro Alessio dice che non si ferma agli orologi, questa linea di buon gusto continuerà con Jeans, magliette, ... insomma, una vera e propria linea di moda, ed in più :"Per il rom omicida sono pronte serate in discoteca a 3000 euro a partecipazione un libro e altre linee firmate". E così varie famiglie restano senza figli e Alessio e Marco (Ahmetovic) guadagnano fior fior di quattrini.

Io dico solo che:
1) un criminale che si ubriaca e prende sotto 5 ragazzi non va in arresti domiciliari per 6 anni e mezzo, dovrebbe essere punito anche chi ha dato una pensa del genere a un assassino;

2) un imbecille che fa' una linea di moda del genere dovrebbe essere portato in tutte le famiglie delle vittime per essere picchiato, poi dovrebbe essere punito tanto quanto l'assassino, e non dovrebbe invece continuare a fare danni come invece fa' (basta notare che ha ancora un sito).

Concludendo, non è possibile che si diventi famosi e ricchi sfruttando i propri scandali, è veramente vergognoso

2009-10-19T18:19:00.004+02:00

Tanto per fare una riflessione importante:
" "

Pc VS Mac

2009-10-11T18:45:00.000+02:00

Con la speranza di un diluvio universale al Rock Away

2009-08-21T17:20:00.000+02:00

Caldo, caldo straziante, straziante caldo. Tanta gente mi ha detto di darmi fuoco nella mia vita, tante volte ho pensato di darmi fuoco, e se qualcuno ha pregato Dio di darmi fuoco riesco a spiegarmi questa strana giornata mortale. Poi io mi ritenevo una persona furba... giorni irresistibilmente caldi in città? Sono andato al mare! E voi direte, perché non ti tuffi per resistere?! Facile... sarebbe ancora più facile se fossi rimasto al mare anziché venire al RockAway di primo pomeriggio per usare internet! Sembra che la tecnologia ci aiuti, invece molto spesso non ci rendiamo conto ma restiamo intrappolati da questa rete! Sto tanto tranquillo al mare a godermi l'estate quando mi ricordo che per alcune procedure universitarie che scadono a fine estate mi arrivano i moduli e le altre informazioni per e-mail... ma io al mare non ho intenet... Quando vide il mondo invaso dal male e dal peccato Dio ha fatto il diluvio universale. Ora noi siamo prevenuti al diluvio, ma Lui mica è stupido... non può prenderci con l'acqua e ci frega con il caldo e la trappola di internet incastrandoci in una giornata focosissima fuori da un locale dove non c'è aria ma ci sono solo una trentina di gradi all'ombra!
Ma neanche io sono stupido: pensa di portarmi via per sempre dalla terra, ma finché internet vivrà il momento in cui sono morto bruciato resterà... insieme a tutto il resto della monnezza che vaga su internet. E ovviamente il mio aritcolo sarà presto dimenticato e sovrastato dal porno

Per un buchino nello strato

2009-07-21T21:02:00.003+02:00

C'è chi potrebbe pensare o aver pensato che l'articolo di orora oggi odierno sia da associare al buco nell'ozono. Ebbene no, non c'entra niente, è associato soltanto al fatto che non avevo niente da fare avendo ormai completato il periodo in cui facevo qualcosa, quindi pensavo. Infatti soltanto quando non si ha niente da fare si pensa, altrimenti il mondo non sarebbe così pieno di problemi!

Dopo mesi che non pensavo ho pensato di pensare alla stupidità dell'eccesso della difesa del nostro corpo. Non avete capito quindi mi esplico meglio: quando che si arriva agli eccessi in tutte le cose si sbaglia, sia che si va verso gli eccessi positivi che verso gli eccessi negativi... non so se mi spiego, è troppo eccessivo!

Passando alla prassi, difendere troppo il nostro corpo, oltre che viziarlo, lo mett in pericolo. Prima di passare alla notizia bum della giornata vi faccio un esempio più semplice. Se un uomo importante tipo me prendesse una guardia del corpo, non farebbe che bene: fai circolare i soldi, dai lavoro a un tizio, sei più protetto, anche se nessuno oserebbe mai toccare un bel ragazzo come me!!!

Se invece io, persona importantissima, mettessi su di me tante guardie del corpo, tipo 12 (per quantificare), avrei una grossa probabilità che ALMENO una di loro si faccia corrompere per uccidermi. Quindi il mio eccesso di difesa nei miei stessi confronti mi ha solo peggiorato la condizione!

Passiamo all'articolo di cui volevo rendervi partecipi:

Ucciso dalla troppa eccessività di prudenza
PORTO POTENZA PICENA Proprio stamane in un litorale della zona un frico, cioé, ormai un ragazzetto de qui c'ha lasciato le penne per un eccesso di protezione, da parte sua e della sua genitoria, del proprio corpo. Il ragazzetto infatti, causa la sua eccessivezza (o eccessività che si voglia dire) di nei sul suo spessore pellare, è stato convinto dell'importanza di usare sulle sue esteriorità nude a contatto col sole svariate manate di crema solare protezione 100 e rotti contro ogni tipo di raggio. Tutti vedendolo avrebbero pensato: "Va mpo' che vardascittu a modu, tutto shparmatu de crema, tuttu mpomatatu, quillu sci che ce tene alla coteca sua". Il problema è stato soltanto uno: il buchetto sulla mpomatatura! Il ragazzo infatti aveva spalmato la crema con distrazione, e non si era accorto di aver lasciato un microscopico forellino sul suo rivestimento cremoso. Sfortuna ha voluto che un tanto piccolo quanto bastardo raggetto di luce solare è entrato nella protezione senza più riuscire ad uscirne, e allo stesso modo di una medusa che riesce ad entrare nel costume da bagno, il raggio ha fatto svariati danni al ragazzetto che ora giace bruciato sulla spiaggia. La crema, nata come protezione dal sole, è riuscita a costringere un piccolo raggio ad uccidere un ragzzo, e a far morire il suo unico protetto, Giancristoforo Sorrentino Dell'Antonio Edimbundo Vesta. Il ragazzino è stato portato in vita poche ore fa', lo potete trovare al museo di esposizione di Posto Potenza (sotto la Torre di Sant'Anna). L'esperto Giansegugio Villa si pronuncia: "Si alla prudenza, ma con prudenza".
Resto del corridore della sera

Quindi attenti alle protezioni tarocche, meglio pagarle di più ed essere sicuri che non ci siano buchi!

Hai due mucche

2009-07-10T12:56:00.000+02:00

SOCIALISMO: Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO: Hai 2 mucche.
il governo te le prende (i TUOI “compagni”) e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.

FASCISMO: Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO: Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA: Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa.

DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA: Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche.
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

PRODISMO: Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su :
- Metri cubi della stalla
- Inclinazione del tetto della stalla
- ICI
- Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
- Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
- Revisione bimestrale delle mucche
- Registrazione delle mucche con atto notarile
- Registrazione delle mucche a pubblico registro
- Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
- Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuoco
- Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 € al Kg se la
lunghezza del pelo rispetta l’euro 5)
- IVA sull’acquisto di acqua e fieno per la mucca
- Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
- Tassa sulla donazione della mucca + IVA
- Canone RAI (obbligatorio) + IVA
- Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
- Tassa sulla morte della mucca
- Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 € al mese +
tredicesima!!)
- Fondo pensionistico da versare all’INPS, per il sindacalista delle mucche
- IVA sul latte !!!
- IVA sulla mucca
- Marca da bollo annuale di 24,256 € per ogni zampa della mucca
A TE rimane lo sterco !!
Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali

Cocaina nella Red Bull? Red Bull smentisce

2009-06-02T16:30:00.001+02:00

La Germania bandisce in sei stati la nota bevanda dopo aver trovato tracce di cocaina. Red Bull si oppone: non è droga, ma un aroma naturale.

[ZEUS News - www.zeusnews.com - 28-05-2009]

Sei stati tedeschi hanno vietato ad alcuni negozi di vendere la Red Bull Cola. Il motivo? Le autorità affermano di aver trovato tracce di cocaina in alcuni campioni da loro analizzati.

Secondo gli esami condotti nel Nord Reno - Westfalia, in un litro della bevanda sono stati trovati 0,4 microgrammi di cocaina: troppo pochi per avere conseguenze sulla salute dei consumatori ma sufficienti a porre fuorilegge il prodotto.

Alle accuse Red Bull ha risposto di usare l'estratto di foglie di coca come "aroma naturale", come peraltro fanno moltissime aziende in tutto il mondo, mentre l'alcaloide cocaina viene rimosso chimicamente.

Ciò che le autorità hanno trovato non sarebbe dunque cocaina ma l'estratto delle foglie di coca; per questo Red Bull si è opposta alla decisione, appoggiata anche da Fritz Soergel, capo dell'Istituto di Ricerche Biomediche e Farmaceutiche di Norimberga.

"Non c'è alcuna base scientifica per questo divieto perché i livelli di cocaina rilevati bassissimi. E non è nemmeno cocaina propriamente detta. Secondo i test che abbiamo condotto, è il prodotto di una degradazione che non ha effetti sul corpo" ha spiegato Soergel.

In ogni caso, le autorità della Westfalia sostengono che i risultati delle analisi impongono di riclassificare la Red Bull come narcotico, anziché come alimento, e per questo la società dovrà richiedere una una speciale autorizzazione.

Titolo

2009-05-16T14:20:00.000+02:00

Stupidi, disinformazione e ozio

2009-05-06T23:57:00.001+02:00

E che cosa lega il tutto? bé, sembra banale ma come al solito la risposta è Social Network, o anche in italiano Netlavori sociali.

Cosa c'entra e perché? Intanto premetto che questo articolo era nato nella mia testa per fare un po' una classificazione degli italiani in base al loro comportamento di fronte al terribile evento del terremoto dell'Aquila. Bè, un po' più a freddo (anche se le conseguenze saranno per molto tempo visibili) possiamo dire che gli Italiani in generale sono stati di buon cuore e hanno dimostrato di saper affrontare con altruismo queste catastrofi. Dato che lo insultiamo quando è giusto che vada insultato e colpevolizzato (cioé spesso), mi sento i dovere di fre i complimenti al Premier. Facile criticare e dire che è propaganda, ma Berlusconi dal secondo giorno in poi è stato perlopiù fisso in Abruzzo ed ha messo a disposizione dei terremotati le sue abitazioni. E' vero che ha tante case, ma non è da tutti; è vero che i terremotati non l'hanno sfruttate (probabilmente per solifdarietà con gli altri e credo che l'avremmo fatto tutti) ma intanto lui le ha messe a disposizione.

Saltando ora queste considerazioni, dicevo che l'articolo era stato pensato come riflessione sul comportamento degli italiani di fronte alla disgrazia. Bè, l'ipotesi di lavoro è stata cambiata dalla presa di coscenza che l'Italia è piena di cretini. Si potrebbe dire che era risaputo... però se qualcuno non lo sapesse io lo urlo a gran voce: "L'ITALIA E' PIENA DI CRETINI".

Ormai è di moda l'insulto gratuito alla Chiesa, e anche se sembra sconnesso, è sempre più di moda anche Faccialibro (=Facebook).

Cosa lega le due cose? Un giorno un ragazzo sente sulla televisione il Papa che prega per l'Abruzzo. Imbottito d'odio verso la chiesa non va ad informarsi, perché si sente un genio e sa che le sue ipotesi sono sicuramente corrette, va su Faccialibro e crea un nuovo Gruppo. Altri dementi oziosi, stupidi e disinformati come il genio iniziale (se non di più), vedono il bel Gruppo e aderiscono. Vediamo quanti Italiani hanno avuto l'intuizione geniale iniziale di creare il Gruppo contro la Chiesa tirchia e quanti altri hanno aderito:

VOGLIAMO CHE IL PAPA SPEDISCA IN ABRUZZO SOLDI E NON SOLO PREGHIERE! 114.830 iscritti

Terremoto in Abruzzo: Dov'era il Papa? 656 iscritti

IL PAPA PERCHE' NON VA IN ABRUZZO 12 iscritti

ABRUZZO:....MA IL PAPA, DOV' ERA ?!?!?!?!!?!!? 52 iscritti

Quelli che: Papa, ma i terremotati in Abruzzo...?! 28 iscritti

Il Papa potrebbe dare una mano in Abruzzo... 14 iscritti

...

Fino a qui però ho insultato questa gente (molta più di 115.000 persone) senza spiegare il perché... Bene, mentre loro tranquilli a casina senza fare niente si lamentavano perché il Papa era tranquillo a casina senza fare niente (secondo loro almeno) io mi sono informato e vi dico subito cosa ha fatto il giorno dopo la catastrofe questo strano Tizio:
comincio con il dire che il giorno dopo il terremoto il Papa ha mandato una grandissima somma di denaro e moltissimi volontari in Abruzzo, nonché il giorno dopo 500 uova di Pasqua per i bambini senza tetto. Quindi, anche togliendo la rilevanza dovuta alla Preghiera, importantissima per i Cristiani ma credo completamente inutile dal punto di vista degli atei, la Chiesa ha dato un suo grandissimo contributo. A chi dice che il Rantzinger non si è fatto vivo faccio notare che fin da subito il Papa ha detto che sarebbe andato giù a giorni (dopo Pasqua), e che infatti è andato giù, ha fatto un bellissimo discorso che potete trovare con facilità, ha pregato con gli Abruzzesi, li ha abbracciati uno ad uno e li ha consolati. Criticare è facile per tutti, ma non credo che chi ha mosso o appoggiato queste stupide critiche, che non ha avuto neanche la voglia ed il buon senso di informarsi prima di prendere posizione, vedendo tutta questa sofferenza si sia mosso per dare una mano nelle tendopoli.

"E' un gesto di grande speranza - sottolinea parlando della donazione l'arcivescovo dell'Aquila, monsignor Giuseppe Molinari, che dalla notte del terremoto dorme in tenda - invito tutti a non guardare il dito, fermandosi alle difficoltà del momento, ma a quello che c'è oltre e al tanto che dobbiamo costruire. C'è una vera e propria foresta di volontari venuti ad aiutarci a portare la croce e grande solidarietà da parte di tutti. Lo Stato c'è, il Papa è con noi".

Delirio nell'Universo parallelo

2009-05-04T12:13:00.006+02:00

Hello World (=Ciao Mondo)
Bello World (=Nice Mondo)

Pensavo: "Che senso ha pensare qualcosa che non è accaduto?"
Mi rispondevo: "Così, tanto perché non ho voglia di studiare perché mi gira la testa, ho il raffreddore e sono in delirio!"
Allora, giustificato, continuo a pensare:
"Ma se io avessi consegnato la domanda per il Campus (collegio universitario in cui vivo a Camerino) qualche giorno dopo, o fossi passato con 1 punto di meno all'esame di Maturità, o fossi nato in un posto così vicino a Camerino che Federico Maiolini (ragazzo che fa fisica con me e che si trovava subito dopo di me in graduatoria) avesse preso il mio posto in graduatoria come sarebbe stata la mia permanenza a Camerino? Io ho preso l'ultimo posto del Campus infatti... e Federico non è riuscito per un posto ad entrare al Campus. Secondo le mie previsioni sarei finito al Davak, sopra l'università e perciò in cima alla salita che devo farmi tutte le mattine per andare a lezione. In questo modo il mio giro di amici sarebbe stato un altro? I miei coinquiini li avrei conosciuti lo stesso, come Maiolì conosce i miei coinquilini (che vviamente sono le stesse persone), ma forse li avrei conosciuti in modo molto più vago. Allo stesso Maiolì avrebbe conosciuto i suoi amici del Mattei (collegio in cui si è trovato a vivere) in quanto alcuni erano già suoi amici, altri fanno fisica, e altri sono amici dei suoi amici, ma non credo si sarebbe legato così tanto a loro. Se io fossi stato al Davak avrei avuto gli stessi amici che ho adesso? In effetti credo di si, cambiano le distribuzioni di quantità di affetto donato e ricevuto e di favori fatti e ricevuti, ma le persone sarebbero state le stesse, infatti penso che avrei passato più tempo con Silvio e il Becio, uno dei quali abita al Davak e l'altro sotto l'università, in questo modo avrei conosciuto Rpberta e Alessandra (una ragazza che sta sempre a casa del Becio e la sua amica del Campus), che ora invece ho conosciuto tramite Cipo (un mio amico de Campus che mi ha fatto conoscere Alessandra). Prince sarebbe stato comunque nell'intersezione della mia vita con quella di Maiolì. Sarei andato spesso da Valentina e Martina, ragazze che già conoscevo ma dalle quali mi sono semi-trasferito con i miei coinquilini e spesso anche con Peru (amico Maceratese) nel primo semestre, ma forse non ci avrei passato così tanto tempo (dato che adesso mi abitano sopra), e probabilemente non avrebbero conosciuto se non di vista K e Giovanni (i coinquilini di cui sopra, sopra, sopra, sopra e sopra). Con gli amici di fisica non sarebbe cambiato un granché, tranne che penso che avrei passato più tempo con -lorenzo (che sta al Davak) e forse Chiara e Tamara (due amiche di Valentina e Martina che probabilmente avrei conosciuto grazie a loro, come anche avrei conosciuto Mariadele e Giulia)."
Mi rispondo allora: "Ma in definitiva non sarebbe cambiato niente allora?!"
Allora un po' altrerato continuo a pensare: "Ma allora sono stupido?! E' cambiato tutto, in questo delirio mentale tutti i miei più grandi amici sono ridotti a un cagaccio di gente semi-inutile tranne poci intimi (quelli che conoscevo da prima con i quali comunque credo che avrei approfondito i rapporti molto di meno). Forse avrei conosciuto più gente (qulcuno del Davak) e avrei studiato un po' di più, ma col senno di quello che ho trovato da Ottobre e di tutto quello che ho fatto con il "cagaccio di gente inutile" avrei odiato Maiolì per avermi rubato il Campus.
Allora mi sto rispondendo: "Ma Matteo Calisti il video l'avrebbe fatto?"

Matteo, Mattei e Guerre

2009-04-22T21:43:00.004+02:00

Non so mai come iniziare i post quindi per sicurezza inizio con questa frase.

Ok, adesso che ho introdotto non mi metterò certamente a pensare ad un modo adatto e coeso per continuare la tematica iniziata che ancora non è stata introdotta: la GUERRA.

Si, infatti ora sono qui, a casa di un mio amico con un altro mio amico, un alto mio amico, un mio amico importante per l'articolo, un altro amico poco importante, un altro amico, due coinquilini del primo e altri amici che ancora devono arrivare.

Ma come ho detto i miei amici che non importano per questo post non mi servono in questo momento, quindi ne introduco particolarmente uno, Matteo Calisti, anche detto Celestì o Matteo del Mattei. Infatti, mentre gli altri sono qui e sono arrivando qui perché dobbiamo giocare a Dangeonsendregons (D&D), lui è qui perché io mi ricordi che devo scrivere a proposito di lui da settimane. In realtà anche un altro mio amico dovrebbe ricordarmi che devo mettere la nuova sezione “La Barzelletta di Riccardo” nel blog, ma al momento la sua sola presenza non sta riuscendo a ricordarmelo.

Ma parlavamo di Matteo del Mattei. Chi è lui per essere contestualmente importante? Un uomo per cui la morte non è assolutamente una cosa spaventosa. Un uomo a cui un uomo armato inseguito da un soldato armato fa soltanto ridere. Un uomo a cui o la guerra fa ridere o Benny Hill Show con la sua famosa conzoncina fa veramente paura. Un uomo che non sa cosa significano le parole dolore, guerra, terrore, orrore, morte, sangue, violenza perché non ha mai potuto comprare un dizionario.

Voi non ci crederete, ma è proprio così. Si, solo un individuo del genere avrebbe potuto fare un documentario del genere su un argomento di così grande rilievo...

Heavy Metal Farmer

2009-04-20T10:37:00.000+02:00

Tutti noi siamo a conoscenza di quanto può essere difficile comporre un brano Metal? Bé, per chi non fosse istruito sulla faccenda vi faccio vedere un video che può spiegarvi il tutto in modo schematico

Detto questo ora necessitate soltanto di un valido esempio (in questo cso non Lounge) poi potrete cominciare anche voi a mettere in versione metal tutta la vostra quotidianità come ha fatto il nostro amico con grande professionalità e talento!

TRACTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Buona Pasqua a Tutti, Siete Forti

2009-04-12T00:00:00.002+02:00

Fabrizio De André, morto 10 anni fa', cantante Ateo, scrive questa bellissima canzone, Il testamento di Tito, immergendosi nei panni del Ladrone crocifisso di fianco a Gesù, e svela nelle ultime parole il significato della Pasqua.

Buona Pasqua e felice anno uovo a tutti!

Il Matterello Tentatore

2009-04-09T11:15:00.006+02:00

La riflessione parte da una storia vera. L'altro giorno cercavo un matterello da regalare. Entrato in un negozio, salutata la negozianta, chiesto il matterello mi fu risposto: "Ma sai, sfusi questo periodo non ce ne abbiamo. Ce l'abbiamo solo insieme alla macchina per fare il pane. Adesso sotto Pasqua i matterelli non li trovi. Forse dopo Pasqua..." e convenzioni varie tipo grazie, auguri, saluti... .

Qual'è la cosa strana?! preoccupa il fatto che la gente compri soltanto insieme alla macchina per fare il pane il matterello (dato che non serve con la macchina in questione!!!), ma il problema più grande è "sotto Pasqua i matterelli non li trovi". Perché?! in che senso?! cos'ha il matterello che non gli permette di vivere in armonia con questa importante festività?

La prima cosa che ho pensato è: sarà un gioco di parole, una battuta... non si trova la gente mattarella (=mattacchiona) sotto Pasqua, nel senso che la Pasqua è un periodo di riflessione. Poi ho pensato che una negozianta non fa battute di questo tipo continuando a guardarti seriamente come se non stesse scherzando.

Ho capito, il problema doveva essere più a fondo: non il matterello in sé quanto il Matterello Tentatore, è lui che è in contrasto con la Pasqua. Comperare un Matterello Tentatore a Pasqua è come cadere in tentazione, cedere al piacere e perciò al Dimonio.

Ma perché, che rappresenta il matterello? Chi è questo Matterello Tentatore?! Bé un significato potrebbe essere connesso al legno della croce... due matterelli fanno una croce di legno (è come se io donassi ad una persona risorta dopo essere morta in una sedia elettrica due pezzi di legno che montati danno una sedia, o ad una persona sopravvissuta ad un impiccamento una corda, sarebbe di cattivo gusto!!!). Se fosse così però non si dovrebbero trovare neanche i cucchiai di legno o le forchette di legno, ma essendo uno scienziatio ho controllatio e non è così.

Un altro motivo può essere legato all'omosessualità e i 40 giorni nel deserto. Un uomo solo nel deserto senza nulla da fare in questi tempi potrebbe cedere alla tentazione del Mattarello Tentatore. Se fosse così però non si potrebbe comperare quasi niente ( da scope a banane, da cucchiaioni o forchettone col manico cilindrico a vibratori)...

Perché allora è così trasgressivo cercare un Matterello nel periodo Pasquale? Bé, magari voi speravate in una conclusione divertente e costruttiva, ma a questo non trovo risposta e cedo alla tentazione di lasciarvi senza risposta.

Un unico consiglio: la Pasqua si avvicina ed il matterello nei negozi con lei. Non restate soli, non fermatevi al buio, non date le spalle al mondo.

FATE SEMPRE ATTENZIONE AL MATTERELLO TENTATORE!

Tu mi turbi - Roberto Benigni

2009-03-27T01:20:00.000+01:00

Facebook fa regredire il cervello all'infanzia

2009-02-26T22:06:00.000+01:00

Secondo una neurologa inglese, i social network espongono le menti giovani e adolescenti al rischio di tornare al livello infantile.

[ZEUS News - www.zeusnews.com - 25-02-2009]

Ce l'hanno tutti con Facebook: non solo fa venire il cancro (dice qualcuno) ma è in grado di far regredire i cervelli degli adolescenti e dei giovani che lo utilizzano (gli adulti sono meno esposti al rischio, perché hanno una maggiore esperienza al di fuori dei social network) allo stadio infantile: "come i bambini sono attratti da luci e rumori, hanno una bassa soglia dell'attenzione e vivono solo il presente".

L'ipotesi è di Lady Susan Greenfield, neurologa e docente di Oxford, che ne ha parlato nientemeno che durante una seduta della Camera dei Lord.

Il problema sarebbe la velocità: passare da una schermata all'altra, da uno stimolo all'altro, in un mondo "basato sul modello dell'azione-reazione veloce" potrebbe portare il cervello ad assumere questa modalità come normale, formandolo "perché esso operi sulla stessa scala temporale".

Dal momento però che il mondo reale ha tempi di reazione diversi, generalmente più lunghi, ecco che questa disparità forse potrebbe portare all'"insorgere di un disturbo di deficit dell'attenzione".

In sostanza, "la mente del ventunesimo secolo è pressocché infantilizzata, caratterizzata da tempi d'attenzione ridotti, tendenza al sensazionalismo, incapacità di partecipazione empatica e da un debole senso dell'identità".

Passare tutto il tempo sui social network, insomma, aprirebbe le porte a una forma mentis che si troverebbe a disagio nel mondo reale, fatto di tempi più lunghi e di attese e in cui è necessario, a volte, concentrarsi anche a lungo su determinati argomenti, sebbene non abbiano niente di "sensazionale".

Addirittura, una frequentazione eccessiva di Facebook e soci potrebbe generare dipendenza nei giovani, che ne trarrebbero soddifaciemnto immediato dei piaceri: "l'acuta dipendenza dal soddisfacimento concreto e immediato può esser posto in relazione con l'analogo funzionamento di quei sistemi cerebrali che giocano un ruolo nella creazione della dipendenza da droghe. Così non dev'essere sottovalutato l'elemento del piacere nell'interagire con uno schermo, quando ci arrovelliamo sul perché sia così attraente per i giovani".

Ragazzina arrestata a scuola perché invia Sms durante la lezione

2009-02-20T09:53:00.002+01:00

Scortata dal Preside, non vuole ammettere di aver inviato Sms e nega di avere il cellulare. Interviene la polizia: prima la perquisisce e poi l'arresta.

[ZEUS News - www.zeusnews.com - 19-02-2009]

Nei democraticissimi Stati Uniti, una ragazzina è stata arrestata per "condotta contraria all'ordine pubblico": aveva inviato Sms durante le lezioni.

La quattordicenne, studentessa della Wauwatosa East High School (nel Winsconsin), era stata vista da un insegnante mentre inviava messaggi di testo dal cellulare durante le lezioni; alla richiesta di cessare l'invio, la ragazza aveva risposto di non possedere nemmeno un telefono: in famiglia solo il padre ne aveva uno, ed era a casa.

Così è stata scortata in presidenza dove ha continuato a negare quanto invece l'insegnante - con la testimonianza di altri due studenti - sosteneva. alla richiesta di fornire il numero telefonico di casa per parlare direttamente coi genitori, ha continuato a dare di proposito quello sbagliato.

Gli insegnanti hanno deciso di chiamare la polizia e alla fine un'agente, perquisendo la studentessa, ha trovato il telefonino (che in effetti poi si è scoperto appartenere al padre) nascosto negli indumenti intimi della ragazza.

A quel punto la ragazza è stata arrestata - e subito dopo affidata alla madre, finalmente rintracciata e giunta a scuola - con l'accusa di condotta contraria all'ordine pubblico (con relativa ammenda di 298 dollari) mentre il telefonino è stato confiscato.

Il prossimo 20 aprile la quattordicenne dovrà comparire davanti a un tribunale per rispondere della trasgressione, mentre per alcuni giorni non ha potuto avvicinarsi alle proprietà della scuola, come misura disciplinare.

Caro Carlo Marx!

2009-02-19T01:05:00.001+01:00

Scoperta una coltivazione di marijuana grazie a Google Earth

2009-02-17T10:29:00.003+01:00

La piantagione era nascosta in un campo di grano.

La polizia svizzera ha scoperto un campo di marijuana esteso per 7.500 metri quadrati grazie a Google Earth nel corso di un'indagine antidroga nel Canton Turgovia.

La piantagione era nascosta all'interno di un campo di grano; grazie a Google Earth e basandosi sugli indirizzi dei sospettati, i poliziotti sono riusciti a scovarlo. L'operazione ha portato all'arresto di 16 persone e al sequestro di 1,1 tonnellate di marijuana per un valore di 900.000 franchi svizzeri (circa 605.000 euro).

"Abbiamo scoperto una possibilità interessante" ha commentato Norbert Klosser, capo dell'unita speciale antinarcotici della polizia di Zurigo.

Edizione straordinaria!

2009-02-17T00:48:00.000+01:00

Gnagno... che nome è?!

2009-02-09T12:56:00.005+01:00

intervista al cantante-medico

Caso Eluana, parla l'ateo Jannacci: allucinante fermare le cure

«La vita è importante anche quando è inerme e indifesa. Fosse mio figlio mi basterebbe un battito di ciglio»

Enzo Jannacci (Foto Rai)

MILANO - Ci vorrebbe una carezza del Nazareno» dice a un certo punto, e non è per niente una frase buttata lì, nella sua voce non c'è nemmeno un filo dell'ironia che da cinquant'anni rende inconfondibili le sue canzoni. Di fronte a Eluana e a chi è nelle sue condizioni — «persone vive solo in apparenza, ma vive » — Enzo Jannacci, «ateo laico molto imprudente», invoca il Cristo perché lui, come medico, si sente soltanto di alzare le braccia: «Non staccherei mai una spina e mai sospenderei l'alimentazione a un paziente: interrompere una vita è allucinante e bestiale».

È un discorso che vale anche nei confronti di chi ha trascorso diciassette anni in stato vegetativo?
«Sono tanti, lo so, ma valgono per noi, e non sappiamo nulla di come sono vissuti da una persona in coma vigile. Nessuno può entrare nel loro sonno misterioso e dirci cosa sia davvero, perciò non è giusto misurarlo con il tempo dei nostri orologi. Ecco perché vale sempre la pena di aspettare: quando e se sarà il momento, le cellule del paziente moriranno da sole. E poi non dobbiamo dimenticarci che la medicina è una cosa meravigliosa, in grado di fare progressi straordinari e inattesi».

Ma una volta che il cervello non reagisce più, l'attesa non rischia di essere inutile?
«Piano, piano... inutile? Cervello morto? Si usano queste espressioni troppo alla leggera. Se si trattasse di mio figlio basterebbe un solo battito delle ciglia a farmelo sentire vivo. Non sopporterei l'idea di non potergli più stare accanto».

Sono considerazioni di un genitore o di un medico?
«Io da medico ragiono esattamente così: la vita è sempre importante, non soltanto quando è attraente ed emozionante, ma anche se si presenta inerme e indifesa. L'esistenza è uno spazio che ci hanno regalato e che dobbiamo riempire di senso, sempre e comunque. Decidere di interromperla in un ospedale non è come fare una tracheotomia...».

Cosa si sentirebbe di dire a Beppino Englaro?
«Bisogna stare molto vicini a questo padre».

Non pensa che ci possano essere delle situazioni in cui una persona abbia il diritto di anticipare la propria morte?
«Sì, quando il paziente soffre terribilmente e la medicina non riesce più ad alleviare il dolore. Ma anche in quel caso non vorrei mai essere io a dover "staccare una spina": sono un vigliacco e confido nel fatto che ci siano medici più coraggiosi di me».

Come affronterebbe un paziente infermo che non ritiene più dignitosa la sua esistenza?
«Cercherei di convincerlo che la dignità non dipende dal proprio stato di salute ma sta nel coraggio con cui si affronta il destino. E poi direi alla sua famiglia e ai suoi amici che chi percepisce solitudine intorno a sé si arrende prima. Parlo per esperienza: conosco decide di ragazzi meravigliosi che riescono a vivere, ad amare e a farsi amare anche se devono invecchiare su un letto o una carrozzina».

Quarant'anni fa la pensava allo stesso modo?
«Alla fine degli anni Sessanta andai a specializzarmi in cardiochirurgia negli Stati Uniti. In reparto mi rimproveravano: "Lei si innamora dei pazienti, li va a trovare troppo di frequente e si interessa di cose che non c'entrano con la terapia: i dottori sono tecnici, per tutto il resto ci sono gli psicologi e i preti". Decisero di mandarmi a lavorare in rianimazione, "così può attaccarsi a loro finché vuole"... ecco, stare dove la vita è ridotta a un filo sottile è traumatico ma può insegnare parecchie cose a un dottore. C'è anche dell'altro, però».

Che cosa?
«In questi ultimi anni la figura del Cristo è diventata per me fondamentale: è il pensiero della sua fine in croce a rendermi impossibile anche solo l'idea di aiutare qualcuno a morire. Se il Nazareno tornasse ci prenderebbe a sberle tutti quanti. Ce lo meritiamo, eccome, però avremmo così tanto bisogno di una sua carezza».

Fabio Cutri
06 febbraio 2009

Aggiungo soltanto il link per firmare l'appello a Napolitano per salvare la vita ad Eluana perché non credo ci sia bisogno di dire altro!

www.appelloanapolitano.enter.it

Random

2009-01-29T00:29:00.002+01:00

Salve a tutti. Inizio ora a scrivere l'articolo e smetterò non appena i miei coinquilini decideranno di tornare a casa. Per questo l'articolo va da un minimo di 3 righe ad un massimo di 4 ore di scrittura perché tra 4 ore vado a casa a piedi!!! Di che parliamo?! Diciamo che io non ho scritto più per motivi superiori di studio e perché scrivere con la tastiera di k è impossibile! Esprimere importanti e seri pensieri a quest ora della mattina è devvero impossibile, soprattutto con i Vincisgrassi per colonna sonora! Quindi che dire... parliamo di qualcosa di superficiale... parliamo di Te! Tu, dannato oggetto variabile che cambia ogni secondo a seconda della persona che legge! Tu, credo di conoscerti e potrei dire per molti di te che ti conosco anche bene, ma soltanto per degli intorni d(t) di tempo! Per alcuni istanti direi anche che tu hai varie personalità e vari aspetti fisici... io proprio non ti capisco. In effetti è brutto pensare che mentre io che scrivo sono solo uno e mono tu che leggi sei uno, trino, ottino o anche più... dovresti andare da uno psicologo. In effetti la spiegazione potrebbe essere molto più semplice... magari non sei un altra personalità ogni d(t) di tempo... magari sei continuo... forse il tuo limite è unico... In effetti se io volessi potrei approssimare la tua esteriorità a un cilindro chiunque tu sia, e pensando che a seconda della tua altezza la tua larghezza aumenta o diminuisce in modo proporzionale, potrei dire che tu sei tanti simili, e pensando che esistonotanti cilindri più alti di uno alto M (grande) a piacere, le tue altezze sempre comprese tra 1,40 e 2,05m sono approssimabili sempre ad una lunghezza l e quindi voi siete costanti nel tempo e uguali. Bene detto questo il problema da risolvere è soltanto per la pluralità di caratteri e psicosizie... pensando che possiamo prendere la media di tutte le densità interne di voi cilindri come densità uniformi di voi, posso dire che voi siete pieni tutti quanti più o meno della stessa cosa, e che quindi siete uguali interiormente, quindi (per somiglianza nella lingua italiana) siete tutti uguali caratterialmente. Detto ciò posso dire che solo una persona legge il mio blog e non ci sa arrivare da sola in quanto, cilindro essente, non potrebbe accendere il computer né premere i tasti per andare sul mio blog. Perciò chi viene nel mio blog non è autonomo, e se non è autonomo non può neanche dire di essere responsabile e maturo... cioé soltanto gente immatura e non autosufficiente viene nel mio blog. Considerando poi che vi ho insultato e se leggete questo continuate comunque a leggere, siete, anzi sei, anche stupido! Potendo usare le considerazioni iniziali per approssimare tutte le persone alte tra 1,40 e 2,05m, posso dire, e me lo dovete permettere, che tutte le persone di quell'altezza di questo mondo, sono, grazie k per il suggerimento riassumente, dei dannati idioti. Quindi potrei anche decidere di non impegnarmi più così tanto per fare un articolo logico per Te, essente stupido e cilindrico. Detto ciò finirò l'articolo con il numero di minuti passati da adesso quando andrò a casa in modo che non potrete dire che vi ho ingannati perché non ho finito l'articolo prima di andare a casa come vi avevo promesso!

9 minuti

Elenco cibi ammuffiti trovati al Campus

2009-01-13T00:13:00.003+01:00

- 3 Aranci
- 2 Limoni
- 1 Miele
- 1 Thé San Benedetto
- 1 Marmellata
- 1 Yogurt

Per ora sembra basta!

"Un tributo a Guerre Stellari o a Cazzate Stellari perché tanto è tutte cazzate" [Peru]

2009-01-08T00:19:00.003+01:00

Guardatelo e gemete!

E con un pizzico di grafica... Fa Paura!!!

Grazie Peru per tutto questo!

Un 2009 pieno di altruismo!

2009-01-01T00:00:00.001+01:00

Caro Anno Natale,

Ti invento quest'anno perché ho dimenticato di fare la letterina per Babbo Natale, ed ho perciò deciso di chiedere a te qualcosa per sfruttare le tue potenzialità! Per quest'anno che verrà voglio chiederti di essere buono e gentile con gli altri! Lo so, sono un egocentrico perché voglio chiederti qualcosa, e sono egoista perché voglio che ciò che chiedo tu lo esaudisca... Se proprio non vuoi allora esaudisci i sogni e le aspettative degli altri e fa che quest'anno io sia felice, molto più dell'anno scorso, ancora di più di due anni fa e ancora di più dell'anno precedente a due anni fa! Fidati, non sto tentando di usare con te la psicologia inversa, volevo la felicità degli altri sul serio, ma se proprio non vuoi esaudire il mio sogno allora mi accontenterò che gli altri siano felici per me! Per quest'anno è già qualcosa no?! Infondo è il primo anno che fai questo lavoro quindi non vorrei sovraccaricarti di impegni... Ma si dai, facciamo così, per quest'anno mi accontenterò della mia felicità e soddisfazione personale, di soldi e bella carriera e di grandi opportunità, poi per l'anno prossimo ci risentiamo ok? Grazie mille!!!

Un felice 2009 a me e a chiunque sia contento per la mia felicità!!!

Siete forti!

Ubriacato dall'Eau de toilette!

2008-12-28T23:59:00.000+01:00

Ho sempre odiato la puzza dei profumi! Credo che io sia una delle pochissime persone al mondo alle quali il profumo anziché piacere puzza! Per me è come mettersi addosso l'aceto... Dovrei farmi una doccia lunghissima per mandare via l'odoraccio. Il problema grave è che farsi la doccia dopo essersi buttato addosso dell'aceto può risultare normale, ma farsi la doccia dopo essersi messo del profumo (che normalmente costa molto) penso sia una delle cose più stupide che si possa fare! Per questo non uso il profumo e mi sembra inutile comprarlo... anzi dovrei dire che mi SEMBRAVA inutile comprarlo, fino a quando non ho fatto una scoperta sensazionale, la scoperta che ha dato senso ai miei diciott'anni tanto odiati proprio sul loro finire. Solo alla fine di questi miei diciott'anni mi dispiaccio di star per perderli. Con la scusa dell'articolo mi faccio gli auguri per un felice anno a partire da adesso che valorizzi i miei 19 anni e per l'augurio di tante scoperte di importanza unica per l'anno venturo a partire da questo 29 dicembre. Tanto ormai avrò compiuto 19 anni quando voi starete leggendo l'articolo e mi farà piacere farmi gli auguri da solo in modo da ricordarvi che io avrò compiuto gli anni!

Tornando alla scoperta fondamentale fatta ieri, ho trovato il modo più utile per usare un profumo e un modo più economico per usufruire del suo effetto addirittura in modo maggiore. Per chi non se ne fosse mai accorto una boccetta di Eau De Toilette alsa ben 90% (4% meno dell'alcool puro che costa di meno). Con la stessa boccetta ti puoi ubriacare per due feste di compleanno di fila, ed è così che passerò la festa del mio 19 compleanno, ubriacato dal profumo!

PS. L'armani alza di meno perché Giorgio è un moralista!

