mercoledì 30 aprile 2008

Il culo: l'arché del mondo

Ciao a tutti, oggi vi proporrò la mia nuova teoria, una teoria del tutto che coinvolgerà tutti gli elementi di tutto.

Iniziamo dall'inizio. All'inizio tutto era vuoto, tutto era nero. Questo immenso vuoto era vuoto perché, in quanto era nero, nessuno poteva vedere che c'era lì immezzo. Il nero infatti copriva tutti buchi neri che erano la causa di tutto quel nero. A questo punto c'è da spiegare il funzionamento di questi buchi neri. Ogni buco nero rispettabile è formato da due buchi neri: quello più piccolo mangia tutto ciò che incontra e lo passa all'altro buco nero. La roba “mangiata” resta a metà strada tra i due buchi neri finché non diventa così tanta che arriva completamente nel secondo buco nero che, pieno ed esausto, decide di cagarla fuori. (Potremmo pensarlo come un essere umano con uno stomaco enorme e un intestino lungo come il raggio medio dell'universo!). Nel nostro caso il buco nero piccolino mangia tutto il nero che ha intorno finché il secondo buco nero, stufo di mangiare roba nera, non espelle tuttociò che aveva dentro. Questa roba però si è compattata all'interno dell'”intestino” nero: è così che si formano i primi corpi marroni (che poi, grazie ai coloranti, diverrann corpi celesti). Il fatto che tutti questi corpi si muovano non significa come dicono gli stolti che l'universo si espande, bensì che le bocche dei buchi neri hanno ricominciato a mangiare (perché anche loro ogni tanto possono avere fame). Le differenti velocità del moto dei pianeti del tempo derivano dal fatto che i buchi neri ogni tanto si saziano per la velocità con cui mangiano (perché sono pure ingordi). L'origine del mondo quindi deriva dall'espulsione di materiale da un immenso “culo” nero. I flussi di particelle, i venti solari, ... dipendono tutti dalle emissioni di questi “culi” neri.

Come si formano i meteoriti? Il principio è sempre lo stesso: quando il buco nero secondo è sazio libera leggermente lo “stomaco” nero per poter ricominciare a mangiare. Quando si libera emette piccoli grumi di cacca che noi chiamiamo meteoriti.

Sulla terra, formatasi insieme agli altri corpi marroni, caddero molti meteoriti puzzolenti a causa di un'”indigestione” nera, e la puzza di questi causò la formazione di uno schifoso alone di puzza intorno alla terra che noi chiamiamo Atmosfera. (Il processo fu uguale per tutti gli altri pianeti, solo che la differenza di numero e di data di emissione dei meteoriti ha causato differenti tipi di atmosfere).

Per quanto riguarda la vita, come ci dice il termine stesso questa era vicinissima al culo (al vita è all'altezza della cintura, il culo si trova a bassissime distanze). Infatti la terra e gli altri pianeti che erano vicinissimi al culo in un periodo di diarrea, hanno visto parte dei loro pezzetti in superficie prendere vita per protesta contro quella puzza eccessiva che non permetteva loro di restare immobili e in silenzio come dei corpi senza vita. E' perciò l'impossibilità di non vivere per la mancanza di limiti del culo che fa nascere la vita.

Questi esseri inizialmente si impossessarono dell'acqua (che si era formata nel momento in cui la terra era vicino al culo che aveva la diarrea), poi, capendo che nella diarrea si sguazzava male andarono in superficie per depurarla: fu così che, per dare una mano, si crearono da per loro i batteri che depurarono prima l'acqua poi la terra stessa. I prim batteri a nascere furono quelli anaerobi perché, non respirando, potevano facilmente resstere alla puzza; poi, con l'aria depurata, alcuni di loro cominciarono a pretendere di respirare il frutto dei loro sforzi e nacquero i batteri aerobi. Da qui gli esseri viventi cominciarono a popolare la terra e a farsi guerra con l'unico mezzo che avevano: il culo!

Questo era il primo organo ad essersi sviluppato (insieme alla bocca) perché i primi animali si erano ispirati al buco nero che tanto li aveva fatti soffrire da farli vivere. (Il successivo organo fu ovviamente il naso, per sentire se i batterti avevano svolto bene il loro lavoro e per poterli ricompensare consapevolmente!).

