BEEER

Proprio così, il vostro Blog preferito ormai è diventato anche il Blog Sponsor della BEEER, la birre de Sé, cioè me.

E così, da semplice persona come voi (... anzi, a un livello superiore per fortuna), dopo aver fatto successo tra le scimmiette, divento anche un produttore.

Allora l'8 febbraio da ora in poi sarà il Me dei (=day), anche detto BEEER dei.

Giovedì Grasso

Povero giovedì... Lui è grasso, e l'eccesso di ciccia porta con se tantissime malattie e conseguenze negative!!!

Il grasso porta infarti, diabete, problemi cardo-circolatori e tante altre cose brutte e cattive... e perché allora dovremmo festeggiare San Giovedì malato o quasi?!

Festeggiamo feste così macabre avvicinandoci alla morte in questo giorno molto di più di quello che facciamo gli altri giorni, e non festeggiamo feste come il Santo Manganello!

« O tu santo Manganello
tu patrono saggio e austero,
più che bomba e che coltello
coi nemici sei severo.
O tu santo Manganello
Di nodosa quercia figlio
ver miracolo opri ognor,
se nell'ora del periglio
batti i vivi e gli impostor.
Manganello, Manganello,
che rischiari ogni cervello,
sempre tu sarai sol quello
che il fascista adorerà.

A cosa mi è servita questa introduzione? per il video che vi fa vedere come fare a fare cosare due così sul coso... guardate, è una figata e io lo so fare in un altro modo, ma è bello lo stesso.



Buon Carnevale!!!

Ma che cambia? sicuramente comunque meglio il meno peggio del peggio!

E fu così che cadde il governo...

Neanche a farci apposta erano tre articoli contro il governo quelli precedenti!!! Ora ci credete che sono il vostro futuro padrone?! bé dai, v'è andata bene... sicuramente io sò meglio de tutti quelli che sta lassù!

Comunque, apparte le mie facoltà magiche, era facile capire che il governo sarebbe caduto, anche perché Prodi l'aveva già detto...



(le parti tagliate sono inutili, tranquilli)

Ma con questa pessima situazione italiana cosa possiamo fare?! Non possono continuare a prenderci per i fondelli in questo modo, c'è da finirla! A che servono le elezioni se tanto chiunque voti fa i comodi suoi?! a che serve scegliere tra l'osceno e il pessimo?! Sapete cosa dobbiamo fare in questo caso? o ribellarci aspramente, oppure, più semplicemente:

Almeno noi c'imo le lasagne...

Dicevamo: L'Italia... penne... Cicciobello...

Ma anche altre cose. E non finisce qui!

Tornando a noi: ok andiamo a voi: italiani: penne, cicciobello, ... mica basta.

Dicevo adesso: mica basta.

Adesso che ho occupato un po' di spazio per far sembrare il post più lungo torno a me: come sono spazioso...

Italiani, soldati di terra, di mare e d'aria; Buttate fuori l'aria, scoreggiate!!! Soldati di terrae di mare: non può essere che è tutto straniero... Infatti per fortuna il cibo migliore è italiano... Ma, come diceva un grande filosofo Greco del 300 a.C. : "Non di solo pane vive l'uomo"

Anche di giochi e di idoli! Tra gli idoli ci metterei sicuramente Homer Simpson (che ricordo a tutti essere americano...); ma quando idolo e gioco si vengono ad incontrare il vincitore è sicuramente Super Mario Bros!!! (Super Mario Bros è un videogioco per Nintendo Entertainment System ideato da Shigeru Miyamoto e prodotto dalla Nintendo nel 1985).

Cosa c'è di bello nell'avere un idolo Nazionale?! Bé, oltre alla soddisfazione, il bello è che si trova finalmente qualcosa (oltre ai problemi del governo) che riesce ad unificare tutto lo Stato e tutti i cittadini.

Guardate infatti cosa è stato inventato al posto della Red Bull tanto di moda tra i giovani d'oggi (tra i quali non mi considero più dato che io sono ormai vecchio...).


Yes, that’s a Super Mario energy drink called "Power Up," spotted last year by Flickr user Scuzzi during a Nintendo World event in Manhattan, New York.

What does it taste like? Apparently, raspberry (no, not mushroom!).

BELLO, guardalo come piscia!!!

Ciao a tutti!