Buon Natale A Tutti

2008-12-25T00:00:00.003+01:00

Quest anno per Natale ho deciso di fare un articolo serio perché ultimamente si è perso il vero senso del Natale, l'arrivo di un bambino che ci lascia liberi di accoglierlo, e se noi lo facciamo ci cambia la vita e da un senso a ciò che facciamo. Ho deciso quindi di pubblicare una storia che la mia mamma mi ha fatto leggere e che mi è piaciuta veramente assai:

IL GIGANTE EGOISTA Oscar Wilde

Tutti, i giorni, finita la scuola, i bambini andavano a giocare nel giardino del gigante.
Era un giardino grande e bello coperto di tenera erbetta verde. Qua e là sulla erbetta, spiccavano fiori simile a stelle; in primavera i dodici peschi si ricoprivano di fiori rosa perlacei e, in autunno, davano i frutti. Gli uccelli si posavano sugli alberi e cantavano con tanta dolcezza che i bambini sospendevano i loro giochi per ascoltarli.
-Quanto siamo felici qui!- si dicevano.
Un giorno il gigante ritornò. Era stato a far visita al suo amico, il mago di Cornovaglia, e la sua visita era durata sette anni.
Alla fine del settimo anno, aveva esaurito quanto doveva dire perché la sua conversazione era assai limitata, e decise di far ritorno al castello. Al suo arrivo vide i bambini che giocavano nel giardino. -Che fate voi qui?- esclamò con voce burbera, e i bambini scapparono.
-Il mio giardino è solo mio! -disse il gigante- lo sappiano tutti: nessuno, all'infuori di me, può giocare qui dentro. Costruì un alto muro tutto intorno e vi affisse un avviso:
GLI INTRUSI SARANNO PUNITI
Era una gigante molto egoista.
I poveri bambini non sapevano più dove giocare. Cercarono di giocare sulla strada, ma la strada era polverosa e piena di sassi, e non piaceva a nessuno. Finita la scuola giravano attorno all'alto muro e parlavano del bel giardino.
-Com'eravamo felici!- dicevano tra di loro.
Poi venne la primavera, e dovunque, nella campagna, v'erano fiori e uccellini.

Soltanto nel giardino del gigante regnava ancora l'inverno.
Gli uccellini non si curavano di cantare perché non c'erano bambini e gli alberi dimenticarono di fiorire.
Una volta un fiore mise la testina fuori dall'erba, ma alla vista dell'avviso provò tanta pietà per i bambini che si ritrasse e si riaddormentò. Solo la neve e il ghiaccio erano soddisfatti.
-La primavera ha dimenticato questo giardino -esclamarono- perciò noi abiteremo qui tutto l'anno.
La neve copriva l'erba con il suo grande manto bianco e il ghiaccio dipingeva d'argento tutti gli alberi.
Poi invitarono il vento del nord. Esso venne avvolto in una pesante pelliccia e tutto il giorno fischiava per il giardino e abbatteva i camini.
-E' un posto delizioso -disse- dobbiamo invitare anche la grandine.
E la grandine venne. Tre ore al giorno essa picchiava sul tetto del castello finché ruppe le tegole; poi, quanto più veloce poteva, scorrazzava per il giardino.
Era vestita di grigio, e il suo fiato era freddo come il ghiaccio.
-Non riesco a capire perché la primavera tardi tanto a venire -disse il gigante egoista mentre, seduto presso la finestra, guardava il suo giardino gelato e bianco:
-Mi auguro che il tempo cambi.
Ma la primavera non venne mai e nemmeno l'estate. L'autunno diede frutti d'oro a tutti i giardini, ma nemmeno uno a quello del gigante.
Era sempre inverno laggiù e il vento del Nord, la Grandine, il gelo e la Neve danzavano tra gli alberi.
Una mattina il gigante udì dal suo letto: una dolce musica, risuonava tanto dolce alle sue orecchie che pensò fossero di musicanti del re che passavano nelle vicinanze. Era solo un merlo che cantava fuori dalla sua finestra, ma da tanto tempo non udiva un uccellino cantare nel suo giardino, che gli parve la musica più bella del mondo.
La Grandine cessò di danzare sulla sua testa, il Vento del Nord smise di fischiare e un profumo delizioso giunse attraverso la finestra aperta.
-Credo che finalmente la primavera sia venuta- disse il gigante; balzò dal letto e guardò fuori della finestra.
Che vide? Una visione meravigliosa. I fanciulli entrati attraverso un'apertura del muro e sedevano sui rami degli alberi.
Su ogni albero che il gigante poteva vedere c'era un bambino. Gli alberi,felici di riavere i fanciulli, s'erano ricoperti di fiori e gentilmente dondolavano i rami sulle loro testoline.
Gli uccellini svolazzavano intorno cinguettando felici e i fiori sollevavano il capo per guardare di sopra l'erba verde e ridevano. Era una bella scena. Solo in un angolo regnava ancora l'inverno.
Era l'angolo più remoto del giardino, e vi stava un bambinetto. Era tanto piccolo che non riuscire a raggiungere il ramo dell'albero e vi girava intorno piangendo disperato.
Il povero albero era ancora coperto dal gelo e dalla neve e sopra di esso il vento del nord fischiava.
-Arrampicati piccolo- disse l'albero e piegò i suoi rami quanto più poté: ma il bimbetto era troppo piccino.
A quella vista il cuore del gigante si intenerì.
-Come sono stato egoista!- disse.-Ora so perché la primavera non voleva venire.
Metterò quel bambino in cima all'albero poi abbatterò il muro e il mio giardino sarà, per sempre, il campo di giochi dei bambini. -
Era veramente addolorato per quanto aveva fatto.
Scese adagio le scale e aprì la porta d'ingresso. Ma quando i bambini lo videro, si spaventarono tanto che scapparono, e nel giardino regnò di nuovo l'inverno. Soltanto il bambinetto non scappò; i suoi occhi erano così colmi di lacrime che non vide venire il gigante. E il Gigante giunse di soppiatto dietro a lui, lo prese delicatamente nella sua mano e lo mise sull'albero. E l'albero fiorì, gli uccellini vennero a cantare e il bambino allungò le braccine, si avvicinò al collo del gigante e lo baciò.
Non appena gli altri bambini videro che il gigante non era più cattivo, ritornarono di corsa e con essi venne la primavera.
-Ora questo è il vostro giardino, bambini - disse il gigante e, presa una grande ascia, abbatté il muro.
A mezzogiorno la gente che andava al mercato vide il gigante giocare con i bambini nel giardino più bello che avessero mai veduto. Giocarono tutto il giorno e la sera i bambini salutarono il gigante.
-Dov'è il vostro piccolo amico? - disse: -Il bambino che io ho messo sull'albero?-
Il gigante l'amava più di tutti perché l'aveva baciato.
-Non lo sappiamo -risposero i bambini- se n'è andato.
-Dovete dirgli che domani deve assolutamente venire- disse il gigante.
Ma i bambini risposero che non sapevano dove abitasse e che prima non l'avevano mai veduto, e il gigante si sentì molto triste.
Ogni pomeriggio, finita la scuola, i bambini venivano a giocare con il gigante. Ma il bambinetto che il gigante prediligeva non si vide più.
Il gigante era molto buono con tutti, ma desiderava il suo piccolo amico e spesso parlava di lui.
-Quanto mi piacerebbe vederlo-diceva sovente.

Gli anni passarono, e il gigante divenne vecchio e debole. Non poteva più giocare;
sedeva in una grande poltrona e osservava i bambini mentre giocavano e ammirava il suo giardino.
-Ho molti bei fiori- diceva- ma i bambini sono i fiori più belli.
Una mattina d'inverno, mentre si vestiva,guardò fuori dalla finestra. Ora non odiava più l'inverno perché sapeva che era soltanto la primavera addormentata e che i fiori si riposavano.
Ad un tratto si fregò gli occhi sorpreso e si mise a guardare intensamente.
Era una cosa veramente meravigliosa. Nell'angolo più remoto del giardino v'era un albero interamente ricoperto di fiori bianchi. Dai rami d'oro pendevano frutti d'argento, e sotto di essi stava il bambinetto ch'egli aveva amato. Il gigante scese di corsa e, tutto acceso di gioia, uscì nel giardino. Si affrettò sull'erba e s'avvicinò al bambino.
Quando gli fu vicino si fece rosso di collera e disse:
-Chi ha osato ferirti?- perché il bambino aveva il segno di due chiodi sul palmo delle mani e sui piedi.
-Chi ha osato ferirti?- esclamò il gigante- dimmelo e io prenderò la mia grossa spada e l'ammazzerò.
-No- rispose il bambino- queste sono soltanto le ferite dell'amore.
-Chi sei?- chiese il gigante, e uno strano stupore s'impadronì di lui e s'inginocchiò dinanzi al bambino.
Il bambino gli sorrise e disse:
-Un giorno mi lasciasti giocare nel tuo giardino, oggi verrai a giocare nel mio giardino, che è il Paradiso.
Quando nel pomeriggio i fanciulli entrarono di corsa nel giardino trovarono il gigante morto, ai piedi dell'albero tutto coperto di fiori candidi.

Detto questo concludo facendo contenta la mia prima personalità cretina:

BUON NATALE A TUTTI!

2008-12-19T00:12:00.000+01:00

Se lo facevo per conoscenze linkavo il blog de Leo!

2008-12-17T17:28:00.003+01:00

Non metto il link di un articolo di mio fratello perché lo conosco, anzi, dico davanti a tutti che per ora lo tolgo dalla lista dei fratelli veri così posso premiarlo per il merito di aver scritto una cosa molto interessante sulla riforma dell'università. Quando andrete a leggere il tutto, guardatevi anche i 10 commenti in modo da farvi un'idea più equilibrata del tutto.

http://marcelloseri.blogspot.com/2008/11/universit-finalmente-la-svolta.html

Andateci perché c'è un articolo del Sole 24 Ore molto interessante.

Adesso posso affermare che tutto è possibile

2008-12-11T14:27:00.002+01:00

Grazie Marcio

Sesso sfrenato!

2008-12-08T19:36:00.010+01:00

L'articolo di oggi è veramente brutto, il titolo è solo per farlo leggere dalla gente media!

Più uso messaggi e chat più mi accorgo che se usate male sono le cose più stupide che siano mai state costruite. A che serve mandare i messaggi quando è possibile telefonarsi? Posso capire se tu sai che una persona è impegnata o ha il cellulare spento, in quel caso puoi informarla di qualcosa in modo che lo sappia appena va ad usare il cellulare. Per il resto serve solo a crearci una seconda identità. Sono poche secondo me le persone che avrebbero il coraggio di dire le stesse cose che dicono per messaggio in faccia. In questi casi smessaggiando con una persona ti puoi affezionare aqualcuno che in realtà non esiste. In questo modo però chi trova la salvezza nei messaggi perché non ha una personalità forte si troverà a dipendere sempre più da loro e sarà l'unico responsabile della distruzioine totale del suo coraggio. Se vogliamo vedere più in generale alla vita quotidiana chi mi manda un messaggio con scritto "Ti va bene se ci troviamo ai cancelli oggi pomeriggio? a che ora?" è uno stronzo e è stupido... Tu paghi 15 centesimi e mi fa pagare altri 15 centesimi per risponderti... ma se mi chiami ne spendi 12 a dì tanto... Il problema è che appena c'è una cosa nuova ci buttiamo come degli avvoltoi lasciando quello che c'avevamo prima. Siamo stupidi ed istintivi, ma alla fine se qualcuno ci fa riflettere su qualcosa appena lo capiamo iniziamo a pensare. I messaggi poi c'hanno anche un altro problema molto serio, da un messaggio non puoi capire se una persona scherza o è seria, se è triste o felice... La voce è fondamentale per la comunicazione.

Adesso che mi sono convinto da solo dell'importanza della voce vado a cercare un amico con cui parlare. Prima però manderò a tutti i miei amici un messaggio per dirgli di andare a leggere il mio blog.

Sosseri's anseuers 2

2008-11-29T23:36:00.000+01:00

Il calcare si lava?

Giovanni

2008-11-29T21:10:00.003+01:00

Ok, sto scrivendo un articolo con una tastiera che non mi piace anziché cucinare per tutti gli altri, non so dove andrò a parare e non so se andrò a parare da qualche parte ma mi sento ispirato.

Allora, la prima cosa da dire è che la doccia ci lava sempre tutti se lo vogliamo, ma chi lava la doccia? cioé, a forza di esistere la doccia si sporca (anche se non l'avrei mai pensato con l'intuizione, a questo serve la fase shperimendale dello studio), e chi la lava questa doccia, un'altra doccia che verrebbe ad avere lo stesso problema?! vabbé, adesso che ce penso c'è un problema che è molto più serio: msn manda le e-mail alla gente usando la mia e-mail su una cosa che se chiama phone-tribe... MA FATTE I CAZZI TUOI,SE NON MANDO LE E-MAIL NON E' PERCHE' NON SO PORMI CON LA GENTE, NON DEVI SCIALIZZARE A POSTO MIO! Ma te pare, se lo faceva un amico mio a manda le e-mail stupide alla gente con l'indirizzo mio me snervavo (se esiste quell'atteggiamento), immagina se lo fa uno che manco esisterà... chi è sto Msn? io non lo conosco e non voglio conoscerlo! Già posso capì se in un universo parallelo dove ci sono le nostre figure msn Alessandro Msn ha mandato quel'e-mail, ma la mandasse a Leonardo Msn, Paolo Msn, Chiara Msn , Ecc Msn e non venisse a rompe le palle normail alle persone normali. Scassa le palle msn alle persone msn e non me mette snervatura.

Apparte gli scherzi ... degli amici miei che l'avrei potuti capì, uno che manco conosco che manda le e-mail a posto mio a me non me fa piacere per niente, sta cosa non è bella. C'è qualcuno che sa se posso denuncia sto Msn per prende i danni morali?

E poi no, io me ricordo che quando faceva la neve e ero piccolo correvo sotto alla neve e urlavo "E E E Baba Dubai Nee òccottetto a Nee E E E", adesso i ragazzetti de 13 anni, apparte il fatto che sanno già parlare bene, comunque TIRANO FUORI LO MBRELLO! Ma come se fa' a accoglie la neve co lo mbrello, poi ce credo che non viene più, è come se un amico che non vedi da anni te vene a trova e tu appena lo vedi te metti la cuffia... apparte che non c'entra un cazzo, comunque oltre a esse fuoriluogo sei anche scortese, fossi io me offenderei..

Ma tanto i ragazzetti de oggi non è più come prima adesso si trovano ai cance e vanno ai gardens!

Siete forti!

Delirio

2008-11-23T01:43:00.004+01:00

Nubi oscure circondano la mia mente. Brutte notizie dall'esterno! Sono questi i momenti in cui mi rendo conto che forse ho sbagliato facoltà... in queste particolari condizioni non riesco a fare esercizi, mentre scrivere mi rassicura, soprattutto se mi trovo a scrivere sulla mia tastiera! Ultimamente infatti non ho scritto più non per mancanza di cose da scrivere (in teoria anche per quello, però c'era anche un problema più importante). Non ho scritto perché con le altre tastiere ci metto molto di più, i tasti non riconoscono le mie dita, e le mie dita si rifiutano di toccare tasti che non conoscono!

Io non sono uno di quelli che vanno con la prima che incontrano... non per principio, capitemi, è solo perché adesso non ti puoi più fidare della prima che incontri, potrebbe nasconderti la sorpresina, il pacco rosso, il talento naturale, la possanza longeva. Non centra più niente con il paragrafo superiore, infatti ho lasciato lo spazio. E' come se si trattasse di due paragrafi diversi perché sono due diversi paragrafi. Oggi se conosci una persona non è più sufficiente stringerle la mano, devi anche domandare le cose giuste o osservare i punti giusti prima di aprirti particolarmente.

Ma ieri non era così? No, perché la scienza non era arrivata a tali livelli! Cara amata e odiata scienza, ma perché non ti sei fermata dopo il frigorifero, la televisione e il computer? A che serviva arrivare a tradirci fino al punto di non sapere più chi ci circonda? Se conosco una ragazza oggi non so se è un ragazzo, se è fatta di pelle, silicone o plastica, se è un robot... Ci sarebbe da mettere un marchio su ogni persona come facciamo con il cibo: “produzione artigianale”, oppure, “made in laboratory”, oppure, “100%silicone”! Lo so qual'è il problema... è solo che non sappiamo quand'è la nostra scadenza! Ma tanto tra poco potremo decidere quando morire e come morire... infondo la vita è nostra, è giusto che noi decidiamo dove buttarla, o almeno sarà gusto finché i secchi per le persone non saranno pieni, poi passeremo alla fase riciclaggio!

Ok, il dvd è pronto, le cazzate solite l'ho dette, l'articolo ce l'ho e c'è pure la provocazione nascosta bene. In più c'è il temporale e non voglio rischiare la vita. In più c'ho sonno.

Siete forti. Buona notte!

Date un povero pupazzo al pane del pazzo cane

2008-11-20T17:31:00.003+01:00

Questi giorni mi ero interessato particolarmente a un problema fondamentale che avevo ritenuto tale che in realtà non era poi così pregno di significato oggettivamente ma che lo è stato nel mio interesse matematico:Non vi sto a spiegaer come può essere risultato utile questo a m perché non lo ritengo importante e neanche voi lo ritenete tale. Qualcheduno di voi può pensar me ad essere prolisso ma vi dico solo una cosa: non prolisso, pedissequo sono!

Ora che vi ho sbalordito con il mio italiano perfetto vi chiederete: ma non faceva fisica Alessandro? si.

Ma non vi volevo parlare di questo. In realtà non sapevo che fare!

Siete forti!

Aldo Gianulli dal Blog beppegrillo.it

2008-11-06T15:42:00.002+01:00

Per toccare anche il problema dei tagli (anche se ancora non è un problema urgente) questo video di Marco Travaglio è molto interessante!

IL CULO ARCHE' DEL MONDO II: L'ozio tra i servi e i padroni

2008-10-05T13:17:00.005+02:00

Finalmente torniamo a discutere del tutto e del culo. Chi non ha letto la prima parte, così come chi l'ha già letta, è altamente invitato a rileggerla altrimenti non ci capirete niente!
Per tornare a IL CULO: L'ARCHE' DEL MONDO cliccate sul culo!

...

L'uso eccessivo dei muscoli del sedere per questi animali “eretti” fu però la causa di un'abitudine molto brutta degli esseri eretti: l'Ozio. Infatti, stanchi di usare ancora quei muscoli, una volta sedutisi essi non volevano e non riuscivano più ad alzarsi. Provavano rigetto soltanto all'idea di dover tornare a sfruttare quei due poveri muscoli intorno al retto mettendosi eretti. Dopo che si erano seduti ci mettevano ore ad alzarsi, e in questa condizione di passività necessaria l'unica cosa che POTEVA smuoverli e farli tornare a vivere era la fame! Affamati si rendevano conto della loro debolezza e tentavano in ogni modo di risolvere il problema senza dover alzarsi. In questa situazione molti morirono e molte specie si estinsero. Altri riuscirono a risolvere il problema: fu così che nacque il linguaggio, furbissimo artificio con il quale gli eretti seduti chiedevano piaceri agli eretti in piedi. Quando poi questi altri si sedevano a loro volta, i primi, ora nuovamente pieni di forze, si alzavano e facevano il loro e altrui dovere. Il nome Ozio deriva dal primo modo usato dagli eretti per chiamarsi con lo scopo di chiedersi i piaceri. Dicevano: “O zio” e a questo seguiva l'ordine. Noi anche oggi diciamo così, ma soltanto riferendoci ad un determinato genere di persone!