Gli animali cominciarono ad evolversi e capirono che: chi voleva volare doveva sviluppare un peto migliore e aprire il buco del sedere per far passare più aria (proprio per questo gli uccelli fanno la cacca mentre volano e senza il minimo sforzo); chi avrebbe popolato i mari doveva formare degli organi che gli avrebbero permesso di prendere l'acqua e mandarla direttamente al sedere per darsi la spinta, senza dover digerire tutto; per chi stava sulla terra ferma la questione invece fu diversa.

I primi animali si accorsero che quando facevano la cacca se la facevano addosso e decisero di formare le gambe (e i piedi per rendere utili le gambe stesse). Dopodiché, essendoci tanti animali, fu la volta degli occhi, per vedere dove si mettevano i piedi; per comodità gli occhi forono messi insieme alla bocca e al naso su una sfera chiamata testa. Questi animali però, pesando anche poco, ogni volta che scoreggiavano saltavano. Decisero perciò di formare le braccia (e le mani) per potersi appoggiare d'avanti usando le scoregge per darsi la spinta.

A questo punto però ci si accorse che, essendo le braccia più corte delle gambe, molto spesso con le scoregge facevano sbattere la testa per terra. Le prime conseguenze di questo furono che il naso divenne molto più piccolo e che si formò un cranio che avvolgesse il cervello evitandogli di peggiorare sempre più come stava facendo. La seconda conseguenza, successiva all'evento in cui un povero animale andò con la testa su un gran bel pezzo di cacca, fu che gli animali di questo tipo si trovarono di fronte ad un bivio: o equilibrare la lunghezza delle zampe e spostare il buco del sedere in modo tale da evitare che sccedesse di nuovo ciò che era successo, oppure mettersi in posizione eretta e coprire il buchino con due chiappe per evitare la fuoriuscita di cacca improvvisa e i saltelli per i quali si era deciso di piegarsi.

Nel prossimo articolo sul Culo nero: cosa sono le mestruazioni? da cosa deriva l'ozio degli animali eretti? TUTTO QUESTO SU sosseri.blogspot.com

venerdì 25 aprile 2008

A mi me gusta la Pepetta


Per l'onomastico della pepetta pubblico la canzone di San Marco.

Non ho voglia di scrivere quindi gustatevi gregorio e la sua pepetta!

PS. se non vi si vede niente qui sotto premete sull'immagine di Gregorio!

domenica 20 aprile 2008

Tra Comico, tragico e NEOMELODICO

Può piacere o non piacere... in linea di massima a me piace!



Meglio dell'originale

Io quest'uomo l'ho sempre odiato. Un ignorante che non mi aveva mai fatto ridere... Ma da quest'ultimo Zeli l'ho veramente rivalutato! Ce vuole veramente classe per imitare personaggi sia per la voce, che per lo stile, che addirittura per il modo in cui suonano... Metto le più belle:

Giovanotti


Tiziano Ferro


Cristicchi


Vasco Rossi


domenica 6 aprile 2008

IO E I GOMMA GOMMAS

Era troppo tempo ormai che non li citavo!

Ciao a tutti, io sono Alessandro e non bevo da 15 ore! Ma questo non c'entra, perché effettivamente questo è grosso! Se ci stringiamo invece ci si entra lo stesso. Scusate ma non sò mai come iniziare quindi sono co(n)stretto e tutti e due stiamo pensando a un migliore comincio, perché chi ben comincia è a metà dell'opera... sarà che noi non stiamo all'opera e quindi non possiamo ben cominciare, però questo inizio fa schifo!

Per essere pertinenti con il titolo devo iniziare a parlare del famosissimo Gruppo "IO ei GOMMA GOMMAS". Questo gruppo ha da pochi giorni composto il suo nuovo disco dal nome "50's morti 60's feriti". Devo ancora comprarlo quindi non potrei commentarvelo (anche se conoscendoli è sicuramente una figata!). Per farvi capire di cosa si tratta però ascoltate la canzone che segue:

venerdì 28 marzo 2008

CONSEGUENZE? DOV'E' IL PROBLEMA?!...