In questi giorni e mesi mi sto interrogando sul mio futuro, visto che quest anno se tutto va bene dovrò scegliere (avendo già scartato l'ipotesi di andare a lavorare) l'università!!! Sicuramente qualcuno di voi c'è già passato... spero che almeno voi capiate il mio turbamento psicologico e mentale...

La ricerca in questo periodo sta evolvendo con una velocità assurda, ma le nostre condizioni di vita peggiorano! chissà perché?! Infondo siamo arrivati ad un livello altissimo: siamo perfino riusciti a far fare pipì a una bambola!!! Queste si che sono le scoperte importanti della nostra era... che ce ne frega se paghiamo un sacco di soldi ogni anno per l'energia... anch'io mi rifiuterei di pagare un ricercatore per fargli trovare nuovi mezzi di produzione dell'energia o cose inutili (tipo vaccini o quantaltro...)! Per fortuna noi in Italia abbiamo dei Governatori che ci sanno fare, infatti questo tipo di ricerche vengono pagate pochissimo a causa della loro scarsa utilità...



Ma vi rendete conto?! Piscia! Quanto ho voglia di cambiargli il pannolino! E' proprio come un bambino vero: piange e piscia! Tutte le mamme infatti fanno figli perché piangono e pisciano... chi lo vorrebbe un figlio silenzioso che non si piscia addosso!

Mi piacerebbe di diventare un ricercatore come quelli che studiano questi argomenti... infati io ho un sogno: costruire un WC che si sporca da solo... senza che voi doviate fare la pipì di fuori solo per avere la soddisfazione di potervelo pulire... Ma questa non è l'unica invenzione che ho inventato; ce n'ho una che cambierà per sempre le vostre abitudini: voglio trovare una sostanza che, messa negli alimenti, li spinga a rovinarsi prima!!!

Infondo, come avete anche visto dal video, che ovviamente è straniero, sono proprio queste le invenzioni che fanno felice la gente... le invenzioni sulle quali dovrebbo porre la base per una pace mondiale: le cose utili piacciono a tutti!!!

In Italia di queste belle bamboline piscione ce n'abbiamo tante: Cicciobello, Baby amore, Baby mio, ciccino, ... . Infatti l'Italia è molto avanti rispetto al resto del mondo in cose utili!!! Infatti le cose che di solito non servono le imortiamo: l'energia, come dicevo prima, le penne, ... tanto che ce fai?! Quale stupida persona se potrebbe mette a cerca rimedio per ste inutilità?

Tutto quello che ho scritto sopra è ciò che direbbe sarcasticamente un normale e stolto cittadino... ma io che sono più intelligente e informato lo sò a che serve: tra qualche anno prenderemo energia dalla pipì, quindi cominciate a trattenervela e/o a produrla!!!

Ma la pattinata sul gesso?!

Ciao a tutti! Ora che ho finalmente tolto il gesso e comincio a camminare (o dovrei dire zoppicare) ripenso sempre più frequentemente a tutto ciò che mi veniva detto che mi rattristava, ma lo rivedo sotto un'ottica ironica e distaccata...

La prima cosa che mi venne detta, dai miei più grandi amici, è stata: "Dai Sé, adesso ce glimo a fa' una pattinata sul ghiaccio , coshì non ce pensi"... Divertente, veramente divertente! Pattinare sul ghiaccio intendo. La cosa cattiva è che io in quel momento e con il piede in quelle condizioni non ci potevo andare... e ancora più cattivo è il fatto che loro ci sono andati veramente!!!

Altra gente, tra cui il mio grande amico Mr. Dottore, mi hanno detto: "Il tempo a casa senza fa' niente non te passerà mai, vatte a fa' una partita a calcetto, ma sta attento al piede. E ricordati che non lo puoi appoggiare per terra". Ero pronto con la scarpetta e i pantaloncini davanti al campetto quando mi sono reso conto che non avrei potuto giocare. E non potevo giocare a causa delle condizioni pessime del mio piedino!

Vi chiederete: "Ma quanto ci ritiene stupidi che puntualizza sempre che non poteva farlo a causa del piede?!". Bè, devo dire la verità, veramente tanto! Perché? Perché, oltre a tutti quelli che l'hanno fatto in modo divertente, ben 7 persone mi hanno fatto una domanda seriamente, tra cui una si è anche un po' arrabbiata (una persona a me molto cara ahime!), senza pensare alle conseguenze che questa domanda avrebbe suscitato al mio animo.

