TUTTO E NIENTE DE QUELLO CHE ME PASSA PER LA TESTA. SIETE FORTI!

Ciao a tutti, questo è un flusso di coscienza. Sto scrivendo tutto ciò che mi viene in mente e faccio in tempo a scrivere... perché in fondo con tutto quello che mi passa per la testa sono limitato da questa vecchia tastiera che c'ha dei tasti scomodissimi e dalla lentezza delle mie mani che è anche quella che mi impedisce di suonare con la chitarra gli assoli degli Stratovarius. Non so se l'avete sentiti mai ma sono veramente un gruppo fenomenale, sia per la tecnica che per le melodie. Bene in 5 righe di word ho fatto già tre errori di accenti (che voi non vedete perché l'ho cancellati e corretti). Il problema è: ma all'esami avrò scritto cose del genere?! Speriamo di no. Comunque questi giorni vi ho abbandonati proprio a causa di questi stupidi esami. A mio punto di vista sono organizzati malissimo... cioé, per chi non ha mai fatto niente sono positivi, in quattro giorni possono rifarsi di quello che non hanno fatto per 13 anni! Il problema si pone per le secchie come me che si sono fatte il culo per 13 anni, rendendosi conto solo a metà del 13° di aver sprecato tantissimo tempo utile, che a questo punto potrebbero sprecare tutto in soli tre giorni! Non è così che deve funzionare... Comunque la cosa più brutta della scuola non sono gli esami, ma i giorni prima degli esami e soprattutto l'ultimo giorno di scuola, ossia l'ultima ricreazione! La ricreazione infatti è uno dei più bei momenti di aggregazione che possano esistere e io sono convinto che sarà una delle cose che mi mancherà di più delle superiori. Anche la classe, odiata per 5 immensi ma velocissimi anni, è diventata una cosa fondamentale per me... Pensare che perderò contatti con la maggior parte di queste 23 persone con le quali ho passato molto più più di 2000 ore, gite oscene, gite indimenticabili, momenti di odio e violenza carnale e dialettica, momenti divertenti e irripetibili, mi vengono i brividi. Sicuramente alcuni di loro non mi hanno lasciato né lasceranno niente di positivo, però la maggior parte mi dispiacerà perderla! Ma infondo che ce fai de tutti sti conoscenti... tanto manco me ricordo i nomi de tanta gente che conosco!!! Ma cambiando argomento e tornando allo studio NON VI FIDATE MAI di che vi dice che studiare non fa male, non è assolutamente vero. Può testimoniarlo chi è venuto a cena con me l'altro ieri (il 23 sera): hanno pensato tutti che fossi ubriaco, ho fatto discorsi senza senso per tutta la serata senza riuscire a fermarmi e rendermi conto di ciò che facessi, e non è una bella cosa... vivevo nell'inconscio! Poi le sere prima degli esami (in particolare le due prima la terza prova), mi sono trovato da solo in bagno ad ore tarde a fare questo discorso (più o meno): “Mamma mia che casì, non me ricordo un cazzo, so un imbecille... ma chi cazzo me l'ha fatto fa, per sta scola inutile, ma se m'ero andato a mbriaca avevo fatto meglio de tutti! L'ultima partita dell'Italia degli Europei me l'ho vista a casa mentre studiavo, stò più fusu della diarrea! Ma per quale cazzo di motivo parlo da solo?! Ma so stupido?! Manco adesso che me ne so reso conto riesco a fermamme. (rido da solo) Quanto so cretino. Poi dicono che la scola non fa male! So più normale da ubriaco! Spero che domani vivo nell'inconscio e vado in giro davanti alla scuola nudo urlante senza senso e i professori se sentono in colpa per la mia pazzia! Quella si che è vita, in pieno panismo con la natura! Ma sto ancora a parla da solo! Cazzo, finché me no rendo conto nonj posso dire de esse folle ma solo deficiente! Vabbé, me sa che è meglio che vado a dormì! Buonanotte bella gnocca!”. La cosa brutta è che ciò è successo sul serio! Per fortuna ora mi sono ripreso, più o meno! Ma la scuola non dovrebbe fare quest'effetto! La scuola dovrebbe darti il desiderio di conoscere sempre di più e di continuare a farlo finita questa, invece, tranne per pochissime materie, la scuola mi ha insegnato ad impararmi i concetti a memoria per l'interrogazione e per l'esame facendomi studiate assurde senza senso che mi portano alla follìa. Anche l'esame così è una cosa stupida... se ho studiato 13 anni no dovresti farmi rischiare alla fine tanto da poter addirittura essere bocciato o passare con un voto più basso di uno che no ha mai fatto niente ma che sa copiare! Brava scuola, sempre meglio! Diciamo che il flusso di coscienza è finito perché ora sto pensando a che altra tematica affrontare e quindi sto andado verso un piano più forzato ma non è questo quello che voglio scrivervi oggi. Oggi mi volevo solo far trasportare dalla testa visto che tanta era la roba sulla scuola che dovevo scrivervi. Comunque chi non l'abbia ancora fatto vada al mare perché si sta divinamente, sul serio.
Per chi no va al mare a giorni credo che scriverò la seconda parte del Culo arché del mondo!
Ciao siete forti