Una volta che tutti gli eretti impararono a comunicare (chi non imparò morì!), i più intelligenti andarono oltre la semplice abitudine e trasformarono quella forma di altruismo in schiavitù: gli eretti con più charme rimandavano sempre il giorno in cui si sarebbero alzati promettendo di aspettare altrettanto una volta che gli altri si sarebbero seduti... non si alzarono mai. Gli schiavi morivano uno dopo l'altro ingannati dalla loro stupidità e gli intelligenti facevano i padroni rovinando l'equilibrio creato! Ma da che derivava la superiorità di questi ultimi rispetto agli altri? Semplice, il cerchio si richiude di nuovo: i padroni avevano una grande faccia da culo! Prendevano in giro gli altri con una noncuranza tipica dei facce da culo! Chi meglio a saputo imitare il grande buco nero, meglio ha potuto vivere governando sugli altri. Ma questo testo, che sembra una storiella, non si ferma all'antichità! La logica del culo arriva ad interpretare anche Hegel. Il filosofo, nella “Fenomenologia della spirito”, parla del servo che si emancipa e diventa padrone del proprio padrone. Torniamo alla faccia da culo (al padrone intendo): egli restava seduto perché il servo continuava a servirlo credendogli. Dopo la morte dello schiavo i suoi figli, nati schiavi, continueranno per inerzia ad essere schiavi non conoscendo altra realtà. Così i figli del padrone. La cosa passa di generazione in generazione fino all'arrivo di un servo più intelligente (scusate... intendevo più faccia da culo!). Questo si stancherà presto di lavorare e si sederà un solo minuto con la scusa di essere stanco e chiedendo ad uno dei suoi amici e parenti servi che lavoravano con lui di aiutarlo a soddisfare i suoi bisogni. I suoi parenti e amici schiavi lo aiuteranno con piacere fino a dimenticare che devono aiutare il padrone che a questo punto dovrà o alzarsi e divenire schiavo del parente dei servi (che ha veramente la faccia come il culo!) o morirà. I figli del vecchio padrone ora nasceranno nella realtà dei servi così come i figli del nuovo padrone nasceranno da padroni. Ci sarà da aspettare nuove facce da culo sempre maggiori per modificare le gerarchie. E' per questo che il mondo va in calando... siamo nel 2008, pensate che facce da culo ci governano!

Alla prossima puntata con: donne, mestruazioni e Lhc!

Il piacere è tutto mio!

2008-09-28T17:20:00.005+02:00

Ciao a tutti, siete forti!

Oggi 28 Ottombre 2008 vorrei dedicare questo articolo ad una persona speciale che ora non è a casa... una persona simpaticissima, sempre disponibile e soprattutto sempre allegra e gioiosa! una persona solare e amichevole (certo, comunque con i suoi difettucci)!

Dicono che sia un genio anche se è un tipo molto distratto, ha molti amici ed ha moltissimi Hobbies! Gli piace usare il Computer e suona la chitarra!

Probabilmente avrete capito! Oggi Ho deciso di dedicare questo articolo a questa persona speciale, così gentile che si è ricordato di fare gli auguri al Fratello Marcello: grazie Alessandro Seri e tanti auguri a Marcello per i suoi 24 anni!

IL FOLLETTO DELLE BRUTTE FIGURE

2008-09-26T15:53:00.004+02:00

Ciao tanto e ben venuti!

SONO LIETO E ONORATO DI INVITARVI TUTTI
VENERDI' 4 OTTOBRE
al modico prezzo di un'offerta monetaria sostanziosa
AL PIU' GRANDE SPETTACOLO DELL'ANNO
CHE SI TERRA' ALLE ORE 21,15 AL CINEMA/TEATRO EXCELSIOR DI MACERATA:

IL FOLLETTO DELLE BRUTTE FIGURE

Attori: Alessandro Seri, Andrea Gentili, Samuele Cerquetella, Paolo Roganti, Alessandro Marucci, Michele della Ludoteca

Attrici: Fabiola, Claudia Guardati

Regia di Sauro Savelli

Vi aspettiamo numerosi, siate forti!

18 Anni fisici e mentali! Sò forte!

2008-09-23T16:07:00.004+02:00

Sò giovane dentro e bello fuori! meglio de così se muore!

La tua età mentale è di 18 anni

Hai una mente molto giovanile, caratteristica di una persona che non è ancora uscita del tutto dalla fase adolescenziale! Fate anche voi il test cliccando sull'immagine!

Già che ce stò finisco pubblicando il Backstage di 00:42 Rapid Eyes Movement Albà:
00:43 - un minuto dopo! (chi non ha visto 00:42 lo veda prima del Backstage sennò non lo vorrà più vedere!)

Il simpatico video è stato offerto dalle Scimmiette Allucinogene!

Donategli tutto ma non il mio breil!

2008-09-20T20:17:00.005+02:00

Ciao a tutti e ben trovati! ahahah sto diventando vecchio!

L'argomento che sto per affrontare è molto serio... quindi preparatevi ad assistere ad una cosa molto strana che accade pochissime volte: sto per assumere un atteggiamento serio!

Ieri ho fatto la prima donazione di sangue all'Avis e, come potete notare, sono ancora vivissimo... e questa è già una bella cosa!

Che cos'è l'Avis? E' una associazione di persone che donano il sangue. Vi chiederete perché donare il sangue? Se non sapete veramente che senso ha donare ve lo spiego subito... per chi lo sa e potrebbe farlo ma ancora non dona uno sguardo di disprezzo da parte mia!

Per quasi tutti gli interventi chirurgici vengono usate molte sacche di sangue (da un trapianto a una semplice operazione al prontosoccorso!), ma per fare un litro di sangue un donatore impiega più di due donazioni (sarebbe a dire minimo 6 mesi per un maschio e 1 anno per una donna). A macerata il numero dei donatori è trobbo basso rispetto al "fabbisogno di sangue"! Il sangue poi non si può creare in laboratorio, bisogna quindi affidarsi alla buona volontà della gente. Ma perché ci sono pochi donatori? a questa domanda non saprei rispondere perché infondo per fare una donazione ci vogliono 10 minuti ogni 3 mesi o ogni sei mesi a seconda che siate uomini o donne, perciò al massimo 40 minuti ogni anno! E comunque vi assicuro che non fa affatto male! Io ho una paura smodata (e ingrasso il termine difficilissimo che ho usato!) per le siringhe ma fidatevi, un pizzicotto fa molto più male (e non lo dico per ingigantire le cose)! Poi sappiate che il centro Avis non sta solo a Macerata, sta anche qui intorno: Monte Granà, Monte Fà, Citanò, ... se non sete Pistacoppi non doete venì glio ogni òrda! L'unica cosa è che dopo la donazione siete un po' stanchi... ma sarà la scusa per non studiare e non fare niente di impegnativo (per i lavoratori ve da una giornata libera!). E per gli scrocconi, sappiate che se mangia e beve gratis!

Tornando a noi, scegliere se donare o non donare è come chiedersi se siano più importanti 10 minuti o una vita! infatti donare è un attimo, ma potrebbe essere necessario per salvare una persona. Quindi mettetevi una mano sulla coscenza e con l'altra iscrivetevi all'Avis perché, come spero che avete capito, ogni goccia di sangue è importantissima e può fare la differenza!

Come tagliarsi con le proprie mani?

2008-09-13T16:10:00.005+02:00

Col coltello!

Appartequesto, mi sono accorto con molta infelicità che il mio blog ha perso clienti negli ultimi tre mesi... non riesco a capire... solo perché io vi avevo detto che non avrei aggiornato il blog fino a settembre non siete venuti a far rilevare al rilevapersone o cose che entrano nel mio blog la vostra entrata?!

Appartequesto, non sò se vi siete accorti ma ho cambiato la parte sopra con un'altra immagine diversa. I motivi sono 2: il primo è che quelle foto sono state fatte l'anno scorso all'Oktoberfest a Monaco, e quesi giorni è iniziata la festa (infatti per chi fosse interessato il 3 Ottobre parte l'Avis Giovanile e torna il 5 per il modico prezzo di 100€ tutto compreso); il secondo è che, per chi non se lo ricordasse, quella è la foto di transizione tra le soluzioni allo spreco dell'acqua in Acqua è vita, e visto che le Scimmiette hanno ripreso a girare, con questi metodi subliminali vi invito a restare aggiornati seguendo il mio Blog!

Appartequesto l'articolo era solo per avvisarvi che se tutto va bene torno a fare il mio mestiere (quello di far passare del tempo utile a voi ragazzetti nullafacenti) e perciò, finalmente, mi rimetto a scrivere seriamente tante cazzate.

Appropositodiquesto intanto beccateve questo video che per innaugurare la riapertura degli articoli stupidi è nettamente all'altezza (grazzieddì)!

Tanti auguri fratello psicolabile

2008-09-09T20:01:00.000+02:00

Ciao a tutti!

Per chi non l'avesse capito oggi è il compleanno di Leonardo mio fratello! Non gli faccioo gli auguri perché gli voglio bene ma soltanto perché se fa così!

Intanto spieghiamo la parentela: Leonardo è il figlio di mamma, ma non è finita qui, siamo parenti anche per altri motivi particolari... è il fratello degli altri figli di mia madre ed è anche il figlio di papà, il fratello dei figli di papà, mio fratello è il nipote di primo grado dei miei zii di primo grado e dei miei nonni di primo grado! Assurdo! Non sò come fa ad essermi parente in tutti questi modi... la probabilità di trovare due persone imparentate in tutti questi modi è bassissima, troppo bassa per essere una coincidenza! Ed è soltanto per queste piccole grandi complicate coincidenze che mi faranno presto diventare famoso che gli voglio un pizzico di bene (è un bene materiale ma lo si accetta)!

Il motivo per cui gli faccio gli auguri è anche un altro più altruista! Tutto inizia dal suo malore allergenico alle rape. Se lui legge qualche cosa che lo prende particolarmente (e questo lo prenderà particolarmente perché parla quasi esclusivamente di lui e del suo Io, e per lui sarà importantissimo perché è da anni alla ricerca di autostima), non pensa al suo malore, secondo le mie malsane idee che derivano da una visione della vita legata al sedere! Quindi il mio aticolo gli farà passare il malolre allergenico alle rape per tutto il tempo che leggerà l'articolo. Le frasi quindi sono volutamente intricate complicate e difficili e spesso come qui senza punteggiatura in modo che lui ci metta più tempo, almeno spero, a riuscire a comprendere il senso delle frasi e quindi a concludere di leggere questo articolo, ed è per questo che il malore gli andrà via per più tempo di quello che ci avrebbe messo a leggere questo articolo se fosse stato scritto con periodi più brevi, più semplici e meno complessi!

Penso solo ora che, avendo parlato di malore e scritto in modo confusionario il suo malore e il mal di testa aumenteranno moltissimo come stanno facendo a me, quindi chiedo scusa e smetto di scrivere perché, stranamente, ho fallito per una volta!

E se ci sei arrivato in una sola volta a leggere fino a qui TANTI AUGURI SENTITI PER I TUOI 20 ANNI ESTERIORI E 147 ANNI INTERIORI! Se invece hai dovuto ricominciare TANTI AUGURI FORMALI E CONVENZIONALI BORGHESEMENTE!

Sei forte

Dude On Jamming Front

2008-09-04T15:19:00.005+02:00

Ciao a tutti e ben trovati! Finalmente in anteprima web il nuovo cortometraggio delle Scimmiette Allucinogene che ovviamente non si chiama con quel brutto titolo scritto sul titolo, bensì 00:42 Rapid Eyes Movement Albà!

Cominciamo con le domande:

perché 42 papà Cas(t)eri?
Leggi la "GUIDA GALATTICA PER GLI AUTOSTOPPISTI" e lo capirai figliuolo!

e il resto del titolo?
rappresenta il fatto che il video è tratto da un sogno: R(apid) E(yes) M(ovement), fase R.E.M. !
Con questa domanda colgo anche l'occasione per dire che la colonna sonora, per la prima volta fatta dalle Scimmiette Allucinogene (precisamente da me, anche se devo ringraziare per la prima parte Massi!), è tutta in Rem, re minore! E' monotona, inquietante e fastidiosa (anche i tempi sbagliati a volte aiutanto a rendere l'idea)!

e perché solo anteprima web?
Perché l'anteprima mondiale è già stata al Bar Lidobello di Porto Potenza Picena che ci ha permesso di fare una serata con i nostri cortometraggi! Colgo l'occasione per ringraziare e salutare Marcello che ci ha prestato ed aiutato ad usare il Mac! E' anche grazie a lui che abbiamo fatto la serata perché gli ho detto che avremmo proiettato il video prima che lui fosse partito per la Germania per scherzo, alla fine invece l'abbiamo fatto sul serio!

e perché/
La cacca (grazie Ratman)! Buona visione!

PS. E' nato il nuovo sito delle scimmiette: scimmietteallucinogene.blogspot.com! è ancora in fase di costruzione... però è caruccio, commentate e dite se ce manca qualcosa!

se volete vedere tutti gli altri video delle scimmiette nel blog cliccate sulla scritta che segue: IO AMO ALESSANDRO SERI E COM QUESTO CLICK GLI REGALO IL MIO AMORE E 10'000€!

Siete forti!

Ok?! Oh, eppo'

2008-08-18T13:24:00.000+02:00

*Questo è un post da copiare e incollare nel tuo blog e da diffondere a tutti.*

Quante volte abbiamo dovuto sprecare un intero sms per rispondere semplicemente sì o no ad un amico?
Quanti soldi sprecati? Quanta rabbia inutile?

D'ora in poi basterà usare il linguaggio universale degli squilli. Ma per farlo diventare universale occorre diffonderlo! Copia questo post nel tuo blog o usalo come commento ad altri post! Fallo girare via mail!

UNO SQUILLO = SI'
DUE SQUILLI = NO
TRE SQUILLI = NON SO o FORSE

Per "SQUILLO" si intende "chiamata senza risposta". Nello schermo del cellulare della persona che ha fatto una domanda via sms, se compare una chiamata senza risposta è sì, se sono due è no, se sono tre è forse.

D'ora in poi quando ti arriverà un sms che ti chiede una risposta secca (la maggiorparte) potrai rispondere senza rimandare un sms, semplicemente facendo uno "squillo", o due, o tre.

Si discolpa: "I bambini ne andavano pazzi"

2008-08-04T12:19:00.006+02:00

Ciao a tutti!

Scusate se non mi sono più fatto leggere ma io, più intelligente di voi, sto al mare a prendere il sole, e visto che non si fa mai niente mi capita ogni tanto di leggere il giornale, ed è proprio con questo strano oggetto che ho letto una cosa fantastica che ho deciso di riportare per voi ignoranti! Buona lettura

La sedia elettrica a un euro
attrazione choc al luna park

Il giostraio: "La gente ne va matta, ho già recuperato l'investimento"

di FRANCO VANNI

MILANO - Un euro per vedere la morte. È scritto su un cartello di fianco alla sedia: "Inserire la moneta per vedere l'esecuzione". Un euro per un minuto di spettacolo: i tre colpi di sirena che danno il via al boia, la scarica elettrica che per 15 secondi scuote il manichino in una nube di fumo, il corpo di lattice immobile, piegato in avanti. Finito, si ricomincia: altro euro, altra esecuzione.

La sedia elettrica a gettoni è la massima attrazione del Luna park dell'Idroscalo, Est milanese. A ogni moneta, a ogni botta di corrente, lo stesso commento: "Sembra vero". La frase viene ripetuta con identico entusiasmo da centinaia di persone ogni sera. La folla è continua e varia: bambini accompagnati da papà, donne che fingono paura e ridendo si stringono al braccio del fidanzato, ragazzini che si lanciano in commenti entusiasti: "Guarda come frigge", "La testa gli balla di brutto", "Era più figo se dopo che moriva si risvegliava ancora un attimo".

La sedia, con manichino già imbullonato, è arrivata dieci giorni fa in una cassa di legno, direttamente da Las Vegas. La produce la ditta Distortions, cinquemila euro, compreso il trasporto in aereo. "È la prima in Italia, la fanno solo in America" - assicura Renzo Biancato, 47 anni, giostraio. L'ha comprata su Internet, l'ha vista sulla rivista statunitense Haunted World, specializzata in gadget dell'orrore. Un affare: "Ho ottenuto uno sconto - dice Renzo - ne ho ordinata una uguale per mio fratello, giostraio anche lui. Quando è arrivata ero emozionato". Aperta la cassa, Renzo si è messo a studiare le istruzioni: la macchina del fumo da portare a temperatura, il volume delle urla da regolare, quel poco di manutenzione che richiede un sacco in lattice in cui si agita avanti e indietro un braccio meccanico.

Pochi, pochissimi, resistono alla tentazione di assistere all'orrore. La macchina non passa inosservata: è in mezzo a uno dei vialetti del parco, di fianco al "trenino dei fantasmi", attrazione per bambini. "Mio figlio non si stacca più, è lì davanti da mezz'ora, è come rapito" - dice la madre di un ragazzino di 12 anni. "Sono contenta - continua - non mi preoccupo, almeno so dov'è". Madri che quando il bambino si copre gli occhi gli danno del "fifone". Padri che spronano i piccoli: "Fa ridere, guarda". L'eccezione: Mara Colombo, 37 anni, accompagna al Lunapark Andrea, 11 anni. Lei non sta nel gruppo delle mamme entusiaste, ferme davanti al corpo di gomma che si contorce. Mara ha paura: "Non mi spaventa il gioco di per sé - dice - è una scemenza, un pupazzo da film dell'orrore, è ovvio che piaccia ai bambini. Semmai ho paura dei miei coetanei.

Il primo a stupirsi dell'entusiasmo suscitato dalla macchina è il giostraio. "All'inizio temevo che qualcuno si lamentasse, che le madri avrebbero protestato, invece tutti ne vanno matti". Poi fa i conti: "Ogni sera la macchina rende 50 euro, 150 la domenica". Per Yuri Trebino, 32 anni, che assieme al fratello Simone gestisce il luna park, "Quell'attrazione è una macchina da soldi come le altre, tutto qui". Yuri al condannato elettrico, dopo dieci giorni, è già affezionato: "È costato pochissimo e piace a tutti. Visto il successo ce lo copieranno, ma per ora è nostro e basta. Ce l'abbiamo solo noi, la gente per vederlo deve venire qui".

Per chi avesse pensato di farci i soldi, sappiate che è stato denunciato e sta passando un sacco di guai (sta davvero pensando alla sedia elettrica)!

Ciao tanto, ce se rlegge, siete forti!

TUTTO E NIENTE DE QUELLO CHE ME PASSA PER LA TESTA. SIETE FORTI!