Un uomo, che era una donna, e' al quinto mese di gravidanza: sembra un rebus, eppure e' un caso medico che ha una spiegazione perfettamente razionale. Il protagonista, Thomas Beatie, sostiene di essere il primo uomo 'in dolce attesa' sulla faccia della terra ed ha raccontato la sua storia a 'The Advocate', una rivista pubblicata a Los Angeles con una redazione off-limits agli eterosessuali (solo lesbiche, gay, bisessuali e transessuali). E la sua foto -con tanto di pancia, petto spianato e ventre ringonfio per la gravidanza- e' anche apparsa sulla rivista. L'articolo e' intitolato 'Parto d'amore'. Thomas Beatie, che e' nato femmina, si descrive con un 'maschio transessuale', che ha mantenuto tutti i suoi organi femminili: da giovanissimo, quando si sottopose all'intervento per cambiare il sesso, si fece soltanto ridurre il seno e si sottopose alla terapia con il testosterone, senza modificare l'apparato riproduttivo con cui e' nato. Da un punto di vista legale Beatie oggi e' un uomo e da quasi 10 anni vive con la sua compagna, Nancy, a Bend, nell'Oregon. Ma ad un certo punto il desiderio della coppia di avere un figlio si e' scontrato con il fatto che la donna non puo' concepire perche', soffrendo di una grave forma di endometriosi, ha subito un'isterectomia. Di qui la decisione: al 'signor' Beatie il compito di concepire una gravidanza. L'uomo/donna ha sospeso la terapia ormonale e il suo corpo ha rapidamente ripreso a funzionare come quello femminile. Dopo un anno, aver consultato 9 diversi medici ed essersi scontrato con innumerevoli difficolta' legali, il 'signor' Beatie e' riuscito nell'intento, grazie a una donazione di sperma congelato. La prima gravidanza era extra-uterina e fu abortita. La gravidanza successiva pero' e' arrivata a buon fine e la coppia adesso aspetta una bimba che nascera' ai primi di luglio.
La Repubblica

Apparte il fatto che questo è l'articolo più brutto che è stato fatto, però non mi andava di cercarne un altro! La cosa comunque è veramente scandalosa, soprattutto il fatto che è stata usata l'INSEMINAZIONE ARTIFICIALE! Un trans che ovviamente, diversamente da quello che ci dicono, ha problemi mentali, magari non pensa alle conseguenze dell'uso dell'inseminazione. Ma chi gliela fatta non può non aver pensato alle conseguenze... La povera bambina che nascerà come potrà crescere?! Non sò se lo sapete, ma dalle statistiche fatte in Inghilterra, chi cresce in famiglie con 2 padri o 2 madri, ovviamente, ha problemi psichici grandissimi e la maggior parte si suicidano prima dei 18 anni o muoiono per overdose e AIDS! Immaginate una bambina che nasce da un mezz'uomo e una donna... . Non puoi inseminarti per amore di lei senza pensare alle conseguenze, a come rovinerai una bambina! Secondo me è un'oscenità che non necessita neanche un commento. In questo caso il trans non mi fa pena, mi fa veramente ribrezzo per la sua disumanità (quella di rovinare una vita). E altrettanto schifo mi fa chi ha permesso che ciò accadesse. Allora W l'America, il paese dell'anarchia!

mercoledì 26 marzo 2008

USATE I PRESERVATIVI

Sò che è peccato... Ma è un peccato non usarli!



Non me ne va de scrive un articolo... fatelo voi e mettetelo sui commenti!

giovedì 20 marzo 2008

Condaggiato dal Fenomeno Moccia

Mi ddispiace che non ho scritto ppiù, però non è colpa mia, è il mondo che va di ffretta!

L'altro giòrno sul teleggiornale si parlava di fenomeno Moccia, delle grandi storie d'ammore dei tineiger di oggi. Bene, sono stato contaggiato anch'io e voglio parlarvi di due amorosi: Girolamo Fecia e Franca Hergerhjjt, di origini italianissime!