Jack Black

Su di lui si protrebbero scrivere così tante cose che non ho tempo di fare l'articolo... però i video devo assolutamente farveli vedere!

Se Toni non va dal pallone il pallone va da Toni

Ma Toni ha paura dei palloni, Toni non aver paura dei palloni, colpiscili!

Toni è attonito. Toni No, Tonino. Toni, sii più tonico, Toni non è tonico, tonificati. Alza i toni, Toni, e anche i talloni. Antonio è più tonico di Toni e la sua maglia ha toni di tonalità più chiare. Toni procede a tentoni, e non è tinto di bei toni accesi! Tonificati Toni!

E tu, quanti anni hai?! (non funziona... oppure non capisco l'inglese)

I am the number 1 I am the loneliest number _

what number are you?

this quiz by orsa
Però a me l'1 me fa schifo... chi vuole la mia personalità?!

Ardaglie... NON SI CERCA IL PORNO OK?!

Pensavate di esservene liberati?!

Più che pensavate lo speravate è, Amici di Federica?! (e tu Matteo, grazie per avermeli mostrati, ma basta a cercare le donne nude!!!)







Ciao Zozzone!

Omaggio koreano ai Beatles

Non dico che sono senza parole solo perché mi contraddirei scrivendo questa frase...



Colgo l'occasione per salutare il mio grandissimo amico Bèato, il cantante e fondatore dei Beatols!

Sosseri's ansuers

Non è bellissima l'allitterazione di esse? Comunque questa è la nuova sezione di domande di livello internazionale in cui io faccio le domande e voi potete rispondere dai commenti o proporre altre domande.

Le domande non sono stupide... e quelle che sono stupide dovranno essere interpretate in modo che abbiano un senso intelligente e profondo... un po' quello che succede con Ungarretti, Montale, Dante e tutta questa gente!

La prima domanda è importante e mi affligge da lungo tempo:

Perché è stata cambiata la parola negro con nero (nettamente più offensiva in quanto identifichiamo con un colore questa gente) mentre non abbiamo cambiato ad esempio la parola ebreo, dal momento che anch'essa ha assunto con il Nazzismo un connotato negativo? in negro abbiamo tolto una consonante per togliere negatività alla parola... perché non chiamarli EBEI?

Alla ricerca della ricerca

Scusate se ultimamente vi lascio del tempo libero per riflettere sulla vostra infelice condizione di esseri umani, ma non ho tempo neanche per tagliarmi il cespuglio craniale che la natura mi sta ingrandendo a dismisura.

Tutti quanti sappiamo che l'Italia nel contesto internazionale, anche se sembra impossibile, fa una figura addirittura peggiore di quella che fa nel contesto nazionale (belle queste frasi contorte che non si capiscono bene!!!). Ma, come sappiamo, all'Italia ultimamente non piace entrare in competizione con gli altri stati... sarebbe un oltraggio tentare di sfidare gli altri stati su qualsiasi ambito: meglio peggiorare sempre di più per non dare troppo all'occhio!

E' proprio per questo (almeno credo) che la ricerca in Italia ormai ha assunto un'importanza minore del grandissimo problema che è "sapere qual'è la media dei peli che un essere umano ha nel sedere". L'Italia infatti non si rende conto che per fare questo è indispensabile la matematica!

Apparte gli scherzi, tutti sappiamo quanto guadagni un ricercatore in Italia... sarebbe stupido infatti non mandare i cervelloni che abbiamo fuori: perché tenerseli?! ostacolerebbero il barcollante equilibrio mondiale se restassero qui a far danni. In Italia infatti la ricerca per andare avanti è costretta a fare la carità con Bonsai, piantine, uova di pasqua, sms, ... . I soldi delle nostre tasse infatti sono, giustamente, destinati a calciatori, parlamentari e cazzi vari.