2008-06-26T12:33:00.002+02:00

Ciao a tutti, questo è un flusso di coscienza. Sto scrivendo tutto ciò che mi viene in mente e faccio in tempo a scrivere... perché in fondo con tutto quello che mi passa per la testa sono limitato da questa vecchia tastiera che c'ha dei tasti scomodissimi e dalla lentezza delle mie mani che è anche quella che mi impedisce di suonare con la chitarra gli assoli degli Stratovarius. Non so se l'avete sentiti mai ma sono veramente un gruppo fenomenale, sia per la tecnica che per le melodie. Bene in 5 righe di word ho fatto già tre errori di accenti (che voi non vedete perché l'ho cancellati e corretti). Il problema è: ma all'esami avrò scritto cose del genere?! Speriamo di no. Comunque questi giorni vi ho abbandonati proprio a causa di questi stupidi esami. A mio punto di vista sono organizzati malissimo... cioé, per chi non ha mai fatto niente sono positivi, in quattro giorni possono rifarsi di quello che non hanno fatto per 13 anni! Il problema si pone per le secchie come me che si sono fatte il culo per 13 anni, rendendosi conto solo a metà del 13° di aver sprecato tantissimo tempo utile, che a questo punto potrebbero sprecare tutto in soli tre giorni! Non è così che deve funzionare... Comunque la cosa più brutta della scuola non sono gli esami, ma i giorni prima degli esami e soprattutto l'ultimo giorno di scuola, ossia l'ultima ricreazione! La ricreazione infatti è uno dei più bei momenti di aggregazione che possano esistere e io sono convinto che sarà una delle cose che mi mancherà di più delle superiori. Anche la classe, odiata per 5 immensi ma velocissimi anni, è diventata una cosa fondamentale per me... Pensare che perderò contatti con la maggior parte di queste 23 persone con le quali ho passato molto più più di 2000 ore, gite oscene, gite indimenticabili, momenti di odio e violenza carnale e dialettica, momenti divertenti e irripetibili, mi vengono i brividi. Sicuramente alcuni di loro non mi hanno lasciato né lasceranno niente di positivo, però la maggior parte mi dispiacerà perderla! Ma infondo che ce fai de tutti sti conoscenti... tanto manco me ricordo i nomi de tanta gente che conosco!!! Ma cambiando argomento e tornando allo studio NON VI FIDATE MAI di che vi dice che studiare non fa male, non è assolutamente vero. Può testimoniarlo chi è venuto a cena con me l'altro ieri (il 23 sera): hanno pensato tutti che fossi ubriaco, ho fatto discorsi senza senso per tutta la serata senza riuscire a fermarmi e rendermi conto di ciò che facessi, e non è una bella cosa... vivevo nell'inconscio! Poi le sere prima degli esami (in particolare le due prima la terza prova), mi sono trovato da solo in bagno ad ore tarde a fare questo discorso (più o meno): “Mamma mia che casì, non me ricordo un cazzo, so un imbecille... ma chi cazzo me l'ha fatto fa, per sta scola inutile, ma se m'ero andato a mbriaca avevo fatto meglio de tutti! L'ultima partita dell'Italia degli Europei me l'ho vista a casa mentre studiavo, stò più fusu della diarrea! Ma per quale cazzo di motivo parlo da solo?! Ma so stupido?! Manco adesso che me ne so reso conto riesco a fermamme. (rido da solo) Quanto so cretino. Poi dicono che la scola non fa male! So più normale da ubriaco! Spero che domani vivo nell'inconscio e vado in giro davanti alla scuola nudo urlante senza senso e i professori se sentono in colpa per la mia pazzia! Quella si che è vita, in pieno panismo con la natura! Ma sto ancora a parla da solo! Cazzo, finché me no rendo conto nonj posso dire de esse folle ma solo deficiente! Vabbé, me sa che è meglio che vado a dormì! Buonanotte bella gnocca!”. La cosa brutta è che ciò è successo sul serio! Per fortuna ora mi sono ripreso, più o meno! Ma la scuola non dovrebbe fare quest'effetto! La scuola dovrebbe darti il desiderio di conoscere sempre di più e di continuare a farlo finita questa, invece, tranne per pochissime materie, la scuola mi ha insegnato ad impararmi i concetti a memoria per l'interrogazione e per l'esame facendomi studiate assurde senza senso che mi portano alla follìa. Anche l'esame così è una cosa stupida... se ho studiato 13 anni no dovresti farmi rischiare alla fine tanto da poter addirittura essere bocciato o passare con un voto più basso di uno che no ha mai fatto niente ma che sa copiare! Brava scuola, sempre meglio! Diciamo che il flusso di coscienza è finito perché ora sto pensando a che altra tematica affrontare e quindi sto andado verso un piano più forzato ma non è questo quello che voglio scrivervi oggi. Oggi mi volevo solo far trasportare dalla testa visto che tanta era la roba sulla scuola che dovevo scrivervi. Comunque chi non l'abbia ancora fatto vada al mare perché si sta divinamente, sul serio.
Per chi no va al mare a giorni credo che scriverò la seconda parte del Culo arché del mondo!
Ciao siete forti

Jack Black

2008-06-15T16:57:00.000+02:00

Su di lui si protrebbero scrivere così tante cose che non ho tempo di fare l'articolo... però i video devo assolutamente farveli vedere!

Se Toni non va dal pallone il pallone va da Toni

2008-06-13T20:03:00.003+02:00

Ma Toni ha paura dei palloni, Toni non aver paura dei palloni, colpiscili!

Toni è attonito. Toni No, Tonino. Toni, sii più tonico, Toni non è tonico, tonificati. Alza i toni, Toni, e anche i talloni. Antonio è più tonico di Toni e la sua maglia ha toni di tonalità più chiare. Toni procede a tentoni, e non è tinto di bei toni accesi! Tonificati Toni!

E tu, quanti anni hai?! (non funziona... oppure non capisco l'inglese)

2008-06-06T20:41:00.001+02:00

I am the number
1
I am the loneliest number
_

what number are you?

this quiz by orsa
Però a me l'1 me fa schifo... chi vuole la mia personalità?!

Ardaglie... NON SI CERCA IL PORNO OK?!

2008-06-04T20:39:00.002+02:00

Pensavate di esservene liberati?!

Più che pensavate lo speravate è, Amici di Federica?! (e tu Matteo, grazie per avermeli mostrati, ma basta a cercare le donne nude!!!)

Ciao Zozzone!

Omaggio koreano ai Beatles

2008-05-25T19:56:00.001+02:00

Non dico che sono senza parole solo perché mi contraddirei scrivendo questa frase...

Colgo l'occasione per salutare il mio grandissimo amico Bèato, il cantante e fondatore dei Beatols!

Sosseri's ansuers

2008-05-22T20:39:00.003+02:00

Non è bellissima l'allitterazione di esse? Comunque questa è la nuova sezione di domande di livello internazionale in cui io faccio le domande e voi potete rispondere dai commenti o proporre altre domande.

Le domande non sono stupide... e quelle che sono stupide dovranno essere interpretate in modo che abbiano un senso intelligente e profondo... un po' quello che succede con Ungarretti, Montale, Dante e tutta questa gente!

La prima domanda è importante e mi affligge da lungo tempo:

Perché è stata cambiata la parola negro con nero (nettamente più offensiva in quanto identifichiamo con un colore questa gente) mentre non abbiamo cambiato ad esempio la parola ebreo, dal momento che anch'essa ha assunto con il Nazzismo un connotato negativo? in negro abbiamo tolto una consonante per togliere negatività alla parola... perché non chiamarli EBEI?

Alla ricerca della ricerca

2008-05-15T20:04:00.001+02:00

Scusate se ultimamente vi lascio del tempo libero per riflettere sulla vostra infelice condizione di esseri umani, ma non ho tempo neanche per tagliarmi il cespuglio craniale che la natura mi sta ingrandendo a dismisura.

Tutti quanti sappiamo che l'Italia nel contesto internazionale, anche se sembra impossibile, fa una figura addirittura peggiore di quella che fa nel contesto nazionale (belle queste frasi contorte che non si capiscono bene!!!). Ma, come sappiamo, all'Italia ultimamente non piace entrare in competizione con gli altri stati... sarebbe un oltraggio tentare di sfidare gli altri stati su qualsiasi ambito: meglio peggiorare sempre di più per non dare troppo all'occhio!

E' proprio per questo (almeno credo) che la ricerca in Italia ormai ha assunto un'importanza minore del grandissimo problema che è "sapere qual'è la media dei peli che un essere umano ha nel sedere". L'Italia infatti non si rende conto che per fare questo è indispensabile la matematica!

Apparte gli scherzi, tutti sappiamo quanto guadagni un ricercatore in Italia... sarebbe stupido infatti non mandare i cervelloni che abbiamo fuori: perché tenerseli?! ostacolerebbero il barcollante equilibrio mondiale se restassero qui a far danni. In Italia infatti la ricerca per andare avanti è costretta a fare la carità con Bonsai, piantine, uova di pasqua, sms, ... . I soldi delle nostre tasse infatti sono, giustamente, destinati a calciatori, parlamentari e cazzi vari.

Ma facciamo un calcolo: non volendo assolutamente togliere a loro i soldi meritatissimi diciamo che togliamo ad ogni parlamentare un taglio di capelli gratis all'anno. Se un taglio di capelli (+ barba) costa in media più di 15$ e i parlamentari sono 320, si potrebbero donare 4800$ all'anno alla ricerca. In più, senza ancora essere cattivi e ingiusti verso i calciatori, se togliessimo a ogni calciatore il cellulare regalato (non la macchina o la casa o i vestiti, ...) miliardi e miliardi entrerebbero nelle tasche della ricerca senza aver fatto del male a nessuno!

Io non dico questo perché voglio fare il ricercatore (che non è assolutamente vero... almeno per ora!). Mi riferisco infatti oggi principalmente all'ambito medico. Come sappiamo infatti in fisica, chimica, ... entra il ballo anche il problema economico (basti pensare alla macchina ad acqua del 1920, alla macchina ad alcool etilico, agli esperimenti di Venter per creare metano dalla CO2, a Tesla, ...), mentre in medicina questo problema non si pone. L'unico motivo per cui certa gente con i soldi non si accorge del problema di gravissime malattie come i tumori è che soldi=droga e alcool e perciò =morte prematura per overdose. Questo eccesso di generalizzazione è estremo e scorretto, ma è necessario perché io non riesco a darmi altra risposta. Ci sono moltissime persone che muoiono di tumori ogni anno tra immensi dolori inimmaginabili e inspiegabili, perché una persona dovrebbe togliere soldi proprio a chi tenta di trovare un rimedio a queste malattie anziché toglierli a chi basta che si vende le mutande e può pagarsi l'affitto di un grattacielo per un anno?! Mi dispiace assillarvi con cose che già sapete ma ci sono moltissimi tipi di malattie incurabili e dolorosissime oggi. Non è una forma di sadismo non dare spazio a chi ha a cuore la vita degli altri?! Io credo che una popolazione in cui tutti si rendono conto del problema non può restarsene oziosamente sulla poltrona a far finta di niente! Non chiedo rivoluzioni, ma relismo e un minimo di azione: petizioni, articoli su giornali, lettere o qualunque cosa! Non sò come concludere quest'articolo ma non riesco a farlo proprio perché più che una conclusione questo deve essere un inizio. E con questo concludo.

Siete forti!

Sosseri

2008-05-09T20:48:00.002+02:00

e non c'ho tempo ne voglia di scrivere l'articolo che c'ho in testa adesso, però voglio mostrare a chi non vede Mai dire Martedì il miglior imitatore di Tiziano Ferro!!!

e c'è di molto meglio!!!

PS. Domani forse scrivo un bell'articolo... FORSE!

PSS. Per chi sapeva che stavo scrivendo il libro più bello del secolo sappia che da tempo ho dovuto formattare il computer e non l'ho potuto salvare quindi niente da fare!!! Ma tanto che ve frega... Tanto... poco!

Il culo: l'arché del mondo

2008-04-30T19:13:00.004+02:00

Ciao a tutti, oggi vi proporrò la mia nuova teoria, una teoria del tutto che coinvolgerà tutti gli elementi di tutto.

Iniziamo dall'inizio. All'inizio tutto era vuoto, tutto era nero. Questo immenso vuoto era vuoto perché, in quanto era nero, nessuno poteva vedere che c'era lì immezzo. Il nero infatti copriva tutti buchi neri che erano la causa di tutto quel nero. A questo punto c'è da spiegare il funzionamento di questi buchi neri. Ogni buco nero rispettabile è formato da due buchi neri: quello più piccolo mangia tutto ciò che incontra e lo passa all'altro buco nero. La roba “mangiata” resta a metà strada tra i due buchi neri finché non diventa così tanta che arriva completamente nel secondo buco nero che, pieno ed esausto, decide di cagarla fuori. (Potremmo pensarlo come un essere umano con uno stomaco enorme e un intestino lungo come il raggio medio dell'universo!). Nel nostro caso il buco nero piccolino mangia tutto il nero che ha intorno finché il secondo buco nero, stufo di mangiare roba nera, non espelle tuttociò che aveva dentro. Questa roba però si è compattata all'interno dell'”intestino” nero: è così che si formano i primi corpi marroni (che poi, grazie ai coloranti, diverrann corpi celesti). Il fatto che tutti questi corpi si muovano non significa come dicono gli stolti che l'universo si espande, bensì che le bocche dei buchi neri hanno ricominciato a mangiare (perché anche loro ogni tanto possono avere fame). Le differenti velocità del moto dei pianeti del tempo derivano dal fatto che i buchi neri ogni tanto si saziano per la velocità con cui mangiano (perché sono pure ingordi). L'origine del mondo quindi deriva dall'espulsione di materiale da un immenso “culo” nero. I flussi di particelle, i venti solari, ... dipendono tutti dalle emissioni di questi “culi” neri.

Come si formano i meteoriti? Il principio è sempre lo stesso: quando il buco nero secondo è sazio libera leggermente lo “stomaco” nero per poter ricominciare a mangiare. Quando si libera emette piccoli grumi di cacca che noi chiamiamo meteoriti.

Sulla terra, formatasi insieme agli altri corpi marroni, caddero molti meteoriti puzzolenti a causa di un'”indigestione” nera, e la puzza di questi causò la formazione di uno schifoso alone di puzza intorno alla terra che noi chiamiamo Atmosfera. (Il processo fu uguale per tutti gli altri pianeti, solo che la differenza di numero e di data di emissione dei meteoriti ha causato differenti tipi di atmosfere).

Per quanto riguarda la vita, come ci dice il termine stesso questa era vicinissima al culo (al vita è all'altezza della cintura, il culo si trova a bassissime distanze). Infatti la terra e gli altri pianeti che erano vicinissimi al culo in un periodo di diarrea, hanno visto parte dei loro pezzetti in superficie prendere vita per protesta contro quella puzza eccessiva che non permetteva loro di restare immobili e in silenzio come dei corpi senza vita. E' perciò l'impossibilità di non vivere per la mancanza di limiti del culo che fa nascere la vita.

Questi esseri inizialmente si impossessarono dell'acqua (che si era formata nel momento in cui la terra era vicino al culo che aveva la diarrea), poi, capendo che nella diarrea si sguazzava male andarono in superficie per depurarla: fu così che, per dare una mano, si crearono da per loro i batteri che depurarono prima l'acqua poi la terra stessa. I prim batteri a nascere furono quelli anaerobi perché, non respirando, potevano facilmente resstere alla puzza; poi, con l'aria depurata, alcuni di loro cominciarono a pretendere di respirare il frutto dei loro sforzi e nacquero i batteri aerobi. Da qui gli esseri viventi cominciarono a popolare la terra e a farsi guerra con l'unico mezzo che avevano: il culo!

Questo era il primo organo ad essersi sviluppato (insieme alla bocca) perché i primi animali si erano ispirati al buco nero che tanto li aveva fatti soffrire da farli vivere. (Il successivo organo fu ovviamente il naso, per sentire se i batterti avevano svolto bene il loro lavoro e per poterli ricompensare consapevolmente!).

Gli animali cominciarono ad evolversi e capirono che: chi voleva volare doveva sviluppare un peto migliore e aprire il buco del sedere per far passare più aria (proprio per questo gli uccelli fanno la cacca mentre volano e senza il minimo sforzo); chi avrebbe popolato i mari doveva formare degli organi che gli avrebbero permesso di prendere l'acqua e mandarla direttamente al sedere per darsi la spinta, senza dover digerire tutto; per chi stava sulla terra ferma la questione invece fu diversa.

I primi animali si accorsero che quando facevano la cacca se la facevano addosso e decisero di formare le gambe (e i piedi per rendere utili le gambe stesse). Dopodiché, essendoci tanti animali, fu la volta degli occhi, per vedere dove si mettevano i piedi; per comodità gli occhi forono messi insieme alla bocca e al naso su una sfera chiamata testa. Questi animali però, pesando anche poco, ogni volta che scoreggiavano saltavano. Decisero perciò di formare le braccia (e le mani) per potersi appoggiare d'avanti usando le scoregge per darsi la spinta.

A questo punto però ci si accorse che, essendo le braccia più corte delle gambe, molto spesso con le scoregge facevano sbattere la testa per terra. Le prime conseguenze di questo furono che il naso divenne molto più piccolo e che si formò un cranio che avvolgesse il cervello evitandogli di peggiorare sempre più come stava facendo. La seconda conseguenza, successiva all'evento in cui un povero animale andò con la testa su un gran bel pezzo di cacca, fu che gli animali di questo tipo si trovarono di fronte ad un bivio: o equilibrare la lunghezza delle zampe e spostare il buco del sedere in modo tale da evitare che sccedesse di nuovo ciò che era successo, oppure mettersi in posizione eretta e coprire il buchino con due chiappe per evitare la fuoriuscita di cacca improvvisa e i saltelli per i quali si era deciso di piegarsi.

Nel prossimo articolo sul Culo nero: cosa sono le mestruazioni? da cosa deriva l'ozio degli animali eretti? TUTTO QUESTO SU sosseri.blogspot.com

A mi me gusta la Pepetta

2008-04-25T16:28:00.005+02:00

Per l'onomastico della pepetta pubblico la canzone di San Marco.

Non ho voglia di scrivere quindi gustatevi gregorio e la sua pepetta!

PS. se non vi si vede niente qui sotto premete sull'immagine di Gregorio!

Tra Comico, tragico e NEOMELODICO

2008-04-20T18:24:00.000+02:00

Può piacere o non piacere... in linea di massima a me piace!

Meglio dell'originale

2008-04-20T16:08:00.002+02:00

Io quest'uomo l'ho sempre odiato. Un ignorante che non mi aveva mai fatto ridere... Ma da quest'ultimo Zeli l'ho veramente rivalutato! Ce vuole veramente classe per imitare personaggi sia per la voce, che per lo stile, che addirittura per il modo in cui suonano... Metto le più belle:

Giovanotti

Tiziano Ferro

Cristicchi

Vasco Rossi

IO E I GOMMA GOMMAS

2008-04-06T14:39:00.002+02:00

Era troppo tempo ormai che non li citavo!

Ciao a tutti, io sono Alessandro e non bevo da 15 ore! Ma questo non c'entra, perché effettivamente questo è grosso! Se ci stringiamo invece ci si entra lo stesso. Scusate ma non sò mai come iniziare quindi sono co(n)stretto e tutti e due stiamo pensando a un migliore comincio, perché chi ben comincia è a metà dell'opera... sarà che noi non stiamo all'opera e quindi non possiamo ben cominciare, però questo inizio fa schifo!

Per essere pertinenti con il titolo devo iniziare a parlare del famosissimo Gruppo "IO ei GOMMA GOMMAS". Questo gruppo ha da pochi giorni composto il suo nuovo disco dal nome "50's morti 60's feriti". Devo ancora comprarlo quindi non potrei commentarvelo (anche se conoscendoli è sicuramente una figata!). Per farvi capire di cosa si tratta però ascoltate la canzone che segue:

Stage UNICAM

2008-03-30T19:45:00.003+02:00

Alla scoperta dell'univarsità i Camerino...

CONSEGUENZE? DOV'E' IL PROBLEMA?!...

2008-03-28T19:17:00.003+01:00

Un uomo, che era una donna, e' al quinto mese di gravidanza: sembra un rebus, eppure e' un caso medico che ha una spiegazione perfettamente razionale. Il protagonista, Thomas Beatie, sostiene di essere il primo uomo 'in dolce attesa' sulla faccia della terra ed ha raccontato la sua storia a 'The Advocate', una rivista pubblicata a Los Angeles con una redazione off-limits agli eterosessuali (solo lesbiche, gay, bisessuali e transessuali). E la sua foto -con tanto di pancia, petto spianato e ventre ringonfio per la gravidanza- e' anche apparsa sulla rivista. L'articolo e' intitolato 'Parto d'amore'. Thomas Beatie, che e' nato femmina, si descrive con un 'maschio transessuale', che ha mantenuto tutti i suoi organi femminili: da giovanissimo, quando si sottopose all'intervento per cambiare il sesso, si fece soltanto ridurre il seno e si sottopose alla terapia con il testosterone, senza modificare l'apparato riproduttivo con cui e' nato. Da un punto di vista legale Beatie oggi e' un uomo e da quasi 10 anni vive con la sua compagna, Nancy, a Bend, nell'Oregon. Ma ad un certo punto il desiderio della coppia di avere un figlio si e' scontrato con il fatto che la donna non puo' concepire perche', soffrendo di una grave forma di endometriosi, ha subito un'isterectomia. Di qui la decisione: al 'signor' Beatie il compito di concepire una gravidanza. L'uomo/donna ha sospeso la terapia ormonale e il suo corpo ha rapidamente ripreso a funzionare come quello femminile. Dopo un anno, aver consultato 9 diversi medici ed essersi scontrato con innumerevoli difficolta' legali, il 'signor' Beatie e' riuscito nell'intento, grazie a una donazione di sperma congelato. La prima gravidanza era extra-uterina e fu abortita. La gravidanza successiva pero' e' arrivata a buon fine e la coppia adesso aspetta una bimba che nascera' ai primi di luglio.