Girolamo era una persona cattiva. Nonostante questo a lui piaceva la montagna, e anche tanto, stranamente. Franca invece era una ragazza buona e gentile, ed è per questo che imparò subito a cucinare. I due non avevano amici in comune, non si conoscevano, non frequentavano la stessa scuola, non avevano la stessa età e non si erano mai incontrati. Questo non significa che si incontreranno prima o poi... Lui aveva 71 anni ed era un cerealicoltore. Aveva deciso di andare a fare un corso di specializzazione per metalmeccanici in Ungheria per migliorare le sue doti artistiche, e da lì non tornò mai. Lei invece, di soli 12 anni, ma ormai grande, studiava e si divertiva a giocare con le macchinine modellino dello zio. Un giorno tra i due scattò una scintilla! Qualcuno infatti alimentò un incendio ad Osterreich in Austria, ed è proprio in quel momento che, nell'edizione straordinaria del telegiornale ci furono immagini dell'incendio: immagini calde di passione. E grazie a questo sbocciò l'amore tra i due: proprio ad Osterreich: due innamorati scoprirono di essere innamorati l'uno dell'altra. Venendo a sapere questo Girolamo Fecia credette di essersi finalmente innamorato, ma doveva scegliere chi era la persona che lo aveva fatto innamorare. Decise così di andare alla ricerca di una ragazza di origini italianissime di 12 anni ma ormai grande che non giocasse con le bambole e che, soprattutto, si chiamasse Franca Hergerhjjt, ma sopratuttodivenne buono e continuò ad amare le montagne. Nel frattempo, grazie alle immagini calde di passione, Franca aveva capito che lei era innamorata persa di Girolamo che non aveva mai visto, e che senza di lui non poteva vivere: era innamorata del suo fisico prosperoso e forte e della sua pelle liscia, come lui era attratto dalla sensuale sviluppatezza di lei. A lei piaceva quando Girolamo la chiamava Pugnaddu o Abbessadendalina mia. Così Filastrocco, come lo chiamava la signorina Hergerhjjt, finito il corso di specializzazione, decise di tornare in Italia a raccogliere i suoi cereali per portarli a provare alla sua amata, e fu proprio nel viaggio di ritorno che morì. Così l'aereo atterrò in Italia e i due vissero per sempre felici e contenti.

Scusate ma non riuscivo a pensare e non ci ho messo niente di mio, la storia è una cosa che si è ripetuta più e più volte tra i giovani... per i tineiger sarà come leggere la loro vita o quella di un loro amico!

Speciale, il commento del mio grande amico e ammiratore Federico Moccia (quello del fenomeno...)

venerdì 7 marzo 2008

Nostalgia dei veri cartoni!

Scusatemi se le tematiche di questo periodo sono cambiate, ma la vecchiaia mi sta marcendo piano piano, e dalla politica e la storia ora sento soltanto NOSTALGIA dei vecchi cartoni animati. Questo articolo è soprattutto per i miei coetanei, per suscitare in loro qualcosa (per alcuni vomito)! Comincio con un cartone animato che amavo moltissimo ma non troppo conosciuto: i GARGOYLES!



Continuo a suscitarvi e suscettervi con un'intera puntata del grande Mighty Max!



Per i prossimi sono riuscito a trovare soltanto la sigla, ma loro meriterebbero un intero articolo: Biker Mice da Marte!



Non sò cosa scrivere per introdurre il prossimo, ma un'introduzione ci voleva: E' quasi magia Jonny!



Si torna ai cartoni semplici: Street Sharks, 4 pinne all'orizzonte!



Alcuni forse non se lo ricordano, ma è veramente importante per me mettere anche Dacula!



Probabilmente la metà di voi avrà il computer impallatissimo e si sarà fermata all'inizio dell'articolo... bé non vi chiedo scusa per niente, tanto non ci siete arrivati qui! Mi dispiace soltanto che vi perdiate il leggendario PELLE OSSA!



Questo è in onore di Samulo: Dov'è finita carmen sandiego?



E per il mio fratellone: He-man!



Sò che vi ho fatto perdere moltissimo tempo per caricare tutto ciò, ma sò che ne è valsa la pena! Comunque chiedo scusa a Dember, alle Tartarughe Ninja (in particolare a Donatello), all'uomo tigre, ai mitici Cavalieri dello Zodiaco e Occhi di Gatto che sono finalmente tornati, ... . E concludo con uno dei più grandi (e per me il più rappresentativo):


Grazie Alvaruccio!