Ma facciamo un calcolo: non volendo assolutamente togliere a loro i soldi meritatissimi diciamo che togliamo ad ogni parlamentare un taglio di capelli gratis all'anno. Se un taglio di capelli (+ barba) costa in media più di 15$ e i parlamentari sono 320, si potrebbero donare 4800$ all'anno alla ricerca. In più, senza ancora essere cattivi e ingiusti verso i calciatori, se togliessimo a ogni calciatore il cellulare regalato (non la macchina o la casa o i vestiti, ...) miliardi e miliardi entrerebbero nelle tasche della ricerca senza aver fatto del male a nessuno!

Io non dico questo perché voglio fare il ricercatore (che non è assolutamente vero... almeno per ora!). Mi riferisco infatti oggi principalmente all'ambito medico. Come sappiamo infatti in fisica, chimica, ... entra il ballo anche il problema economico (basti pensare alla macchina ad acqua del 1920, alla macchina ad alcool etilico, agli esperimenti di Venter per creare metano dalla CO2, a Tesla, ...), mentre in medicina questo problema non si pone. L'unico motivo per cui certa gente con i soldi non si accorge del problema di gravissime malattie come i tumori è che soldi=droga e alcool e perciò =morte prematura per overdose. Questo eccesso di generalizzazione è estremo e scorretto, ma è necessario perché io non riesco a darmi altra risposta. Ci sono moltissime persone che muoiono di tumori ogni anno tra immensi dolori inimmaginabili e inspiegabili, perché una persona dovrebbe togliere soldi proprio a chi tenta di trovare un rimedio a queste malattie anziché toglierli a chi basta che si vende le mutande e può pagarsi l'affitto di un grattacielo per un anno?! Mi dispiace assillarvi con cose che già sapete ma ci sono moltissimi tipi di malattie incurabili e dolorosissime oggi. Non è una forma di sadismo non dare spazio a chi ha a cuore la vita degli altri?! Io credo che una popolazione in cui tutti si rendono conto del problema non può restarsene oziosamente sulla poltrona a far finta di niente! Non chiedo rivoluzioni, ma relismo e un minimo di azione: petizioni, articoli su giornali, lettere o qualunque cosa! Non sò come concludere quest'articolo ma non riesco a farlo proprio perché più che una conclusione questo deve essere un inizio. E con questo concludo.

Siete forti!

Sosseri

e non c'ho tempo ne voglia di scrivere l'articolo che c'ho in testa adesso, però voglio mostrare a chi non vede Mai dire Martedì il miglior imitatore di Tiziano Ferro!!!





e c'è di molto meglio!!!

PS. Domani forse scrivo un bell'articolo... FORSE!

PSS. Per chi sapeva che stavo scrivendo il libro più bello del secolo sappia che da tempo ho dovuto formattare il computer e non l'ho potuto salvare quindi niente da fare!!! Ma tanto che ve frega... Tanto... poco!

Il culo: l'arché del mondo

Ciao a tutti, oggi vi proporrò la mia nuova teoria, una teoria del tutto che coinvolgerà tutti gli elementi di tutto.

Iniziamo dall'inizio. All'inizio tutto era vuoto, tutto era nero. Questo immenso vuoto era vuoto perché, in quanto era nero, nessuno poteva vedere che c'era lì immezzo. Il nero infatti copriva tutti buchi neri che erano la causa di tutto quel nero. A questo punto c'è da spiegare il funzionamento di questi buchi neri. Ogni buco nero rispettabile è formato da due buchi neri: quello più piccolo mangia tutto ciò che incontra e lo passa all'altro buco nero. La roba “mangiata” resta a metà strada tra i due buchi neri finché non diventa così tanta che arriva completamente nel secondo buco nero che, pieno ed esausto, decide di cagarla fuori. (Potremmo pensarlo come un essere umano con uno stomaco enorme e un intestino lungo come il raggio medio dell'universo!). Nel nostro caso il buco nero piccolino mangia tutto il nero che ha intorno finché il secondo buco nero, stufo di mangiare roba nera, non espelle tuttociò che aveva dentro. Questa roba però si è compattata all'interno dell'”intestino” nero: è così che si formano i primi corpi marroni (che poi, grazie ai coloranti, diverrann corpi celesti). Il fatto che tutti questi corpi si muovano non significa come dicono gli stolti che l'universo si espande, bensì che le bocche dei buchi neri hanno ricominciato a mangiare (perché anche loro ogni tanto possono avere fame). Le differenti velocità del moto dei pianeti del tempo derivano dal fatto che i buchi neri ogni tanto si saziano per la velocità con cui mangiano (perché sono pure ingordi). L'origine del mondo quindi deriva dall'espulsione di materiale da un immenso “culo” nero. I flussi di particelle, i venti solari, ... dipendono tutti dalle emissioni di questi “culi” neri.