"Perché vai i n giro senza ombrello, non vedi che piove?"

Perché vai i n giro senza ombrello, non vedi che piove! Sapete? L'ho dovuto spiegare a tutti e sette, e dato che la matematica più o meno la capisco, credo che dovrò spiegarlo anche a voi.


Guardate questo cane, che per risparmiare tempo e spazio chiameremo Robertuccio: è un cane e per questo, almeno logicamente, è superiore all'uomo, come vedremo tra qualche giorno. Anche Robertuccio, come me, si è fratturato il V metatarso destro, ed è costretto a camminare con le stampelle. Guardando l'immagine, come farebbe secondo voi Robertuccio a tenere l'ombrello?


Questa risposta (addirittura senza l'esempio di Robertuccio) è bastata a tutti e 7, e spero che basti anche a voi... Ricordatevi perciò, al di là delle battute e dei limiti massimi della vostra conoscenza, di pensare a quello che dite quando parlate con un disabile, altrimenti siete voi che sarete trattati da menomati mentali... DA UN ANTICAPPATO!

E noi?

Stamane nella mia amata scuola mi ritrovai a leggere sulla mia penna blu, all'ora di latino, una simpatica e curiosa scritta in rilievo. Dopo un'acuta e attenta osservazione mi accorsi che quella scritta era Japan.

Dopo un minuto stranamente pensieroso e profondo, decisi che era venuta l'ora di fare una straordinaria e multidisciplinare riflessione che avrebbe cambiato le sorti del mondo e avrebbe aperto gli occhi a milioni di Italiani, ma mi accorsi che pensando mi ero trasportato a un comizio soltando col corpo. Tornato in classe anche con la mente però, decisi di riflettere solo con me stesso e dire ad alta voce soltanto i punti chiave.

Dissi perciò: "I punti chiave", e iniziai. Ma la mia riflessione venne subito interrotta dal mio compagno di banco che mi chiese che punti chiave cercassi. "Ma non ho capito perché non ti fai i fatti tuoi" ho pensato. Così credetti che era destino che non dovevo riflettere. La mia riflessione si spostò dunque sul destino, finché non mi accorsi che stavo facendo una cosa alquanto paradossale: riflettevo sul fatto che il destino non voleva che riflettessi, e perciò non dovevo riflettere. Riflettendo sul paradosso decisi di tornare all'inizio della riflessione perché ero arrivato ad un grado troppo elevato.

Mi ricordai allora della scritta della penna da cui tutto era partito: Japan. Chiarito col mio compagno di banco di cosa significasse e di cosa centrassero i punti chiave guardai la sua penna: carina, sono sicuro che scriva bene. Era nera e sul lato c'era scritto: Made in China ="fatta di china" o "fatta in Cina". Confrontando la scritta con quella della mia penna decisi, dopo un'attenta riflessione di scegliere la seconda (perché io avrei scelto la prima, quindi doveva essere per forza la seconda).

Capii perciò una cosa: le penne che io e il mio compagno di banco abbiamo sempre usato vengono dall'Oriente, o comunque dall'estero. Quindi costano così tanto perché al costo di produzione più il profitto c'è da aggiungere le spese di spedizione più il profitto che devono avere gli italiani.

Ma quanto è difficile fare una penna? Non converrebbe farle in Italia? Abbiamo i ricercatori più ricercati e famosi e non riusciamo a produrre una penna?

Aprendo la mia mente al di fuori delle penne, però, la situazione non cambiava: qualunque cosa avessi a portata di mano portava la scritta Made in China... anche il computer che sto usando in questo momento probabilmente!

E' per questo forse che ci teniamo tanto a far venire in Italia gli immigrati... perché la chiusura delle menti della maggior parte degli italiani (comprese e soprattutto quelle di chi ci governa) ci rende incapaci di essere autosufficienti anche su cose come delle penne.

E noi? Ci potremmo mettere a produrre penne... no, meglio schiavizzare i cinesi!!!

Compleanno dei miei 18 anni

Non ciò niente da scrivere... Grazie a tutti


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PS: Dall'8 Febbraio a casa sé esce BeeeR... la birra de sé

Terminologia ad hoc, terminologia sistematica o terminetor? Terminerà tutto comunque!