La Repubblica

Apparte il fatto che questo è l'articolo più brutto che è stato fatto, però non mi andava di cercarne un altro! La cosa comunque è veramente scandalosa, soprattutto il fatto che è stata usata l'INSEMINAZIONE ARTIFICIALE! Un trans che ovviamente, diversamente da quello che ci dicono, ha problemi mentali, magari non pensa alle conseguenze dell'uso dell'inseminazione. Ma chi gliela fatta non può non aver pensato alle conseguenze... La povera bambina che nascerà come potrà crescere?! Non sò se lo sapete, ma dalle statistiche fatte in Inghilterra, chi cresce in famiglie con 2 padri o 2 madri, ovviamente, ha problemi psichici grandissimi e la maggior parte si suicidano prima dei 18 anni o muoiono per overdose e AIDS! Immaginate una bambina che nasce da un mezz'uomo e una donna... . Non puoi inseminarti per amore di lei senza pensare alle conseguenze, a come rovinerai una bambina! Secondo me è un'oscenità che non necessita neanche un commento. In questo caso il trans non mi fa pena, mi fa veramente ribrezzo per la sua disumanità (quella di rovinare una vita). E altrettanto schifo mi fa chi ha permesso che ciò accadesse. Allora W l'America, il paese dell'anarchia!

USATE I PRESERVATIVI

2008-03-26T18:50:00.001+01:00

Sò che è peccato... Ma è un peccato non usarli!

Non me ne va de scrive un articolo... fatelo voi e mettetelo sui commenti!

Condaggiato dal Fenomeno Moccia

2008-03-20T16:04:00.005+01:00

Mi ddispiace che non ho scritto ppiù, però non è colpa mia, è il mondo che va di ffretta!

L'altro giòrno sul teleggiornale si parlava di fenomeno Moccia, delle grandi storie d'ammore dei tineiger di oggi. Bene, sono stato contaggiato anch'io e voglio parlarvi di due amorosi: Girolamo Fecia e Franca Hergerhjjt, di origini italianissime!

Girolamo era una persona cattiva. Nonostante questo a lui piaceva la montagna, e anche tanto, stranamente. Franca invece era una ragazza buona e gentile, ed è per questo che imparò subito a cucinare. I due non avevano amici in comune, non si conoscevano, non frequentavano la stessa scuola, non avevano la stessa età e non si erano mai incontrati. Questo non significa che si incontreranno prima o poi... Lui aveva 71 anni ed era un cerealicoltore. Aveva deciso di andare a fare un corso di specializzazione per metalmeccanici in Ungheria per migliorare le sue doti artistiche, e da lì non tornò mai. Lei invece, di soli 12 anni, ma ormai grande, studiava e si divertiva a giocare con le macchinine modellino dello zio. Un giorno tra i due scattò una scintilla! Qualcuno infatti alimentò un incendio ad Osterreich in Austria, ed è proprio in quel momento che, nell'edizione straordinaria del telegiornale ci furono immagini dell'incendio: immagini calde di passione. E grazie a questo sbocciò l'amore tra i due: proprio ad Osterreich: due innamorati scoprirono di essere innamorati l'uno dell'altra. Venendo a sapere questo Girolamo Fecia credette di essersi finalmente innamorato, ma doveva scegliere chi era la persona che lo aveva fatto innamorare. Decise così di andare alla ricerca di una ragazza di origini italianissime di 12 anni ma ormai grande che non giocasse con le bambole e che, soprattutto, si chiamasse Franca Hergerhjjt, ma sopratuttodivenne buono e continuò ad amare le montagne. Nel frattempo, grazie alle immagini calde di passione, Franca aveva capito che lei era innamorata persa di Girolamo che non aveva mai visto, e che senza di lui non poteva vivere: era innamorata del suo fisico prosperoso e forte e della sua pelle liscia, come lui era attratto dalla sensuale sviluppatezza di lei. A lei piaceva quando Girolamo la chiamava Pugnaddu o Abbessadendalina mia. Così Filastrocco, come lo chiamava la signorina Hergerhjjt, finito il corso di specializzazione, decise di tornare in Italia a raccogliere i suoi cereali per portarli a provare alla sua amata, e fu proprio nel viaggio di ritorno che morì. Così l'aereo atterrò in Italia e i due vissero per sempre felici e contenti.

Scusate ma non riuscivo a pensare e non ci ho messo niente di mio, la storia è una cosa che si è ripetuta più e più volte tra i giovani... per i tineiger sarà come leggere la loro vita o quella di un loro amico!

Speciale, il commento del mio grande amico e ammiratore Federico Moccia (quello del fenomeno...)

Nostalgia dei veri cartoni!

2008-03-07T20:35:00.010+01:00

Scusatemi se le tematiche di questo periodo sono cambiate, ma la vecchiaia mi sta marcendo piano piano, e dalla politica e la storia ora sento soltanto NOSTALGIA dei vecchi cartoni animati. Questo articolo è soprattutto per i miei coetanei, per suscitare in loro qualcosa (per alcuni vomito)! Comincio con un cartone animato che amavo moltissimo ma non troppo conosciuto: i GARGOYLES!

Continuo a suscitarvi e suscettervi con un'intera puntata del grande Mighty Max!

Per i prossimi sono riuscito a trovare soltanto la sigla, ma loro meriterebbero un intero articolo: Biker Mice da Marte!

Non sò cosa scrivere per introdurre il prossimo, ma un'introduzione ci voleva: E' quasi magia Jonny!

Si torna ai cartoni semplici: Street Sharks, 4 pinne all'orizzonte!

Alcuni forse non se lo ricordano, ma è veramente importante per me mettere anche Dacula!

Probabilmente la metà di voi avrà il computer impallatissimo e si sarà fermata all'inizio dell'articolo... bé non vi chiedo scusa per niente, tanto non ci siete arrivati qui! Mi dispiace soltanto che vi perdiate il leggendario PELLE OSSA!

Questo è in onore di Samulo: Dov'è finita carmen sandiego?

E per il mio fratellone: He-man!

Sò che vi ho fatto perdere moltissimo tempo per caricare tutto ciò, ma sò che ne è valsa la pena! Comunque chiedo scusa a Dember, alle Tartarughe Ninja (in particolare a Donatello), all'uomo tigre, ai mitici Cavalieri dello Zodiaco e Occhi di Gatto che sono finalmente tornati, ... . E concludo con uno dei più grandi (e per me il più rappresentativo):

Grazie Alvaruccio!

Nazionalismo VS Pace... Ma non me pare proprio!

2008-02-26T19:04:00.002+01:00

Non mi piace iniziare gli articoli senza introduzione... ecco fatto!

Il Fascismo: quanta gente si vergogna di essere Italiana a causa del Fascismo e quanta gente invece è fiera di essere Italiana per il Fascismo?! Solo questo ci fa capire la sua grande ambivalenza tra positivo e negativo! E' vero, moltissime sono le cose negative del Fascismo, ma questo non significa che non ci siano aspetti di grande importanza, e soprattutto NON E' DETTO CHE GLI ASPETTI CONSIDERATI NEGATIVI DEL FASCISMO SIANO COMPLETAMENTE NEGATIVI.

L'aspetto fondamentale del Fascismo era comunque il Nazionalismo: positivo? negativo? a voi la scelta, io mi limiterò ora a farvi riflettere su un avvenimento della settimana scorsa (di cui ha parlato anche il Lupo nel suo blog): il ragazzo dell'Aquila che è stato picchiato da 6 Albanesi alle Quattro Porte. Premetto che questo articolo non vuole essere un articolo razzista! Tornando a noi, dato che la storia completa dò per scontato che la sapete tutti, il poveretto è stato preso alle spalle da questi albanesi all'interno del locale ed è stato picchiato a sangue davanti a decine e decine di persone (probabilmente anche più di cento), che non hanno mosso un dito per difenderlo. Chi ha detto allora che il nazionalismo è negativo cominci a rivedere la sua idea...

E' vero che c'è da distinguere anche tra moralismo e nazionalismo perché era anche una questione morale quella che doveva spingere il gentile pubblico a muovere il culetto in difesa del povero ventinovenne, ma anche il nazionalismo in questo caso avrebbe dovuto giocare la sua parte: 100 persone che non hanno alzato un dito per il poveretto. Il Fascismo predicava la difesa dei propri simili: DURANTE IL FASCISMO C'ERANO DEI VALORI AI QUALI CI SI APPOGGIAVA SENZA PENSARCI, NESSUNO SI SAREBBE COMPORTATO COME I VIGLIACCHI CHE CI SONO ADESSO. Per capire questa faccenda possiamo prendere in esame tantissimi altri casi: i più eclatanti sono gli svariati stupri nei dintorni dei giardini Diaz dell'anno scorso; le vittime infatti raccontano che passava la gente, loro urlavano, e la gente continuava a farsi gli affari suoi. Consideriamo allora il Fascismo un eccesso di nazionalismo: qual'è l'eccesso migliore secondo voi, il Fascismo o la viltà di oggi? questa domanda richiede una risposta da parte vostra, una risposta seria! Entriamo in quello che era il Fascismo in modo più completo: preferite vivere senza libertà ma con una solida base di valori di aiuto al fratello o in una società completamente legata all'egoismo e all'ipocrisia come quella di oggi (credendo di essere liberi)? Sono completamente d'accordo che una risposta sia difficile da dare (per i non fanatici è scegliere tra una male e un peggio!).

Qualcuno di voi sicuramente penserà che il nazionalismo sia completamente contro la pace, ma io tenterò di confutare anche quest'idea (anche se tanto, raggiungere la pace è impossibile e questo lo sappiamo tutti, perché se magari c'è gente che si impegna con tutta se stessa per raggiungerla, ce n'è minimo altrettanta che offre la sua vita per distruggerla). La pace tra A e B implica che A tratti B pacificamente e B faccia lo stesso con A. Nel caso B non tratti con riguardo A, A deve in qualche modo "convincere" B a rispettarlo. Così noi accogliamo gli stranieri in Italia (siamo chiari, non ho niente in contrario) e loro, trattati fin troppo bene, arrivano al punto di minacciare e malmenare un ragazzo con l'accusa di averli GUARDATI! La cosa brutta è che questo non è un film. Se noi allora ci ribelliamo a questo e mettiamo avanti le mani dicendo e facendo capire che se vogliono essere qui devono comportarsi da PERSONE e rispettare almeno chi li rispetta, non credo che siamo noi che andiamo contro la pace.

Uscendo allora da questa cornice nazionalista ma non completamente torno un secondo alla libertà prima di lasciarvi. Il Fascismo negava la libertà, e questo non è assolutamente negativo, ma non credete che ora ci troviamo in una buona condizione solo per questo: il mondo di oggi è basato sul far finta di lasciare la libertà, quello che noi crediamo è un'illusone e un plagio mentale. Basti pensare che le pubblicità, le candidature, ... tutto è studiato per illudere le masse e per far passare cose che noi non vorremmo accettare.

Per quanto riguarda le elezioni che si avvicinano noi crediamo di avere un'ampia scelta di partiti e candidati, come invece gentilmente ci ha mostrato il TELEGIORNALE chi vota fuori dai due partitoni centrali SPRECA IL SUO VOTO! Magari per alcuni di voi questo non significa niente, ma se ci pensate è una grandissima limitazione alla nostra libertà di scelta: TUTTO E' STATO FATTO PER LIMITARE LA NOSTRA INFLUENZA SENZA FARCENE RENDERE CONTO, ma sapete che vi dico, probabilmente il mio voto sarà uno di quelli sprecati, perché se è vero che neanche tra i partiti inutili ho trovato qualcuno che mi rappresenti, credo che si trovi lì il meno peggio!!!

Studentessi

2008-02-24T15:31:00.004+01:00

E finalmente, dopo tantissimo tempo che lo aspettavamo, dopo Grazie per la splendida serata ma soprattutto dopo Cicciput, tornano loro, i grandissimi Elio e le Storie tese, tante volte citati (ricorderete ad esempio El Pube e Banane Giganti!!!), con un bellissimo CD (ancora in edicola in allegato all'Espresso a 14,90 Euro o in Ciddieria a 16,90 Euro) dal nome STUDENTESSI!

Dovrei e Vorrei fare una sottospecie di introduzione, ma credo che non ne valga la pena perché potrei rovinare la bellezza di questo post, vi lascio quindi a Parco Sempione, buon ascolto!

Fori de teshta

SOTTO ZERO freddure allucinogene

2008-02-19T23:07:00.003+01:00

Qualcuno ci sperava... che non avremmo di nuovo ucciso l'arte,
Qualcunaltro sapeva che l'avremmo fatto!

Alcune persone l'hanno detto in giro creando il Caos più totale,
la maggior parte ha fatto finta che non fosse vero!

C'è chi crede che Paolo abbia messo in giro la voce che è stata colpa mia,
in realtà però è Leonardo che l'ha fatto pensare, e la colpa è solo di Marcoddì!

Io in cuor mio sono felice e non mi curo di loro,
ma guardo e che Spasso!

E nel pensier mi fango,
il naufragar m'è dolce in questo mar!

Ma non potete accontentarvi di gioire così poco, guardate tutta la nostra produzione cliccando qui: www.nelpensiermifango.it

NON SI CERCA IL PORNO

2008-02-17T12:39:00.004+01:00

Ciao a tutti. Ho avuto qualche tentazione a scrivere un articolo sentimentale... no è?! in effetti ho sempre odiato e disprezzato i siti/blog in cui si parla della propria vita privata e ci sono articoli sdolcinati noiosissimi e per noi insignificanti... Ok, niente articolo sdolcinato e smieloso... ma non mi va assolutamente di scrivere, quindi, non volendo sprecare proprio oggi l'articolo di Elio, che quindi metterò la prossima settimana, oggi vi parlo di una cosa molto seria: il porno!

Come vedete dal titolo, NON DOVETE CERCARE IL PORNO! è una cosa sbagliatissima, ma dove sono i valori?! la dignità umana?! il Porno non si cerca! è uno spreco inutile di tempo infondo. Perché cercarlo quando hai il blog del grande Sosseri che te lo mette così a disposizione?!

Direttamente da youtube.com, grazie alla segnalazione di un mio amico del quale non dico il nome per praivasi, PORNO AMATORIALE -XXX ANAL SEX!

Vietato ai minori di 14 anni

Vergognatevi tutti quanti!

La vera storia di Sal Valenziano (o come lo chiamate)

2008-02-13T22:35:00.004+01:00

Tutto cominciò e finì tra gli Antichiani dell'antica Creti, quella che successivamente diventerà Creta da una parte, Chieti dall'altra e Rieti in un'altra ancora. Questo era il Regno più grande nell'Era Antichiana.

Gli abitanti di Creti erano i Cretini. Tra questi Cretini c'era anche Antoniello del Chi fa da sé fa per tre, uno dei più Cretini in quanto ad origini. Un altro abitante però è quello che ci intreressa adesso: Valenziano.

Valenziano era un Cretino davvero generoso, e non solo: era simpatico, divertente, gioioso, solare, sempre allegro, ... . Data la sua bruttizia (o come dite voi bruttezza) però, non aveva una donna che lo amasse. Tutte le Cretine a cui chiedesse la mano infatti, spaventate dal suo brutto aspetto, lo rifiutavano. Anche delle Friggiane, le donne di Friggi, lo rifiutarono come delle Cretine. Ma Valenziano non si dava per vinto e cercava cercava cercava cercava, ... .

E quando proprio pensava che fosse un'impresa impossibile, si accorse che una donna lo amava. Quella donna era Genovella la Pisella, una delle donne più belle di Creti. Lui non riusciva a creterci... crederci scusate, ma fu costretto a farlo quando, il 14 Febbraio, i due si fidanzarono.

Valenziano era così innamorato che fece pazzie per quella donna. Tra queste pazzie ci furono anche delle razie. Ma il giorno della festa della donna, l'8 marzo, Genovella lo trasse in inganno: gli disse che si sarebbero incontrati il giorno dopo alle 23,58 nel posto più incretibile di Creti: il vinile. Valenziano arrivò e si mise ad aspettare, ma ad un certo punto arrivò un ladro e lo fregò (o rubò per voi del volgo).

Il nome Valenziano, restando ai posteri difficile da pronunziare (o pronunciare come dite voi del volgo) divenne Valentino e il giorno in cui i due si fidanzarono ebbe il nome di Festa degli Innamorati. Infatti Genovella non fece sapere dell'inganno e fece scenate in pubblico davanti a tutti quei Cretini, che commossi ci cretevano pure, così realistiche che nessuno osò opporsi alla creazione di quella festa.

Da qui la filastrocca che dice:

San Valenziano (o Valentino), la festa di ogni Cretino, chi crede di essere amato è solo fregato (o rubato per voi del volgo)!

ITALIA SNI, ITALIA NSO

2008-02-11T18:37:00.000+01:00

E se uno Svizzero ti dice Italiano pizza spaghetti mandolino mafia mamma sai chi c'è è arrivato il merendero tu non puoi salvarti il sedere con una stupida canzoncina divertente dulle barzellette, perché tu non sei Elio. La maggior parte delle persone parte allora con la solita storiella dell'Impero Romano: "Si, perché noi eravamo i più forti, noi POTENZA, noi mondo intero" e "Cesare!".

Come mi ha ripetuto anche oggi mamma: "Se ti dico di lavarti le mani, non mi puoi dire che te le sei già lavate ieri subito prima di andare in bagno!".

Ma proviamo a capire: Come facevamo ad essere così potenti?

Semplice, eravamo noi gli innovatori, quelli che stavano avanti a tutti. Gli altri ci vedevano avanti, irraggiungibili! I Romani crearono qualcosa di completamente nuovo (dopo aver avviato una civiltà sulle basi di quella Graca), un nuovo stato basato sulle arti e sui valori, veramente innovativo e avanti per quel periodo.

Trovata la forma ideale Roma si continua a sviluppare e sviluppare... ma niente di nuovo, rimane sui suoi passi. E' questo l'errore, la civiltà nuova finisce per rimanere vecchia, e da innovatrice diventa tradizionalista e STATICA! La ripresa del modello dell'impero Romano Fascista funziona benissimo finché si tratta di rimettere a nuovo l'Italia: è un modello che si basa sui valori e sull'ordine, sul rispetto dell'autorità e sul Nazionalismo. A suo modo è anche un modello molto dinamico... Ma è anacronistico, basato su qualcosa di antico, che nel mondo del capitalismo moderno no ti permette di andare avanti!

Cosa deve fare dunque l'Italia?

Prima c'è da partire da un altro punto: COSA STA FACENDO L'ITALIA?! L'Italia sta facendo quello che si dice di non fare alla prima lezione di qualunque corso di Scacchi: imitare le mosse dell'altro. Facendo così l'Italia rimane sempre indietro, ed è così stupida da mettersi addirittura a copiare gli errori! E' come se una volpe, in mancanza di altro, aspetta che un altro animale provi le uniche bacche che ci sono lì vicino, e non aspetti per vedere le conseguenze, se siano velenose o meno! Così fa l'Italia: ha visto che fuori c'è la moda dei Froci, allora in Italia tra qualche anno (o mese) i normali saranno quelli froci, è stato scopert il modo de fa i figli sensa l'uso dell'uomo, e adesso esce la moda anche in Italia, sta uscendo anche quella dei tre genitori poi... stessa storia con l'aborto e tante altre idee brillanti! Se volete sapere come andrà a finire se nessuno fa niente leggete 1984 di Orwell o Brave New World!

Ma noi, che ci vogliamo mascherare la pura realtà o almeno vogliamo tentare di cambiarla proviamo a vedere cosa si può fare! Per come la vedo io, un corridore che sta dietro de 2 chilometri su una maratona de 4 chilometri, e sa che non può recuperare gli altri perché le sue capacità sono basse, dovrebbe partecipare a (o creare) una nuova gara all'istante e cambiare il circuito con quello che gli è più vantaggioso. Chi gli starà vicino vedrà il suo percorso più vantaggioso e parteciperà alla sua gara, e così via con tutti gli altri. Il maratoneta, se continuerà su questa strada si troverà nettamente avvantaggiato. Deve fare in modo però che la sua nuova traiettoria non lo costringa a rimanere isolato se fosse inpraticabile. Parlando come se magna: l'Italia imitando gli altri resta indietro perché è lenta e li imita inconsapevolmente. Per tornare la potenza di un tempo deve tornare la guida facendo quello che ha fatto 2000 anni fa, quello che ha fatto anche la Gran Bretagna nel 1500 e quello che ha fatto l'America nel '900: deve diventare l'innovatrice, ma deve anche ricordare che se facesse cose sbagliate, non deve precludersi l'opportunità di tornare indietro, diversamente da quello che sta facendo. Il problema però è che all'Italia non gliene frega assolutamente niente di fare di testa sua... basta pensare che non paga la ricerca! uno stato che non punta sul futuro non può far altro che seguire inconsapevolmente quelli che c'ha davanti!