Come si formano i meteoriti? Il principio è sempre lo stesso: quando il buco nero secondo è sazio libera leggermente lo “stomaco” nero per poter ricominciare a mangiare. Quando si libera emette piccoli grumi di cacca che noi chiamiamo meteoriti.

Sulla terra, formatasi insieme agli altri corpi marroni, caddero molti meteoriti puzzolenti a causa di un'”indigestione” nera, e la puzza di questi causò la formazione di uno schifoso alone di puzza intorno alla terra che noi chiamiamo Atmosfera. (Il processo fu uguale per tutti gli altri pianeti, solo che la differenza di numero e di data di emissione dei meteoriti ha causato differenti tipi di atmosfere).

Per quanto riguarda la vita, come ci dice il termine stesso questa era vicinissima al culo (al vita è all'altezza della cintura, il culo si trova a bassissime distanze). Infatti la terra e gli altri pianeti che erano vicinissimi al culo in un periodo di diarrea, hanno visto parte dei loro pezzetti in superficie prendere vita per protesta contro quella puzza eccessiva che non permetteva loro di restare immobili e in silenzio come dei corpi senza vita. E' perciò l'impossibilità di non vivere per la mancanza di limiti del culo che fa nascere la vita.

Questi esseri inizialmente si impossessarono dell'acqua (che si era formata nel momento in cui la terra era vicino al culo che aveva la diarrea), poi, capendo che nella diarrea si sguazzava male andarono in superficie per depurarla: fu così che, per dare una mano, si crearono da per loro i batteri che depurarono prima l'acqua poi la terra stessa. I prim batteri a nascere furono quelli anaerobi perché, non respirando, potevano facilmente resstere alla puzza; poi, con l'aria depurata, alcuni di loro cominciarono a pretendere di respirare il frutto dei loro sforzi e nacquero i batteri aerobi. Da qui gli esseri viventi cominciarono a popolare la terra e a farsi guerra con l'unico mezzo che avevano: il culo!

Questo era il primo organo ad essersi sviluppato (insieme alla bocca) perché i primi animali si erano ispirati al buco nero che tanto li aveva fatti soffrire da farli vivere. (Il successivo organo fu ovviamente il naso, per sentire se i batterti avevano svolto bene il loro lavoro e per poterli ricompensare consapevolmente!).

Gli animali cominciarono ad evolversi e capirono che: chi voleva volare doveva sviluppare un peto migliore e aprire il buco del sedere per far passare più aria (proprio per questo gli uccelli fanno la cacca mentre volano e senza il minimo sforzo); chi avrebbe popolato i mari doveva formare degli organi che gli avrebbero permesso di prendere l'acqua e mandarla direttamente al sedere per darsi la spinta, senza dover digerire tutto; per chi stava sulla terra ferma la questione invece fu diversa.

I primi animali si accorsero che quando facevano la cacca se la facevano addosso e decisero di formare le gambe (e i piedi per rendere utili le gambe stesse). Dopodiché, essendoci tanti animali, fu la volta degli occhi, per vedere dove si mettevano i piedi; per comodità gli occhi forono messi insieme alla bocca e al naso su una sfera chiamata testa. Questi animali però, pesando anche poco, ogni volta che scoreggiavano saltavano. Decisero perciò di formare le braccia (e le mani) per potersi appoggiare d'avanti usando le scoregge per darsi la spinta.

A questo punto però ci si accorse che, essendo le braccia più corte delle gambe, molto spesso con le scoregge facevano sbattere la testa per terra. Le prime conseguenze di questo furono che il naso divenne molto più piccolo e che si formò un cranio che avvolgesse il cervello evitandogli di peggiorare sempre più come stava facendo. La seconda conseguenza, successiva all'evento in cui un povero animale andò con la testa su un gran bel pezzo di cacca, fu che gli animali di questo tipo si trovarono di fronte ad un bivio: o equilibrare la lunghezza delle zampe e spostare il buco del sedere in modo tale da evitare che sccedesse di nuovo ciò che era successo, oppure mettersi in posizione eretta e coprire il buchino con due chiappe per evitare la fuoriuscita di cacca improvvisa e i saltelli per i quali si era deciso di piegarsi.

Nel prossimo articolo sul Culo nero: cosa sono le mestruazioni? da cosa deriva l'ozio degli animali eretti? TUTTO QUESTO SU sosseri.blogspot.com