Ciao a tutti e scusate se:
1) Non si vede la scena di Malcom e il Blallo;
2) Appena ho parlato di Malcom è iniziata la nuova serie sensibilmente e drasticamente inferiore all'altra;
3) Uso questi nuovi termini così difficili appena imparati (vorrei citare anche "etnocentrismo" perché non so ancora farci una frase di senso compiuto;
4) Non mi sono più fatto vedere né sentire causa tempo (anche perché a differenza vostra io ho ancora un minimo di vita sociale);
5) Ho detto le bugie e le parolacce... mi sono comportato male!!!

Comunque sono tornato oggi solo per voi, anche per voi e proprio per la mia e-mail e per andare un po' su internet!!!

Internet... non ricordo più che significa anche se l'ho appena scritto...

Però so che è una cosa moderna e forse centra qualcosa con quello che vi voglio dire: no, non mi ricordo.

Sapete quante cose si possono fare con la carta?
Ad esempio io ci scrivo, poi ci si può fare un aereoplanino (solo uno di carta però, sennò hai bisogno di motore, ferro, vitamine, ...), ci puoi giocare a carte se ce n'hai di più, ci puoi disegnare un amico immaginario con cui parlare, ci si possono disegnare delle etichette per la birra, ... .

Una cosa inutile e lunga da fare è disegnare su ogni foglio un fotogramma e poi vederli velocemente, ma come tutte le cose che se ti ci impegni possono diventare una ficata, se ti ci impegni può diventare una ficata... Wocciate:

E' uno spettacolo no?! Ok, non voglio rovinare il commento a questo video più di quello che non ho già fatto, quindi ciao!!!

Malcom

Se c'è qualcosa che mi ha insegnato Hegel è proprio la positività del negativo!!! La parola intendo, poi non sò bene cosa significhi, ma queste tre parole insieme sono veramente un mix stupendo... Comunque sò con sicurezza che c'entra qualcosa con il tema di oggi: Malcom! Infatti da quando ho iniziato a rompermi il piede mi sono visto Malcolm... anzi, da quando mi sono rotto il piede, ho iniziato a vedere Malcom, e adesso è diventato una droga... una bellissima droga!

Ma come si fa a non amare una famiglia come quella di Malcom: un bambino geniale e malefico (a volte molto più di Stewie Griffin e comunque molto meno banale...), un genio intellettuale della mia età, l'unico che forse ha qualche possibilità di diventare qualcuno e che comunque riesce a tenere in vita la famiglia, un fatello semi-maggiore dall'intelligenza di un pacchetto di fazzoletti (senza il quale la serie farebbe quasi schifo, un fratello maggiore ribelle e ultraprotettivo nei confronti dei fratellini che fa da bilancia alla cattiveria senza limiti e spesso insensata dell'acidissima e odiosa madre che, così all'eccesso, diventa anche amabilissima e un padre veramente al limite della comicità, pieno di abilità ma traboccante di vizi!!! Ma guardate, non ascoltate (e pensare che su youtube non hanno messo i video più belli...)




Cioè...

Blallo...

ahaha, sto scrivendo con il blallo!!!

AHAHAH W Reese!!! Ahaha

Buon Anno e grazie del compleAnno

Cazzo 3000 ve voglio vé!

Cioè, stavo a casa... cioè... solo, no?!... 30 e passa dentro!!!

Io leggevo per la prima volta e tutti dentro... sorpresa. Spavento... Lavato le ascelle 5 minuti prima... io non me la spettavo.. proprio no spettava!!!

Poi festa... mangia, bevi, stai con tutti, uno rimasto, con lui non c'hai parlato, vai... poi scherzi: canta, sputa, ceretta, peperoncino, ahia, urla, mangia... Bello regalo, mr birra sono ora. Gold, fermenta pochi giorni. Rimasto poco, poi beve!!!

Bella festa, belli mici, belle amiche!!! Peccato vecchio!!! Contento fatto, calendario, conto giorni dopo... porno uno conto capezzoli!!! ahaha!!!

Grazie a tutti di tutto e di tutti/e!!!

PS. Quando finisco a fa la birra cioè verso il 21 gennaio ce rtrovamo tutti e appena arriva il gorilla



beviamo come quelli delle lego!!!



Buon anno voi e a voi anche!