Ma tanto c'è il governo che ce assicura che miglioreremo...

Comunque, detto fra noi, quest'articolo me lo immaginavo meglio, è veramente brutto e noioso. Non lo leggete e riguardatevi quello vecchio che è molto più corto e divertente!

Chi fa da sé fa per tre

2008-02-09T09:13:00.000+01:00

Ho deciso: riprendiamo a dire cose sagge ed interessanti, da oggi sarò il vostro poeta VATEr!

Ho deciso, in qualità di Poeta VATEr (=poeta utile) di raccontrvi le origini del detto: "Chi fa da sé fa per tre". Logicamente infatti dovrebbe essere: "Chi fa da sé ci mette di più" o "Chi fa da sé fa per uno"... Ma c'é un senso in tutto questo, e il Vostro Sommo, che sarei Io, vi spiegherà tutto!

Tanto tanto tanto, ma non troppo, tempo fa vivevano sulla terra (attenti, non la nostra, la terra di tanto tanto tempo fa...)i nostri ancestors (quelli da cui discendiamo), che per comodità chiameremo Antichiani. La loro intelligenza era molto inferiore alla nostra, così inferiore che, studiando pochissime cose, si ricordavano tutti quelle cosette che noi, studiando troppe cose, a un certo punto della nostra vita cancelliamo per far spazio a cose più difficili. Si ricordavano per esempio l'alfabeto, le somme, le moltiplicazioni, ... e sapevano come si dice in Italiano ancestors.

Tra gli antichiani tutti facevano sempre i compiti insieme, sempre un'operazione ciascuno, sempre uno per operazione. Se per esempio la maestrantichiana dava per casa (11+7) operazioni, gli antichiani si ritrovavano in 19, uno che avesse fatto l'operazione (11+7) più il risultato dell'operazione. Conoscendo le tradizioni del luogo, la maestrantichiana faceva sempre in modo che i ragazzi non rimanessero soli a fare i compiti, e dava operazioni il quale numero fosse un sottomultiplo di tutti i ragazzetti di lì.

Un giorno però la maestra sbagliossi e diede ai ragezzetti, dato che il giorno dopo era domenica, solo 8 operazioni. Dato però che i ragazzetti erano 57, uno rimase escluso e dovette fare i compiti da solo. Era Antoniello l'Antichiano, un ragazzetto che diverrà poi un campine tra di loro, ma questa è la storia di un altro detto.

Il povero Antoniello l'Antichiano iniziò a fare le operazioni, e vide che da solo faceva molto più velocemente. Tornato a scuola il lunedì però, si accorse che gli amichetti antichiani gli avevano fatto uno scherzo e gli avevano detto i compiti sbagliati. Antoniello l'Antichiano infatti aveva risolto queste operazioni:

14 x 3, 12 x 3, 124 x 3, 61x3, 1 x 3, 4 x 3, 7 x 3

Da qui il detto: "Chi fa da sé, fa 'x 3' !"

Buon fine settimana a tutti dal vostro poeta VATEr!

"Inserisci titolo"

2008-02-08T08:51:00.000+01:00

Perché scrivere quando uno non ha in mente niente e non ha tempo? semplicemente perché quando uno ste cose le fa a scuola torna la voglia...

La settimana seminariale, ricreativa, culturale, accademica, santa o come la volete chiamare infondo serve a questo: pedere lezioni a non fare niente! Ma io non mi abbasso a questo livello e faccio una tesina, cioé girovago su internet come un ... un ... non lo sò, però lo faccio, e colgo l'occasione per scriverlo!

Cosa mi fa venire in mente questo? che noi oggi stiamo pagando lo stato per non fare niente a scuola... Ma a questo punto non era meglio non fare niente con tranquillità e senza orario a casa mia o a casa d'altri?! Apparte che tanto se fossi stato a casa, avrei pagato comunque, noi paghiamo per abitare, paghiamo per fare tutto, anche per camminare sull'erba... a no, spesso non ci possiamo neanche camminare! Vabbé, polemica a parte, almeno "abitare" e camminare per la città è utile, tanti soldi vanno anche ai mezzi pubblici ma il servizio fa comunque schifo... e c'è anche da ripagare il biglietto! Per non parlare del Governo: paghiamo gente per metterci nei guai molto più di quanto non ci stavamo prima... ma almeno lasciateci in una condizione pessima, non continuate a peggiorare la situazione, non tentate di superare voi stessi, sappiamo che lo potete fare, CI CREDIAMO!!! Ma infondo il Governo Italiano (ma non solo questo) è così inutile e disorganizzato che deve crearsi i problemi per non andare esplicitamente in crisi! Se non ci fossero problemi gravi, se fossimo in una posizione CENTRO-NEGATIVA sicuramente ci ribelleremmo al fatto che abbiamo tanti partiti e candidati e nessuno ci rappresenta: CHI SALE AL GOVERNO SALE MALE!!! Ognuno si fa i fatti suoi e riesce a convincerci e a rimanere su perché può far finta che riuscirà a risolvere i problemi lasciati dal precedente; tanto però sappiamo tutti che lui aggiungerà soltanto altri casini a quelli preesistenti (bella sta parola vero?! devo usarla più spesso!!!), e anche il prossimo potrà basare la sua arringa sulla critica del governo precedente!

Ma non possiamo continuare a restare con le mani in mano, anche perché per stare con le mani in mano ne servirebbe minimo una terza! A noi serve qualcuno che abbia un'idea e non sia capace di dire soltanto "il Governo precedente ha sbagliato e io risolverò tutto"! A criticare il Governo ci sanno fare tutti: "Votate Seri Alessandro, lui non ha mai criticato il Governo, lui risanerà tutti i problemi che il vecchio Governo ha creato e lasciato!"

E supera i 4000!!! Ve Voglio Vé!

2008-02-05T17:38:00.000+01:00

TRANQUILLI, sono tutti videi...

Che senso ha copiare di sana pianta una canzone?! Conoscete tutti I tre allegri ragazzi morti immagino... Bè, sapete di chi è la loro canzone più bella e famosa Simpatico Antipatico, anche conosciuta come Fortunello?! Bè, ve lo dico io, Ettore Petrolini, colui che aveva capito meglio di tutti cosé la politica e quanto conta in essa la popolarità, vediamo:

Tornando a noi, la sua canzone era TUTTO CIO' CHE SONO

e ovviamente, la sua autobiografia è diventata una polibiografia, prima degli Allegri Ragazzi Morti, Poi, da loro, anche di Guini Russo, addirittura una donna, e dello sconosciuto Davide Toffolo di cui mi vergogno anche a mettere il collegamento.

Ma quest'azione di copiatura non avviene soltanto per le canzoni (e comunque molte canzoni ancora più famose sono state arrangiate anche molto meglio dai gruppi famosissimi che le hanno copiate...), sfortunatamente avviene anche e soprattutto nel cinema, a partire da filmini come Piccola Peste, copiato e ricopiato da tantissimi Registi, continuando con Le Cronache Di Narnia e Eragon, e andando a finire a Matrix, copiato quasi di sana pianta dal nuovissimo film Wanted, nel quale l'unica cosa che è cambiata è la protagonista, Angelina Jolie...

Datemi retta, anziché andare al cinema, guardatevi Matrix!!!

Diversamente abile!

2008-02-02T15:33:00.000+01:00

Io divesamente da voi sono abile!!!

Ecco eliminato il limite del titolo... ciao a tutti e benvenga benallen benbenino! Volevo parlare di qualcosa, ma non dei soliti argomenti. Tipo non di Cinesi, Giapponesi, Penne , Governo, Birra, Donne, Scimmiette Allucinogene, Scoregge, Inglesi, e così via. Voglio parlare di qualcosa di diverso... io sono anche diversamente acculturato!

Ad esempio, parliamo di danza... oppure, parliamo di moda, di truzzetti e di Dio! anzi, non parliamo di me, parliamo di voi! No, non c'è da dire più di tanto su gente che c'ha così poco da fare da venire a leggere il mio blog!!! Ecco, parliamo del tempo. Il tempo è prezioso... sapete, non si ricompra il tempo! si può solo ttimizzare e fare attività, tipo la ginnastica, che ti fanno vivere di più, se non hai infarti! fare attività che ti fanno vivere di più e quindi ti allungano il tempo ti possono portare via tanto tempo... non sarebbe più facile non perdere tempo con le cose più inutili? fatre come me! Lasciate perdere cose inutili, per esempio:

BEEER

2008-01-27T12:58:00.000+01:00

Proprio così, il vostro Blog preferito ormai è diventato anche il Blog Sponsor della BEEER, la birre de Sé, cioè me.

E così, da semplice persona come voi (... anzi, a un livello superiore per fortuna), dopo aver fatto successo tra le scimmiette, divento anche un produttore.

Allora l'8 febbraio da ora in poi sarà il Me dei (=day), anche detto BEEER dei.

Giovedì Grasso

2008-01-26T23:51:00.000+01:00

Povero giovedì... Lui è grasso, e l'eccesso di ciccia porta con se tantissime malattie e conseguenze negative!!!

Il grasso porta infarti, diabete, problemi cardo-circolatori e tante altre cose brutte e cattive... e perché allora dovremmo festeggiare San Giovedì malato o quasi?!

Festeggiamo feste così macabre avvicinandoci alla morte in questo giorno molto di più di quello che facciamo gli altri giorni, e non festeggiamo feste come il Santo Manganello!

« O tu santo Manganello
tu patrono saggio e austero,
più che bomba e che coltello
coi nemici sei severo.
O tu santo Manganello
Di nodosa quercia figlio
ver miracolo opri ognor,
se nell'ora del periglio
batti i vivi e gli impostor.
Manganello, Manganello,
che rischiari ogni cervello,
sempre tu sarai sol quello
che il fascista adorerà.

A cosa mi è servita questa introduzione? per il video che vi fa vedere come fare a fare cosare due così sul coso... guardate, è una figata e io lo so fare in un altro modo, ma è bello lo stesso.

Buon Carnevale!!!

Ma che cambia? sicuramente comunque meglio il meno peggio del peggio!

2008-01-26T13:36:00.000+01:00

E fu così che cadde il governo...

Neanche a farci apposta erano tre articoli contro il governo quelli precedenti!!! Ora ci credete che sono il vostro futuro padrone?! bé dai, v'è andata bene... sicuramente io sò meglio de tutti quelli che sta lassù!

Comunque, apparte le mie facoltà magiche, era facile capire che il governo sarebbe caduto, anche perché Prodi l'aveva già detto...

(le parti tagliate sono inutili, tranquilli)

Ma con questa pessima situazione italiana cosa possiamo fare?! Non possono continuare a prenderci per i fondelli in questo modo, c'è da finirla! A che servono le elezioni se tanto chiunque voti fa i comodi suoi?! a che serve scegliere tra l'osceno e il pessimo?! Sapete cosa dobbiamo fare in questo caso? o ribellarci aspramente, oppure, più semplicemente:

Almeno noi c'imo le lasagne...

2008-01-22T19:39:00.000+01:00

Dicevamo: L'Italia... penne... Cicciobello...

Ma anche altre cose. E non finisce qui!

Tornando a noi: ok andiamo a voi: italiani: penne, cicciobello, ... mica basta.

Dicevo adesso: mica basta.

Adesso che ho occupato un po' di spazio per far sembrare il post più lungo torno a me: come sono spazioso...

Italiani, soldati di terra, di mare e d'aria; Buttate fuori l'aria, scoreggiate!!! Soldati di terrae di mare: non può essere che è tutto straniero... Infatti per fortuna il cibo migliore è italiano... Ma, come diceva un grande filosofo Greco del 300 a.C. : "Non di solo pane vive l'uomo"

Anche di giochi e di idoli! Tra gli idoli ci metterei sicuramente Homer Simpson (che ricordo a tutti essere americano...); ma quando idolo e gioco si vengono ad incontrare il vincitore è sicuramente Super Mario Bros!!! (Super Mario Bros è un videogioco per Nintendo Entertainment System ideato da Shigeru Miyamoto e prodotto dalla Nintendo nel 1985).

Cosa c'è di bello nell'avere un idolo Nazionale?! Bé, oltre alla soddisfazione, il bello è che si trova finalmente qualcosa (oltre ai problemi del governo) che riesce ad unificare tutto lo Stato e tutti i cittadini.

Guardate infatti cosa è stato inventato al posto della Red Bull tanto di moda tra i giovani d'oggi (tra i quali non mi considero più dato che io sono ormai vecchio...).

Yes, that’s a Super Mario energy drink called "Power Up," spotted last year by Flickr user Scuzzi during a Nintendo World event in Manhattan, New York.

What does it taste like? Apparently, raspberry (no, not mushroom!).

BELLO, guardalo come piscia!!!

2008-01-20T15:55:00.000+01:00

Ciao a tutti!

In questi giorni e mesi mi sto interrogando sul mio futuro, visto che quest anno se tutto va bene dovrò scegliere (avendo già scartato l'ipotesi di andare a lavorare) l'università!!! Sicuramente qualcuno di voi c'è già passato... spero che almeno voi capiate il mio turbamento psicologico e mentale...

La ricerca in questo periodo sta evolvendo con una velocità assurda, ma le nostre condizioni di vita peggiorano! chissà perché?! Infondo siamo arrivati ad un livello altissimo: siamo perfino riusciti a far fare pipì a una bambola!!! Queste si che sono le scoperte importanti della nostra era... che ce ne frega se paghiamo un sacco di soldi ogni anno per l'energia... anch'io mi rifiuterei di pagare un ricercatore per fargli trovare nuovi mezzi di produzione dell'energia o cose inutili (tipo vaccini o quantaltro...)! Per fortuna noi in Italia abbiamo dei Governatori che ci sanno fare, infatti questo tipo di ricerche vengono pagate pochissimo a causa della loro scarsa utilità...

Ma vi rendete conto?! Piscia! Quanto ho voglia di cambiargli il pannolino! E' proprio come un bambino vero: piange e piscia! Tutte le mamme infatti fanno figli perché piangono e pisciano... chi lo vorrebbe un figlio silenzioso che non si piscia addosso!

Mi piacerebbe di diventare un ricercatore come quelli che studiano questi argomenti... infati io ho un sogno: costruire un WC che si sporca da solo... senza che voi doviate fare la pipì di fuori solo per avere la soddisfazione di potervelo pulire... Ma questa non è l'unica invenzione che ho inventato; ce n'ho una che cambierà per sempre le vostre abitudini: voglio trovare una sostanza che, messa negli alimenti, li spinga a rovinarsi prima!!!

Infondo, come avete anche visto dal video, che ovviamente è straniero, sono proprio queste le invenzioni che fanno felice la gente... le invenzioni sulle quali dovrebbo porre la base per una pace mondiale: le cose utili piacciono a tutti!!!

In Italia di queste belle bamboline piscione ce n'abbiamo tante: Cicciobello, Baby amore, Baby mio, ciccino, ... . Infatti l'Italia è molto avanti rispetto al resto del mondo in cose utili!!! Infatti le cose che di solito non servono le imortiamo: l'energia, come dicevo prima, le penne, ... tanto che ce fai?! Quale stupida persona se potrebbe mette a cerca rimedio per ste inutilità?

Tutto quello che ho scritto sopra è ciò che direbbe sarcasticamente un normale e stolto cittadino... ma io che sono più intelligente e informato lo sò a che serve: tra qualche anno prenderemo energia dalla pipì, quindi cominciate a trattenervela e/o a produrla!!!

Ma la pattinata sul gesso?!

2008-01-17T19:52:00.000+01:00

Ciao a tutti! Ora che ho finalmente tolto il gesso e comincio a camminare (o dovrei dire zoppicare) ripenso sempre più frequentemente a tutto ciò che mi veniva detto che mi rattristava, ma lo rivedo sotto un'ottica ironica e distaccata...

La prima cosa che mi venne detta, dai miei più grandi amici, è stata: "Dai Sé, adesso ce glimo a fa' una pattinata sul ghiaccio , coshì non ce pensi"... Divertente, veramente divertente! Pattinare sul ghiaccio intendo. La cosa cattiva è che io in quel momento e con il piede in quelle condizioni non ci potevo andare... e ancora più cattivo è il fatto che loro ci sono andati veramente!!!

Altra gente, tra cui il mio grande amico Mr. Dottore, mi hanno detto: "Il tempo a casa senza fa' niente non te passerà mai, vatte a fa' una partita a calcetto, ma sta attento al piede. E ricordati che non lo puoi appoggiare per terra". Ero pronto con la scarpetta e i pantaloncini davanti al campetto quando mi sono reso conto che non avrei potuto giocare. E non potevo giocare a causa delle condizioni pessime del mio piedino!

Vi chiederete: "Ma quanto ci ritiene stupidi che puntualizza sempre che non poteva farlo a causa del piede?!". Bè, devo dire la verità, veramente tanto! Perché? Perché, oltre a tutti quelli che l'hanno fatto in modo divertente, ben 7 persone mi hanno fatto una domanda seriamente, tra cui una si è anche un po' arrabbiata (una persona a me molto cara ahime!), senza pensare alle conseguenze che questa domanda avrebbe suscitato al mio animo.

"Perché vai i n giro senza ombrello, non vedi che piove?"

Perché vai i n giro senza ombrello, non vedi che piove! Sapete? L'ho dovuto spiegare a tutti e sette, e dato che la matematica più o meno la capisco, credo che dovrò spiegarlo anche a voi.

Guardate questo cane, che per risparmiare tempo e spazio chiameremo Robertuccio: è un cane e per questo, almeno logicamente, è superiore all'uomo, come vedremo tra qualche giorno. Anche Robertuccio, come me, si è fratturato il V metatarso destro, ed è costretto a camminare con le stampelle. Guardando l'immagine, come farebbe secondo voi Robertuccio a tenere l'ombrello?

Questa risposta (addirittura senza l'esempio di Robertuccio) è bastata a tutti e 7, e spero che basti anche a voi... Ricordatevi perciò, al di là delle battute e dei limiti massimi della vostra conoscenza, di pensare a quello che dite quando parlate con un disabile, altrimenti siete voi che sarete trattati da menomati mentali... DA UN ANTICAPPATO!

E noi?

2008-01-15T19:07:00.000+01:00

Stamane nella mia amata scuola mi ritrovai a leggere sulla mia penna blu, all'ora di latino, una simpatica e curiosa scritta in rilievo. Dopo un'acuta e attenta osservazione mi accorsi che quella scritta era Japan.

Dopo un minuto stranamente pensieroso e profondo, decisi che era venuta l'ora di fare una straordinaria e multidisciplinare riflessione che avrebbe cambiato le sorti del mondo e avrebbe aperto gli occhi a milioni di Italiani, ma mi accorsi che pensando mi ero trasportato a un comizio soltando col corpo. Tornato in classe anche con la mente però, decisi di riflettere solo con me stesso e dire ad alta voce soltanto i punti chiave.

Dissi perciò: "I punti chiave", e iniziai. Ma la mia riflessione venne subito interrotta dal mio compagno di banco che mi chiese che punti chiave cercassi. "Ma non ho capito perché non ti fai i fatti tuoi" ho pensato. Così credetti che era destino che non dovevo riflettere. La mia riflessione si spostò dunque sul destino, finché non mi accorsi che stavo facendo una cosa alquanto paradossale: riflettevo sul fatto che il destino non voleva che riflettessi, e perciò non dovevo riflettere. Riflettendo sul paradosso decisi di tornare all'inizio della riflessione perché ero arrivato ad un grado troppo elevato.

Mi ricordai allora della scritta della penna da cui tutto era partito: Japan. Chiarito col mio compagno di banco di cosa significasse e di cosa centrassero i punti chiave guardai la sua penna: carina, sono sicuro che scriva bene. Era nera e sul lato c'era scritto: Made in China ="fatta di china" o "fatta in Cina". Confrontando la scritta con quella della mia penna decisi, dopo un'attenta riflessione di scegliere la seconda (perché io avrei scelto la prima, quindi doveva essere per forza la seconda).

Capii perciò una cosa: le penne che io e il mio compagno di banco abbiamo sempre usato vengono dall'Oriente, o comunque dall'estero. Quindi costano così tanto perché al costo di produzione più il profitto c'è da aggiungere le spese di spedizione più il profitto che devono avere gli italiani.

Ma quanto è difficile fare una penna? Non converrebbe farle in Italia? Abbiamo i ricercatori più ricercati e famosi e non riusciamo a produrre una penna?

Aprendo la mia mente al di fuori delle penne, però, la situazione non cambiava: qualunque cosa avessi a portata di mano portava la scritta Made in China... anche il computer che sto usando in questo momento probabilmente!

E' per questo forse che ci teniamo tanto a far venire in Italia gli immigrati... perché la chiusura delle menti della maggior parte degli italiani (comprese e soprattutto quelle di chi ci governa) ci rende incapaci di essere autosufficienti anche su cose come delle penne.

E noi? Ci potremmo mettere a produrre penne... no, meglio schiavizzare i cinesi!!!

Compleanno dei miei 18 anni

2008-01-13T17:53:00.000+01:00

Non ciò niente da scrivere... Grazie a tutti

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PS: Dall'8 Febbraio a casa sé esce BeeeR... la birra de sé

Terminologia ad hoc, terminologia sistematica o terminetor? Terminerà tutto comunque!

2008-01-12T01:10:00.000+01:00

Ciao a tutti e scusate se:
1) Non si vede la scena di Malcom e il Blallo;
2) Appena ho parlato di Malcom è iniziata la nuova serie sensibilmente e drasticamente inferiore all'altra;
3) Uso questi nuovi termini così difficili appena imparati (vorrei citare anche "etnocentrismo" perché non so ancora farci una frase di senso compiuto;
4) Non mi sono più fatto vedere né sentire causa tempo (anche perché a differenza vostra io ho ancora un minimo di vita sociale);
5) Ho detto le bugie e le parolacce... mi sono comportato male!!!

Comunque sono tornato oggi solo per voi, anche per voi e proprio per la mia e-mail e per andare un po' su internet!!!

Internet... non ricordo più che significa anche se l'ho appena scritto...

Però so che è una cosa moderna e forse centra qualcosa con quello che vi voglio dire: no, non mi ricordo.

Sapete quante cose si possono fare con la carta?
Ad esempio io ci scrivo, poi ci si può fare un aereoplanino (solo uno di carta però, sennò hai bisogno di motore, ferro, vitamine, ...), ci puoi giocare a carte se ce n'hai di più, ci puoi disegnare un amico immaginario con cui parlare, ci si possono disegnare delle etichette per la birra, ... .

Una cosa inutile e lunga da fare è disegnare su ogni foglio un fotogramma e poi vederli velocemente, ma come tutte le cose che se ti ci impegni possono diventare una ficata, se ti ci impegni può diventare una ficata... Wocciate:

E' uno spettacolo no?! Ok, non voglio rovinare il commento a questo video più di quello che non ho già fatto, quindi ciao!!!

Malcom

2008-01-05T11:45:00.000+01:00

Se c'è qualcosa che mi ha insegnato Hegel è proprio la positività del negativo!!! La parola intendo, poi non sò bene cosa significhi, ma queste tre parole insieme sono veramente un mix stupendo... Comunque sò con sicurezza che c'entra qualcosa con il tema di oggi: Malcom! Infatti da quando ho iniziato a rompermi il piede mi sono visto Malcolm... anzi, da quando mi sono rotto il piede, ho iniziato a vedere Malcom, e adesso è diventato una droga... una bellissima droga!

Ma come si fa a non amare una famiglia come quella di Malcom: un bambino geniale e malefico (a volte molto più di Stewie Griffin e comunque molto meno banale...), un genio intellettuale della mia età, l'unico che forse ha qualche possibilità di diventare qualcuno e che comunque riesce a tenere in vita la famiglia, un fatello semi-maggiore dall'intelligenza di un pacchetto di fazzoletti (senza il quale la serie farebbe quasi schifo, un fratello maggiore ribelle e ultraprotettivo nei confronti dei fratellini che fa da bilancia alla cattiveria senza limiti e spesso insensata dell'acidissima e odiosa madre che, così all'eccesso, diventa anche amabilissima e un padre veramente al limite della comicità, pieno di abilità ma traboccante di vizi!!! Ma guardate, non ascoltate (e pensare che su youtube non hanno messo i video più belli...)

Cioè...

Blallo...

ahaha, sto scrivendo con il blallo!!!

AHAHAH W Reese!!! Ahaha

Buon Anno e grazie del compleAnno

2008-01-02T13:06:00.000+01:00

Cazzo 3000 ve voglio vé!

Cioè, stavo a casa... cioè... solo, no?!... 30 e passa dentro!!!

Io leggevo per la prima volta e tutti dentro... sorpresa. Spavento... Lavato le ascelle 5 minuti prima... io non me la spettavo.. proprio no spettava!!!

Poi festa... mangia, bevi, stai con tutti, uno rimasto, con lui non c'hai parlato, vai... poi scherzi: canta, sputa, ceretta, peperoncino, ahia, urla, mangia... Bello regalo, mr birra sono ora. Gold, fermenta pochi giorni. Rimasto poco, poi beve!!!

Bella festa, belli mici, belle amiche!!! Peccato vecchio!!! Contento fatto, calendario, conto giorni dopo... porno uno conto capezzoli!!! ahaha!!!

Grazie a tutti di tutto e di tutti/e!!!

PS. Quando finisco a fa la birra cioè verso il 21 gennaio ce rtrovamo tutti e appena arriva il gorilla

beviamo come quelli delle lego!!!

Buon anno voi e a voi anche!

Testamento psicologico dell'infanzia e quindi della vita. Ultimo documento ufficiale ed ufficioso del minorenne.

2007-12-29T13:55:00.000+01:00

-24 ore e 55 minuti alla vecchiaia.

Questo è l'ultimo documento ufficiale da giovane ragazzetto ingenuo e indifeso che scrivo. Per la prima volta mi preoccupo di non scrivere cose per cui potrò essere tra poco tempo ripreso o punito penalmente: STO DIVENTANDO RESPONSABILE.

La mia triste depressione sta arrivando alle stelle, la vecchiaia si avvicina imperturbabile e assassina come un'alce obesa che cade dall'attico di NewYork. Il mio corpo cerca di resistere al suo triste destino aggrappandosi a ciò che era e tentando di distruggere il cambiamento con la logica citando il parere dell'inerzia, ma la vecchiaia è una forza troppo grande che sfruttando la Legge di Gravitazione Universale staattraendo verso di se tutte le mie forze tramite una grande Forza... le leggi d'inerzia sono con lei, sono state anch'esse corrotte.

Spero nell'aiuto di una anche minima risatina felice, di una battuta di non senso puro. Cerco di trovare un senso alla battuta di non senso che mi ha soccorso senza senso quando ne avevo bisogno e che ho dimenticato sempre senza una spiegazione logica, senza un senso. Non trovo senso nel non senso e capisco che ho riso fino ad ora per qualcosa che non ha senso senza senso e mi sto per pentire. -24 ore e 51 minuti al pentimento.Non voglio arrivare fino a questo punto. Dove andrà a finire “RatMan”? Dove andrà a finire “Il Senso della Vita”? Dove andranno a finire il mio Io e le Scimmiette Allucinogene?

Paolo se n'é già andato. Vecchio stronzo. Che fine farò io, povero stupido ragazzetto che rideva anche a quello che non faceva ridere?! Dove andranno le mie tristi e stupide idee che una parte di me sta cercando di reputare ancora originali, divertenti e importanti per il mondo di oggi? Che mondo di merda quello di oggi. Tutto è già programmato. Un povero ragazzo deficente come me sa già che a diciotto anni diventerà un triste e spietato vecchio chiuso al progresso delle battute e alla felicità dei giovani. Non parlo della vecchiaia dei vecchi, parlo della marcia vecchiaia del mondo dei maggiorenni. I maggiorenni. “Ti fai una bevuta con me?” “No devo guidare.” “Ti bevi un thé con me?” “No, domani studio, dopo stanotte non dormo.” “Che facciamo sta sera?” “sono stanco” “e domani?” “sono stanco” “durante le vacanze dell'anno prossimo?” “sono stanco.” “Bomba esplosa al cimitero, tutti morti” “non fai ridere, ragazzetto stupido ed irresponsabile.”. I maggiorenni. “Ai fame?” “Ai scritto <> senza l'acca.”. Maggiorenni: pignoli, presuntuosi e MORTI. Stanchi e senza forze. Senza entusiasmo. Il loro comandamento è essere statici, monotoni e immutabili.

E come farete voi soli a salvare il mondo che vi circonda? Voi poveri ragazzetti ingenui e irresponsabili. Stupidi. Mi stanno convertendo e non fate niente. Impassibili come dei vecchi. -24ore e 26 minuti alla conversione. E gli amici? Loro si sono fatti rapire come delle mollette cadute sulla strada più frequentata dalle casalinghe. Senza alcuna tentazione a fuggire, ad andarsene pre restare vivi. Si sono fatti fregare dall'emozione della Patente e dell'Autonomia. Ma io no. Io c'ho un piede rotto. Quali emozioni si azzarderebbero mai a tentare di fregare un anticappato. La mia condizione particolare mi a aperto gli occhi. “Che scemo, a scritto <> senza l'acca.”. Puntuali, analitici, pignoli e attenti. Pronti ad attaccare per difendere la propria natura di vecchio dal giovane sveglio. Insegano una cosa e, se sei bravo, cambiano le regole nel mentre per poterti attaccare. Si complicano la vita aggiungendoti l'acca. Lettera muta. Sperano di commuoverti e di fare appello alla morale.

Mi vogliono.

-24 ore e 22 minuti alla mia voglia. Ormai la vecchiaia è alle porte. Precisa come Babbo Natale. Vigliacca e contro le regole della fisica come un professore. Professori. Nella scala sono il terzo peggiore ramo della vecchiaia che esista. Dopo il tumore e il politico. Il professore. Finisce sempre la lezione dopo un quarto d'ora che è suonata la campanella, ma stanno fermi davanti alla classe successiva già da cinque minutiprima che la campanella suoni. Accumulano tempo il pomeriggio per farci soffrire la mattina e per litigare tra di loro. Avvoltoi. Si fregano le ore come dei cannibali. Non gli basta vivere così a lungo. Loro si estingueranno da soli. Si uccideranno. Per ore.

Il mondo è però pieno di maggiorenni. La vecchiaia incombe sopra tutti noi. Ci vuole. Siamo il suo tessssoro. Fuggite Sciocchi.Io ormai non posso ritardarla. Lei non si ferma a ridere. Lei sa solo piangere. Non voglio piangere.ma lei mi vuole pianto. Trnaquilli. Sono ancora asciutto. Se mi dovessi bagnare preferirei pisciarmi addosso.

Fiscali. Se spendono pert un regalo 17 euro e 32 centesimi rivogliono 8euro e 66 centesimi. Se spendono 17 euro e 35 centesimi scoppiano perché non gli puoi ridare la metà. Se tu scoppi a ridere non puoi perché non sei fiscale. Tu sei un semplice minorenne che non si rende conto della bellezza del non essere responsabili di fronte alla legge fino alla maggioretà. Stolti minorenni. Capirete la vostra utilità solo nella morte. Nella vecchiaia.

-17ore e 53 minuti alla caduta. Sono uscito. Proprio così, uscito. Come tutti i bipedi. Uscito. E mi sento diverso. Solo vecchi e piccoli truzzetti in giro. Mi sento diverso. Io sono il ponte. L'ultima mattonella del ponte tra queste due masse informi e senza speranze. Come posso sperare che qualcun altro dopo di me riuscira a salvare il mondo dal marcio che lo sta divorando. Sono l'ultima speranza. Dopo di me fine dell'umorismo e della sua missione salvifica. I vecchi trionferanno. Speriamo. Altrimenti a trionfare saranno i prossimi vecchi: I VECCHI TRUZZI.

-3 ore e 28 minuti alla transizione. Una notte è passata. Notte di sofferenza e assurda irregolarità spazio-temporale. Minorenni fate qualcosa di illegale. Questo brutto documento è solo ed esclusivamente per voi. Inutile rimandare. LA VECCHIAIA MI MANGERA(con l'accento) e con me anche la mia infanzia felice. Il tempo volerà fino a collidere con gli aerei. Volerà troppo in alto per riuscire a vederlo ancora. Sempre più in alto fino a morire. Morire o trionfare? Questa è una domanda da vecchi. Cominciano ad impossessarsi delle cose che scrivo. Mi vogliono.

-3 ore e 24 minuti. Devo riuscire a farmi volere per sempre senza farmi prendere. Se non ci riuscissi mi scuso in anticipo per la lunghezza di questo articolo e per quello che farò da vecchio. Per il mio comportamento e per quello che mi farete quando invecchierete. Buon continuamente di vita a tutti.

-0 ore e 01 minuti. Vi amo tutti. Vona Sè, sparame un sosseri. SOSSEEEEEEERI.

13,55. Tanti auguri nuovo vecchio me.

Buon Nat-sosseri a tutti!!!

2007-12-27T11:16:00.000+01:00

Scusate se non mi sono più fatto vedere ma avevo la diarrea... sulla quale sono scivolato rompendomi un piede, precisamente facendomi una frattura medio-distale del quinto metatarso più distorsione della caviglia!!!

Tornando noi, è Natale e a Natale ogni scherso vale, quindi tra una cosa inutile e l'altra più inutilòe che facevo a casa da solo quando non c'era Malcolm, ho preparato una cosina speciale solo per voi che sicuramente non vi piacerà, ma a me non interessa ciò che vi piace:

Voi potreste dire che si capisce senza farlo... ma dovete farlo, non vi fate venire in mente strane idee di pigrizia, ricordatevi che io mi sono rotto il piede, quindi ogni mio desiderio è un ordine per voi!!!

Per introdurre la parte che sta a conclusione a questo corto ma articolo volevo farvi degli auguri diversi da tutte le altre persone che ve li hanno fatti in questi giorni e dirvi una cosa che mi viene veramente dal cuore: tumtum tumtum tumtum!!!

Vi ringrazio tutti per aver continuato a venire sul mio Blog anche se io ero momentaneamente morto, ma ora che sono resuscitato continuate a venire, ma non sul mio blog, vi consiglio di venire su youporn, tuttinudi, ... o, se vi è possibile, di non venire con qualcosa di virtuale ma di concreto: viv lamur!!!

E un Buon Natale a tutti quanti: donne, bambini, ladri, assassini, uomini e, perché no, anche ai comunisti!!!

Buono Natau

Il treno della Bontà (non pensate a quel trenino PORCI)

2007-12-13T17:27:00.000+01:00

Avete mai finito di vivere il giorno in cui avete iniziato a vivere? no?! allora non avete avuto ancora una simulazione della terza prova...

Io l'ho avuta ieri, una terza prova davvero tersa, infinitamente, non infinitesimalmente, tersa!!!

Ogni materia con la sua loquace domanda spaziava in tutti gli ambiti della conoscenza, perfino fisica è riuscita ad estendersi ad ambiti che non sembravano entrarci niente: i conduttori!!!

Ho cominciato col citare Mike Bongiorno, poi ho letto "in serie", "conduttori in serie... ho pensato che potesse significare conduttori che si possono vedere anche in serie televisive e ho parlato di Gerri Scotti. Dopo dei "conduttori in serie" c'era da parlare di quelli in parallelo... ho pensato a quei conduttori che fanno programmi contemporaneamente ad altri, e ho pensato bene di mettere programmi storici che probabilmente avrà visto anche la mia professoressa di fisica (anche se adesso sono cambiati i conduttori...), come Buona domenica (Maurizio Costanzo) e Domenica In (Mara Venier)!!! La domanda però era posta in modo osceno però... basta pensare che l'ho dovuta interpretare (qualche mio amico ha anche parlato di elettricità... io non sono voluto andare fuori tema)!!! Ma ovviamente, quando professoresse di fisica si trovano costrette a scrivere...

C'era poi una domanda di storia, una sinistra domanda di storia sulla sinistra storica e, continuando a leggere verso destra, sulla destra storica per quanto riguarda le riforme economiche e sociali... Questa sinistra domanda l'ho fatta molto squilibrata a destra... Ma la professoressa di storia è squilibrata a sinistra... non quella storica però. Speriamo bene!!!

Non credo vi importi della digressione sulla libertà (che lei ignorantemente ha scritto "il Liberty", ma tanto non insegna inglese) in storia dell'arte (il periodo dell'epoca bella, la belle epoque), e sulle cose belle esteticamente (Aesthesism) in inglese!!!

In Latino non era difficile la difficoltà del compito di Lucrezio, ce l'aveva messo anche sul compito vecchio, infatti era vecchio come argomento!!!

Tornando a noi, per Natale l'Avis [associazione vicari incercadi sangue (o qualcosa di simile)], un'associazione molto impostante, organizza, come organizzazione, un'iniziativa, che non è iniziata quest'anno ma che quest'anno, diversamente dagli altri anni, è diversa: un incontro con Babbo Natale!!!

Questa sarà una bella occasione per i bambini di divertirsi e di stare con molti amici, tra cui BABBO NATALE!!!

Quindi non mi fate girare le palle e andate subito ad attaccare sull'albero le palle perché il 23 dicembre non potrete stare a casa a grattarvi le palle che dall'anno scorso si sono rovinate. Andate subito ad iscrivervi e portate i vostri bambini, fratelli, fratellini, genitori, ... al TRENO DELLA BONTA'

Perfect Guardaroba

2007-12-08T17:41:00.000+01:00

Oltre i Kurnalcool, come da programma, ieri hanno suonato anche altri tre gruppi uno meglio di un altro (tranne i Dogma che, secondo me, erano pallosissimi). Tra i tanti il migliore era sicuramente Joe Galullo di cui potete chedere il sito cliccando sulla frase che segue: cliccando qui regalo a sosseri 2000$!

Chi mi ha sorpreso veramente però è il gruppo emergente dei Perfect Guardarobe, che pensavo fossero il solito gruppo schifezza ma che, anche se non sono niente di particolare, sono molto gustosi.

Da quello che ho potuto sentire suonano Punk Rock... ma non sono sicuro, ascoltateli, ne vale la pena:

Kurnacchioni a Macerata

2007-12-07T13:50:00.000+01:00

Scusate ma la fretta mi perseguità in questo periodo, ma, visto che sono un pezzente, vorrei che voi vi trovaste nella mia situazione e quindi vi obbligo stasera a venire a MC a sentire un gruppo che si chiama: Kurnalcool, un gruppo metal d'Ancona!!!

Sentite che roba e a stasera alle 21 più o meno:

Acqua è vita

2007-11-30T21:01:00.000+01:00

Ciao a tutti!
Ricordate il bellissimo video della Scimmiette Allucinogene ACQUA E' VITA?! Bene il nostro messaggio è passato, guardate:

arrivando anche al Resto del Carlino

E siamo diventati così famosi che anche alle elementari parlano di noi e della nostra nascita...

Rihanna - Umbrella

2007-11-30T20:12:00.000+01:00

Non sò se conoscete la cantante Rihanna... bé io non la conoscevo ma una sua canzone mi è capitata (diciamo a causa/grazie a Peppe De Rosa, che salutiamo arditamente) sotto l'occhio e mi ha fatto così schifo che ho deciso di mettere il video (per compensare la canzone!!!).

PSspv (=Post scriptum sed primam videum): Guardate il video perché non è quello che credete...

[cfr. http://www.youtube.com/watch?v=a4X7eFbP3u4]

Cazzo o stiamo a 2000 e passa presenze...

2007-11-30T19:22:00.000+01:00

... cioè sò un figo!!!